Witz seite 18

Absolut niveaulose Witze

Ein Besoffener wankt ins Puff.
Er schmeißt einen Zwanzigmarkschein auf den Thresen und gröhlt:
"Hey,ich will ficken wie ein Wilder"
Die Puffmutter schickt ihn in ein Zimmer hinten am Gang.
Nach einer Stunde kommt der Betrunkene zurück.
"Eine Unverschämtheit, erst besorg ich es mehrmals und dann spuckt sie mich an!"
Die Puffmutter dreht sich nach hinten und ruft:
"Ernie, die Leiche auf Zimmer 12 ist wieder voll !!!!!!!!"

Ein Mann kommt ins Puff.
"Ich wills mit einer treiben, die keine Schamhaare mehr hat!"
Er geht auf das genannte Zimmer, sie zieht sich aus.
"Ich wollte es doch mit einer treiben, die KEINE Schamhaare mehr hat", meint er entrüstet, als er sie ansieht.
Sie: "Jetzt wart erst mal, bis die ganzen Fliegen weg sind !""

Was sagt der Orkan zur Palme ?
"Halt deine Nüsse fest, ich blas' dir einen !!!"

Warum bekommen Frauen ab 50 ihre Tage nicht mehr ?
Weil sie das Blut für die Krampfadern brauchen !!

Warum haben Frauen Beine?
Es reicht schon, wenn Schnecken eine Schleimspur hinter sich her ziehen !!
(alternativ: Um vom Schlafzimmer in die Küche gehen zu können)

Warum bekommen 80 Prozent der Frauen keinen Orgasmus ?
Mir wurscht !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Warum haben Frauen vier Lippen ?
Um sich für den Mist, den sie mit den einen reden, mit den anderen zu entschuldigen !

Gott sieht Adam völlig erschöpft im Paradies liegen.
"Ja Adam, was ist denn mit dir los ?"
Adam: "Ich hab es die ganze Nacht mit Eva getrieben !"
"Und wo ist Eva jetzt ?"
Adam: "Die ist im Fluß und wäscht sich."
Gott entsetzt: "Oje, den Gestank krieg ich nie mehr aus den Fischen !!!!!"

Warum freuen sich Frauen immer so auf den Herbst ?
Weil da die Tage kürzer werden !!!!!

"Du hast Zucker? Wie hast Du das denn gemerkt??"
"Ich hatte immer weiße Streifen in der Hose!"
"Ach du meine Güte, dann habe ich Zimt!!"

Rush-hour. Trafalgar Square. Ein vornehmer englischer Geschäftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht mitten im Gewühl.
Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter. "Entschuldigen Sie, werter Herr, Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus."
Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht überrascht: "Oh, sie ist gegangen?"

Erwin schaut seiner Braut zu, wie sie aus der Badewanne steigt. Da tippt er plötzlich mit dem Zeigefinger auf ihre linke Brustwarze.
"Was soll das?" fragt sie.
"Ich klingle."
"Und warum?"
"Weil unten einer steht, der rein will!"

Die Punkerin betritt die Apotheke und möchte eine Packung Tampons kaufen.
Der Apotheker geht ins Hinterzimmer und kommt mit einem Päckchen Tempo und Bindfaden zurück.
Auf ihre Frage meint er:
"Ich nehme an, daß Sie selbst drehen wollen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Flugzeug und einer Unterhose??
Es gibt keinen!!
Beide müssen im Notfall runter!!

Ein Bär und ein Kaninchen sitzen nebeneinander auf einem Donnerbalken.
Irgendwann hat der Bär sein Geschäft verrichtet.
Er schaut nach links und stutzt.
Er schaut nach rechts und stutzt.
Da schaut der Bär das Kaninchen an und fragt: "Sag mal - fusselst Du???"

Sekretärin ruft beim Techniker an:
"Mein Rechner läuft nicht mehr!"
Techniker: "Was steht denn auf dem Bildschirm?"
Sekretärin: "Aehm, eine Tasse Kaffee!"

Eine Frau beim Metzger:
"Ich bekomme eine Salami"
"Ganz oder geschnitten ?" ,fragt er.
Sie hebt den Rock und meint :
Ist das ne Votze oder ein CD-Wechsler ?????

Was is ne Frau ohne Buckel ?
Ne faule Sau !!!!!!!!!

Wie nennt man eine Politesse, die ihre Tage hat ?
Red Bull !!!!!!!!!!!

Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Du hast einen Hintern gekriegt wie ein Mähdrescher!"
Abends liegen beide im Bett und der Mann streichelt seine Frau. Die rührt sich nicht. Er streichelt sie wieder, sie rührt sich nicht. Er streichelt sie wieder, sie rührt sich
immer noch nicht.
Fragt der Mann: "Sag mal, hast Du heute keine Lust?"
Sagt die Frau: "Ja glaubst du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalmes meinen Mähdrescher an!!"

Treffen sich zwei 5-jährige Mädchen im Sandkasten.
Sagt die eine : "Der von meinem Papi ist 18 cm lang ! "
Darauf die andere : "Der von meinem Papi ist nur 15 cm lang, tut aber auch gescheid weh !!!

Warum ist bei Frauen der Hintern schwerer als das Gehirn ?
Damit sie beim Ratschen nicht aus dem Fenster fallen !!!!!

Kommt die 15 jährige Tochter zum Vater und fragt : "Papi, kann ich heute ins Kino gehen ?"
Daraufhin der Vater: "Ja, wenn Du mir jetzt einen bläst !"
Sie macht sich daran.
"Papi, der schmeckt ja nach Scheiße !"
Der Vater: "Ja, dein Bruder wollte vorhin das Auto !!! "

Das kleine Mädchen geht in die Dusche und sieht ihre Mami nackt vor sich stehen
"Mami, was hast du denn da oben ? "
"Das sind meine Brüste, die bekommst du später auch mal."
"Mami, was hast du denn da unten ?"
"Das sind meine Schamhaare, die bekommst du später auch mal."
Eine Stunde danach duscht der Vater.
Die Tochter geht in Dusche und schaut den Vater erstaunt an.
"Papi, bekomm ich das da unten auch mal ?"
Der Vater: "Ja, wenn die Mami einkaufen ist !"

Pennerin zu Penner: "Darf ich Dir mal wieder einen blasen?"
Er: "Na gut, aber ich habe ihn seit 6 Wochen nicht gewaschen!"
Er: "Macht nichts!"
Pennerin bläst.
Er: "Mensch, ich hätte solche Lust, Dich zu lecken!"
Sie: "Ja, mach, aber ich habe mich seit 8 Wochen nicht gewaschen!"
Er: "Macht nichts!"
Kurz darauf sie: "Mensch, ich müßte mal furzen!"
Er: "Ja, gute Idee, etwas frische Luft wäre jetzt nicht schlecht!"

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und dem männlichen Orgasmus?
Uncle Ben's Reis klebt nicht.
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und dem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer.

Was sagt die Nutte nach 5 Stunden Busenfick ?
"Jetzt hab ich aber die Schnautze voll !!!!

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
"Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste.
"Und ich wünschte, es wäre Sophia Loreen." meint der Zweite.
"Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."

Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"?
Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...

In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?"
"Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz."
"Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"
"Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste."
"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möcht ich wohl auch jetzt gerne."
Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ??
Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit
seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.
Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
Eine feuchte Nase!!!!!!

Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil...
Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:
"...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma."
Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?"
Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"

Wie machen zwei Achtzigjährige Sex?
Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...

Was ist der Unterschied zwischen einer 8 und einer 18järigen Blondine?
Die 8jährige schwänzt die Schule..........

Ein bildhübsches Mädchen kommt zum Frauenarzt. Dieser ist erst frisch vom Studium und wird sofort scharf auf sie.
Er weist sie an, sich auszuziehen und auf den Tisch zu legen.
Er küßt sie und fragt: "Na, was macht der Onkel Doktor ?" -
"Er küßt mich.".
Er befingert sie und fragt "Und was macht er jetzt ?" -
"Er grapscht an mir rum." Schliesslich bespringt er sie. "Und was macht der Onkel Doktor jetzt ?" -
"Er holt sich den Tripper, deswegen bin ich ja hier !"

Ein Gast in einem Restaurant sucht die Toilette auf, um seine Notdurft zu verrichten.
Da bemerkt er, daß beim Nebenmann zwei Strahlen aus der Hose kommen.
"Entschuldigen Sie bitte, aber warum kommen bei Ihnen zwei Strahlen aus der Hose ?"
"Ach, das ist eine alte Kriegsverletzung."
Eine Stunde später muß er schon wieder. Neben ihm steht einer, bei dem kommen vier Strahlen aus der Hose.
"Verzeihung, bei Ihnen kommen ja vier Strahlen aus der Hose."
"Ja, das ist eine alte Kriegsverletzung."
Wieder eine Stunde später muß er erneut. Diesmal kommen dutzende von Strahlen aus der Hose seines Nebenmannes.
"Ah, wohl eine alte Kriegsverletzung ?"
"Nee, Nee - Ich habe den Reißverschluß nicht rechtzeitig aufbekommen !"

Ein Taxifahrer will Feierabend machen und fährt nach Hause. Unterwegs sieht er einen Betrunkenen am Strassenrand stehen und denkt sich, 'heute nehme ich das
arme Schwein umsonst mit'. Gedacht, getan.
Nachdem er eine Weile gefahren ist, sieht er eine hübsche Blondiene mit Minirock am Strassenrand und denkt sich, daß er sie auch noch mitnehmen kann, was er
auch tut.
Als er den Innenspiegel neu einstellt sieht er, daß die Blondiene nichts unter ihrem Minirock anhat. Die Fahrt über schaut er demzufolge mehr in den Spiegel als auf
die Fahrbahn. Nach einer Weile denkt er sich, daß er kein Schwein ist und dem Besoffenen auch mal kucken lassen sollte. Er stellt den Spiegel so ein, daß der
Besoffene unter den Rock der Blondiene schauen kann.
Nach einer Weile tippt ihm der Besoffene auf die Schulter,
"Hast Du mal nen Kamm? Ich seh heute wieder aus wie ne Fotze."

Nachts gegen halb eins.
Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich:
"Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!"
Knurrt sie zurück:
"Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst!"

Was ist die zweithärteste Rally der Welt ?
Mit dem Imbißwagen durch Äthiopien !
Was ist die härteste ?
Mit dachauer Kennzeichen durch Israel !!!!!

Treffen sich zwei Männer.
Meint der eine:" Hast schon von dem neuen Bordell hier gehört? Da kann man die ganze Nacht bummsen, essen, trinken und wenn man geht, bekommt man noch
100 DM !"
Der andere: "Nö, woher weißt du das? Warst Du schon dort?"
"Nein, ich nicht, aber meine Frau !!!!!"

Drei Schäferhunde im Arztzimmer.
Meint der erste: "Ich bin Polzeihund und habe eine Autobombe nicht entfernt. Nun werde ich eingeschläfert."
Der zweite: "Ich bin Flughafenhund und habe 2 Kilo Heroin übersehen, nun werde ich eingeschläfert."
Der dritte: "Ich komme heim, Frauchen macht mir völlig nackt die Tür auf, ich krall mich in ihren Rücken und mach mich über sie her."
Die anderen zwei: "Und, wirst auch eingeschläfert?"
"Nein, nur Krallen gestutzt !!!!"

Woran liegt es, wenn die Frau den halben Tag zum Küchenfenster rausschaut ?
Ganz einfach: die Kette ist zu lang !!!!

Erzählt eine Frau ihrer Freundin am Telefon " Mein Mann hat mir heute Rosen mitgebracht, da werde ich schon heute abend wieder die Beine breitmachen müßen."
" Wieso, habt ihr zu Hause keine Vasen ???"

Was war der letzte Funkspruch aus der Challanger ?
Lasßt doch mal die Frau ans Steuer !

Ein General kommt zu einem Truppenbesuch zu einer weit abgelegenen Kaserne in Ostfriesland. Nach einem Empfang mit Blasmusik lässt der General sich durch die
Räume führen und schaut sich auch das Übungsgelände an. Nach der Besichtigung wendet er sich mit leiser Stimme an einen Rekruten: "Sag mal mein Junge, das ist
hier ja alles ganz toll, aber verrat mir eins: Hier ist es so einsam, was macht Ihr denn..wenn...nun ja, wenn Ihr mal eine Frau braucht?"
Der Rekrut: "Ach so, na, da haben wir die Stute Else." "Die Stute...??" Da der General Interesse zeigen will, befiehlt mir: "Also gut, man bringe mich zu der Stute." Im
Stall schaut er sich das Tier an und meint: "Nun, ich will mal sehen wie das so ist...man bringe mir eine Leiter" Es wird also eine Leiter an die Stute gestellt, der
General lässt die Hosen runter und legt los. Als er fertig ist, meint er: "Also Jungs, doll ist das ja nicht gerade..."
Lacht der Rekrut: "Nöee, dazu nehmen wir die ja auch gar nicht, auf der reiten wir immer in den Puff nach Aurich"

Visite im Altersheim
Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?"
Opa: (stotternd) "1945"
Chefarzt: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!"
Opa: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt.
Nach der Analyse des Problems meint der Berater:" Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau Braucht" Sprichts und nimmt sich die Frau in allen mvglichen Stellungen. Als
er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag".
Fragt der Mann: "Muß ich dazu jedesmal mitkommen?"

Fahren zwei achtjährige Mädchen in der Strassenbahn.
Sagt das eine Mädchen "Du, ich kriege jetzt Haare da unten".
Sagt das andere "Und ? Stört's beim Ficken?"

Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "Du hast ja 'nen Ständer!"
"Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!"

Was machen 4 Kitzler in der Einkaufsstrasse ?
Warten bis der Schlecker öffnet !

"Sag mal, schreit Deine Frau. wenn sie kommt?"
"Ja, sogar ziemlich laut!"
"Meine nicht, meine hat einen Schlüssel!"

Stehen zwei Schwule in Aufzug.
Sagt der Eine: "Ich könnt jetzt ne Fliege ficken"
Sagt der andere: "Bsssssssssssssss"

Warum gibt man den Neugeborenen einen Klapps auf den Hintern?
Bei den Dummen fällt der Penis ab !!!

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt!
Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe.
"Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton
rausgekriegt!"

Was sagt die Frau nach dem 7. Orgasmus ?
Danke Baumi!!

Was sagt man, wenn man ein Auto voller Neger sieht ?
Hats da gebrannt ?
Und was sagt man, wenn man ein Auto voller Franken sieht ?
Hoffentlich brennts bald !!!!!!!!

Tarzan schwingt so durch die Baumkronen...
Plötzlich stößt er sich an einem Ast das linke Auge aus...... weil er nichts mehr sieht stürzt er ab verliert den Arm und ein Krokodil kommt und beisst im den Penis
ab....
Er geht zum Urwalddoktor und bittet ihn ihn wieder zu heilen.
Der Urwalddoktor hat gerade aber keine menschlichen Gliebmassen und pflanzt ihm dafür ein Adlerauge ein und nimmt den Arm von einem Gorilla.
Penis hat er auch keinen passenden ,deshalb nimmt er den Rüssel von einem jungen Elefanten.
Nach paar Wochen trifft der Urwaldarzt den Tarzan wieder zufällig und frägt wie er denn so zufrieden sei mit den neün Teilen....
Sagt Tarzan : "Ja des Auge ist Wahnsinn ich seh alles........ meilenweit und supergut.... , der Arm ist auch unglaublich, da kann ich sogar Bäume ausreissen......, aber
der Penis... also immer wenn ich ihn zum Wasserlassen raushol reisst er einen Büschel Gras aus und stopft ihn mir in den Arsch........." !!!

Was ist der wichtigste Körperteil der Frau ?
Die Nase !
Und warum ?
Damit sie beim Blasen Luft bekommt !

Sitzen drei Schwule hintereinander in der Badewanne.
Was hat der in der Mitte ?
Geburtstag !!!!!!!!!!

Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus.
Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stöhnende Stimme:
"Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand!"

Welche 3 Dinge muß man nach der Hochzeit als erstes machen??
1. Man schreit die Frau an, damit sie weiß wer was zu sagen hat!!
2. Man haut der Frau eine runter, damit sie weiß wer der stärkere ist!
3. Man holt sich vor den Augen der Frau einen runter, damit sie weiß:, daß es auch ohne sie geht!

Ein Mann kommt in den Himmel und wird von Petrus empfangen: "Na weil Du so brav und gesittet in deinem Leben warst darfst du dir drei Sachen wünschen."
Der Mann überlegt und sagt dann: "Mein erster Wunsch: Ich würde gerne eine Schwarze bumsen".
"Da gehst Du in diese Tür, und da findest Du was Du begehrst"
Der Kerl geht rein, und findet wirklich eine wunderschöne schwarze Frau drin.
"Und als nächstes würde ich gerne mit 3 gleichzeitig vögeln"
"Da gehst Du in diese Tür und dann wird Dir auch der Wunsch erfüllt"
Geht rein und findet auch dort was er will.
"Und Dein dritter Wunsch"
"Tja, ich müsste mal kacken"
"Naja, da haben wir nur unsere Wiese. Klopapier gibts keins, mußt halt das Gras benutzen"
Der Mann setzt sich auf die Wiese, erledigt sein Geschäft, auf einmal wacht er in seinem Bett auf und kriegt von seiner Frau zwei geknallt.
"Na hör mal, daß Du mich 4x aufgeweckt und durchgefickt hast war ja noch ok, aber mir dann auf den Bauch zu scheissen und an meinen Schamhaaren zu zerren,
das war zuviel!"

Zwei Kerle sitzen an der Bar und vergleichen die sexuellen Verhaltensweisen ihrer Frauen.
"Sag mal, schliesst deine Frau auch immer die Augen, wenn du's mit ihr machst?"
"Klar tut sie das," antwortet der andere, "sie kann's einfach nicht mit ansehen, wenn mir was Spaß macht!"

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane."
Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."

Steht ein Junge faszinierend einige Weile vor dem Regal mit den Teddybären und findet einen im obersten Regal so toll.
Das merkte eine nette Verkäuferin und spricht den Jungen an:
"Na Kleiner. Soll Ich Dir einen runterholen?"
"Oh ja. Krieg ich danach dann auch den Teddy?"

Ein Penner liegt besoffen auf der Bank, kommt ein Schwuler vorbei und stubbst den Penner, da der Penner sich nicht rührt zieht ihn der Schwule aus und macht es
ihm von hinten. Zum Schluß legt er ihm noch zwanzig Mark hin und geht. Der Penner freut sich am nächsten Morgen über das Geld, geht zum Kiosk und kauft sich
10 Holsten.
Er besäuft sich mit dem Bier und schlummert wieder ein. Nachts kommt der Schwule wieder, stubbst ihn an, macht es ihm wieder von hinten und legt 20 Mark auf
die Bank.
Am nächsten Morgen freut sich der Penner und geht zum Kiosk. Der Kiosk Besitzer: "Na, wieder 10 Holsten?"
Der Penner: "Nee, ich nehm Astra, von Holsten tut mir der Arsch weh."

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

Nonne beim Frauenarzt.
Sagt der Arzt: "Tut mir leid,Sie sind schwanger".
Die Nonne ist entsetzt: "Ich habe NIE etwas mit einem Mann gehabt".
"Aber alle Tests sind positiv, Sie sind hundertprozentig schwanger".
Nonne:"So ein Mist, da haben die Ministranten wieder auf die Kerzen gewichst !!!!"

Der Bauer geht mit seiner Frau auf den Acker zum Kartoffelernten.
Sie steht dabei gebückt vor ihm.
Der Bauer entdeckt entsetzt: "Du hast ja gar kein Höschen an !"
Sie: "Ja mei, denkst Du, ich will alle Fliegen im Gesicht haben ?"

Frau: Du Schatz, was meinst du? Soll ich mir nicht meinen Busen vergrößern lassen?
Mann: Zu teuer!
Frau: Ach komm schon. Das wäre bestimmt toll!
Mann: Nimm einfach jeden Tag ein Stück Papier und reibe es kurz zwischen deinen Brüsten! Du wirst sehen, nach kurzer Zeit sind die Dinger groß und fett.
Frau: Meinst du wirklich?
Mann: Klar, hat doch bei deinem Arsch auch funktioniert!!!

Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu.
Der Prof öffnet den Magen, drin sind Nudeln.
Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!"
Sagt ein anderer: "Na dann iss doch die Nudeln hier!"
Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her.
Kurz darauf kotzt er sie jedoch wieder raus.
Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?"
"Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..."
Sagt der andere: "Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen !!!!"

Treffen sich zwei Schwule .
Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! "
Der Zweite " Im Ernst ???? "
Der Erste " Nein im Detlef !!!! "

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstrasse, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Strassenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer
antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis
er am Strassenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid,
das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schliesslich sieht er ein kleines grünes Männchen am Strassenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir
denn geben?" Sagt das grüne Männchen:
"Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

Mariechen ganz aufgelöst zu ihrer Mutter:
"Du Mami, ich bin drei Tage lang vergewaltigt worden!"
"Wie - Du warst doch nur 2 Tage weg?!"
"Stimmt! Aber ich muß morgen wieder hin!"

Welche Frau hat nur eine Schamlippe ?
Ein halbes Ha&umlhnchen !!!!!!

Die Oma ist beim Arzt und bekommt Zäpfchen verschrieben.
Weil sie zu sehr zittert, bittet sie ihre Enkelin, es ihr einzuführen.
"Omi, was soll ich denn nun tun?"
Oma:"Steck das Zäpfchen entweder in das Loch mit dem braunen Rand oder in das Loch, wo der Truthahn rausschaut !!!! "

Was hat 4 Beine und 6 Arme ?
Ein Bullterrier am Kinderspieltplatz !!!!!!

Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein.
Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren !

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und
ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 DM, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiß ich
auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener, als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 DM. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause.
Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Mark in den Opferstock."
Der Junge tut, wie ihm geheissen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 DM in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht
den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"

Brüderchen und Schwesterchen unterhalten sich:
B: "Aetsch, du hast aber keinen!!"
S: "Wenn ich groß bin kann ich soviele haben wie ich möchte!"

Was kann ein Neger mit vielen Pickeln machen?
WINTERREIFEN !!!!!

Silvy lässt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Sylvy: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"
Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"
"Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."

Die Lehrerin malt eine Gurke an die Tafel und fragt, was das denn wohl sei. Fritzchen grölt aus seiner Ecke:
" 'n toller Schwanz Alte !"
Die Lehrerin (is noch neu) rennt zum Direktor: "Ich halt das nicht mehr aus mit dem Kerl !"
Der Direktor stürmt in die Klasse und brüllt: "Was ist denn hier wieder los Fritzchen" -und nach einem Blick auf die Tafel- "und deine Schweinereien malst Du jetzt
auch schon an die Schultafel"

Frau beim Arzt: "Herr Doktor, ich finde während meiner Regel immer Briefmarken auf der Binde"
Dr.: "Bringen sie die doch mal mit!"
Als sie das nächstemal die Briefmarken mitbringt, sagt er:
"Das sind keine Briefmarken, das sind Aufkleber von Chiquita-Bananen!"

"Peter, wo kommst du denn jetzt erst her? Die Schule ist doch längst aus." schimpft die Mutter. "Ich habe mit meiner Freundin geschlafen." "Junge, ich bin enttäuscht.
Aber weil du so ehrlich bist - hier sind fünf Mark, kauf dir einen Milk-Shake!" Am nächsten Tag kommt Peter wieder zu spät. Diesmal hat er es mit der Schwester
seiner Freundin getrieben. "Peter, wo soll das bloß noch hinführen?" fragt die Mutter. "Aber hier sind fünf Mark für einen Milk-Shake. Schließlich hast du nicht
gelogen." Am dritten Tag kommt Peter erst am späten Abend nach Hause: "Heute habe ich fünf Mädchen aus der Oberstufe gebumst. Da geht der Vater in die
Küche und greift zur Bratpfanne. Seine Frau hält ihn fest. "O bitte, schlag ihn nicht!" "Ach Quatsch", antwortet der Vater, "ich haue unserem Jungen ein Steak in die
Pfanne. Oder glaubst du, daß er das mit diesem schlappen Gesöff noch lange durchhält?"

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Da sehen sie plötzlich zwei Hunde, die es gerade miteinander treiben. "Papa, was machen die da?" fragt Fritzchen. Vater:
"Aeh, die machen ein kleines Hundchen." In der nächsten Nacht kann Fritzchen nicht schlafen. Er steht auf und geht an die Tür des elterlichen Schlafzimmers. Da sieht
er, wie der Papa auf der Mama liegt. "Papa, was macht ihr da?" Der Vater ist sehr verlegen und antwortet: "Na ja, wir machen dir ein kleines Geschwisterchen."
Fritzchen überlegt einen Moment, dann sagt er: "Mama, kannst du dich nicht rumdrehen? Ich will lieber einen kleinen Hund haben!"

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient:
"Na, so dreimal in der Woche geht es schon ..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Eva hat ihre erste Regel. Völlig entsetzt rennt sie zu Adam und fragt, was sie tun könne. Adam rät ihr, eine Tomate 'reinzustecken. Eva tuts, doch erstens hält sie nicht
und zweitens blutet es noch immer. Geht sie wieder zu Adam, der ihr nun rät, stattdessen eine Banane sich 'reinzustecken. Doch nachdem Eva endlich die Banane
'drin hat, fällt sie wieder 'raus und es blutet immernoch. Wieder geht sie zu Adam, dem geht das allmählich auf den Geist und er sagt ihr, sie solle doch einen Fisch
'reinstecken. Der Fisch hält und es hört auf zu bluten. Und was lernen wir daraus? Wir wissen nun, warum die Tomate rot ist, wir wissen auch, warum die Banane
krumm ist, wir wissen aber nicht, wie der Fisch vorher gerochen hat.

Eine polnische Familie steht an der Neisse. Ein deutscher Grenzbeamte auf der anderen Seite ruft ihnen zu: "Wenn ihr rüberschwimmt, bekommt ihr den deutschen
Paß!"
Der Vater springt ins Wasser, schwimmt ans andere Ufer und der Grenzbeamte gibt ihm den Paß.
Danach springt die Mutter hinterher und erhält ebenfalls auf der anderen Seite die deutsche Staatsbürgerschaft.
Als letztes geht der Sohn ins Wasser, schwimmt 50 Meter und geht dann langsam unter und ertrinkt.
Meint der Vater zur Mutter : "Mach Dir nix draus, war eh nur ein Pole !!"

Warum heißt der Löwe Löwe?
Weil er durch die Wüste löwt
Warum heißt der Tiger Tiger?
Weil er durch die Wüste löwt, aber gewalTIGER
Warum heißt die Hieaenne(oder so ähnlich) Hieaenne?
Weil sie durch die Wüste löwt, aber in Rudeln: HI Ähne, dort Ähne.

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Für die einen ist es Windows 95 , Für mich die teuersten Leerdisketten der Welt.

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Frage an Radio Eriwan: Ist es möglich, machen Liebe mit offenem Fenster ???
Antwort von Radio Eriwan: Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser !!!

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Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. üm Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, daß ich drei Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?" - "Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheissprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil's geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass' mir bißchen an den Eiern 'rumfummeln."

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Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner (= Zollbeamte?) studiert dessen Paß: "Bei Ihnen steht 'Wetter' als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?" "Na, daß ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene halt." äber davon kann man doch nicht leben." "Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?" "Lassen Sie hören!" älso, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, daß ich in mein linkes Auge beißen kann." "[?!] OK, gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. Der Zöllner: öK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?" "Ich kenn' noch mehr..."
öK, ich höre." "Dann wette ich mit Ihnen um 500 Schilling, daß ich auch in mein rechtes
Auge beißen kann." "[???!!!]" Zöllner denkt sich, daß der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge. Zöllner etwas genervt: öK, OK, aber ich glaub's Ihnen immer noch nicht!" (Will eine Chance, sich sein Geld zurückzuholen) älso noch eine Wette: 1000 Schilling, daß meiner Eier eckig sind." "[????!!!!]" Der Zöllner ist sich sicher, daß er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!" Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 1000 Schilling wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!" Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, daß es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner auf die Eier greift.

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MATERIAL-SICHERHEITS-DATENBLATT:

WEIB - EINE CHEMISCHE GEFAHR !!

ELEMENT:
WEIB (engl. WOMAN)

SYMBOL :
WO2

ENTDECKER:
Adam. Datum unbekannt

ATOMARES GEWICHT:
Normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von 100 bis 550 Pfund sind bekannt.

VORKOMMEN:
Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden

PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen
2. Kocht ohne äußere Einwirkung. Friert ohne Grund
3. Schmilzt bei besonderer Behandlung
4. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall
bis hin zum gewöhnlichen Erz

CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Hat große Affinität für Gold, Silber, Platin und Edelsteine
2. Absorbiert große Mengen von teuren Substanzen
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell
mit der Sättigung in Alkohol
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel das dem Mann bekannt ist

GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:
1. stark zierend, besonders in Sportwagen
2. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein

TESTS:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand entdeckt werden
2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt

GEFAEHRLICHKEIT:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in sehr erfahrenen Händen
2. Illegal, mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert

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Die Traumfrau: Eine taubstumme Blinde mit 'nem eigenen Spirituosenladen!

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Noch 'ne Traumfrau: Sie muß Dir von 18:00 - 24:00 Uhr alle sexuellen Wünsche erfüllen, und sich dann um Punkt 00:00 Uhr in einen Sechserpakt Bier und 'ne ofenfrische Pizza verwandeln!

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Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ??
Antwort: Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch !

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F: Was dauert länger: das Bauen eines Schneemannes oder einer Schneefrau?
A: Die Schneefrau: Man muß noch den Kopf aushöhlen.

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Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

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Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
Keinen ... Ist Frauenarbeit!

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Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorder bei mir höher im Kurs!

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FRAUEN SIND...

...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an.
...wie Wirbelstürme: Wenn Sie kommen, sind sie heiss und feucht, wenn sie gehen, nehmen sie Autos und Häuser mit.

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Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

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Was waren die letzten Worte der Challenger-Crew
"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer!"

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was sind die Idealmaße einer Frau ?
90-60-42

90 Jahre alt, 60 Mio. auf dem Konto, 42 Grad Fieber

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Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

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23 gute Gründe warum Bier
Frauen vorzuziehen ist !

1. Du kannst Bier das ganze Monat genießen.
2. Bier wartet geduldig im Auto, wenn Du Tennis spielst.
3. Du mußt mit Bier nicht Abendessen gehen.
4. Wenn Bier fad schmeckt, läßt Du es stehen.
5. Für Bier ist es nie zu spät.
6. Bier ist nicht auf anders Bier eifersüchtig.
7. Bier ist nie spät dran.
8. Die Folgen von zu viel Bier vergehen rasch.
9. Bier macht keinen Knutschfleck.
10. Bier will nicht geheiratet werden.
11. Bier bekommst Du problemlos in jeder Bar.
12. Bier hat keine Migräne.
13. Bier mußt Du nachher nicht heimbringen.
14. Bier erregt sich nicht, wenn Du ein zweites Bier heimbringst.
15. Du kannst mit guten Gewissen mehrere Biere nehmen.
16. Bier geht ohne Widerspruch hinunter.
17. Bier verlangt keine Gleichberechtigung.
18. Du kannst Bier in der Öffentlichkeit nehmen.
19. Bier kümmert sich nicht wann Du kommst.
20. Bier kannst Du mit Freunden teilen.
21. Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bier öffnet.
22. Wenn Du die Biere wechselst, zahlst Du keine Alimente.
23. Bier ist immer feucht.

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Regeln für's Zusammenleben zu zweit.

1. Die Frau ist dem Manne untertan. Denn das war schon immer so und soll daher auch so bleiben. Schließlich sind Frauen dümmer als Männer und daher bestens für verantwortungslose Arbeiten im Haushalt und insbesondere in der Küche prädestiniert. Das Essen muß allerdings schmecken, denn daran erkennt man die Güte einer Frau. Aus diesem Punkt ergibt sich automatisch Punkt 2.

2. Die Frau versorgt den Haushalt, während der Mann hart arbeiten geht, um Frau und Kinder zu versorgen, wobei es vorrangig um die Versorgung der Kinder geht, die aber der Frau zugeteilt sind, was eine Mitversorgung derselben unumgänglich macht.

3. Die Frau hat dem Manne am Abend alle Gefälligkeiten zu erweisen, die sich der Mann ausbedingt. Schließlich konnte sie den Tag in Muße verbringen. Das bißchen Haushalt zählt ja nicht, der Umgang mit den Kindern sowie das Kochen des Essens fällt ohnehin in die Sparte "Hobby und Freizeitvergnügen".
4. Der Zeitpunkt der Ausübung der ehelichen Pflichten richtet sich ausschließlich nach der Laune des Mannes, da die Frau ohnehin immer bereit ist. Bei der Ausübung des Koitus ist zu beachten:

- Das Licht hat ausgeschaltet zu sein.
- Jedes Geräusch ist aus Gründen der guten Moral und des Anstandes zu vermeiden.
- Das Lustempfinden sowie die Exekutive des Aktes obliegen dem Manne, die Frau hat sich
ruhig auf dem Rücken liegend still zu verhalten.
- Von oralen Nebensächlichkeiten (Küssen) und albernen Zärtlichkeiten (Streicheln) ist
abzusehen.
- Beim plötzlichen Eintritt von Kindern in den Raum des Ereignisses ist Stillschweigen zu
bewahren und jegliche Aktivität sofort zu unterbrechen. Schließlich können Kinder
psychische Störungen davontragen, wenn sie bemerken, daß sich Mutter und Vater lieben.
Kinder sollten lieber Krimis und Horrorfilme schauen, das ist besser für ihre geistige
Entwicklung.
- Generell kann gesagt werden, daß der Koitus ausschließlich dem Zwecke der Vermehrung
dienlich ist und daher nur an den Tagen ausgeübt werden sollte, an denen es wahrscheinlich
ist, die Frau in den Zustand der Trächtigkeit zu versetzen. An den übrigen Tagen ist von dem
verwerflichen und schmutzigen Treiben abzusehen.
- Der Vollzug des Beischlafes zum reinen Vergnügen widerspricht den Dogmen der Kirchen
sowie den innersten Regeln der Sitte und des guten Anstandes und ist somit zu unterlassen.
Diese Lehre ist an die Kinder weiterzugeben.


5. Auftreten in der Öffentlichkeit

Vor der Hochzeit
- Vor der Hochzeit ist der Begriff "Liebe" oft anzuwenden. Auch sollte man das Gerücht
verbreiten, bei der bevorstehenden Hochzeit handelte es sich um eine "Liebeshochzeit". Das
macht sich immer gut, wenn auch niemand so recht weiß, warum. Hinweis: Sollte die Braut
zum Zeitpunkt der Hochzeit aufgrund baldiger Niederkunft über das Aussehen einer
prallen Leberwurst verfügen, ist der Begriff "Liebesheirat" nicht unbedingt empfehlenswert.
- Der künftige Ehepartner ist vor der Hochzeit des öfteren "verliebt" anzusehen. Nach dem
Eheschluß ist diese Mühe nicht mehr erforderlich und verstößt außerdem gegen die guten
Sitten.
- Turteleien sowie der Austausch von Zärtlichkeiten sind in der Öffentlichkeit zu unterlassen,
da moralisch gefestigte Mitbürger Sympathiebekundungen zweier Menschen als Todsünde zu betrachten haben.
- In der Verlobungsperiode haben beide Partner in getrennten Betten zu nächtigen. Dies
entspricht den moralischen Grundbegriffen und bereitet zudem auf die Zeit nach der
Hochzeit vor.
- Am Polterabend haben beide Eheleute den Unrat der vorhergegangenen Feierlichkeit zu
beseitigen. Vornehmlich wird hier der weibliche Teil beschäftigt, was eine harmonische
Einstimmung auf die Zeit nach der Hochzeit schafft.

Während der Hochzeit

- Während der Hochzeitszeremonie ist der Austausch von Blicken zwischen den Brautleuten zu
unterlassen und den Worten des Geistlichen andächtig zu lauschen, wobei ein
gottesfürchtiges Nicken alle 2 Minuten durchaus zu empfehlen ist.

- Die Brautleute haben sich von den simulierten Tränen der Hochzeitsgäste, die aus Gründen
der moralischen Schicklichkeit derselben vergossen werden, stark beeindrucken zu lassen.
- Die Worte, die es gegen Ende der Zeremonie nachzusprechen gilt, sind von beiden Eheleuten
tunlichst zu behalten, da sich mehrmalige Bitten um Wiederholung nur selten positiv
auswirken. - Die finale Frage nach der lauteren Absicht des Zusammenbleibens in guten wie
in schlechten Tagen ist nicht wahrheitsgemäß, sondern mit "Ja" zu beantworten. Hinweis:
Das Kreuzen der Finger hinter dem Rücken oder das Beantworten der Frage mit "'Mal
schauen" zeugt zwar von Ehrlichkeit, wird von den Hochzeitsgästen jedoch zumeist nicht so
gern gesehen.
- Das Küssen der Braut ist dem Bräutigam zu überlassen. Hierbei sollte man jedoch darauf
achten, daß die Kußzeit zwei Sekunden nicht überschreitet. Das genügt, um echte Zuneigung
zu signalisieren, und allein das zählt. Bei längeren Küssen könnten die Hochzeitsgäste den
Verdacht hegen, daß die Brautleute etwas füreinander übrig hätten, was nun wirklich sehr
unangenehm wäre.

Nach der Hochzeit

- Nach der Hochzeit ist den Gästen unverzüglich Zugang zu Gratisessen und Freibier zu
gewähren. Der durch lästige Hochzeitszeremonien verursachte Aufschub muß schließlich
kompensiert werden. Die Schar der Hochzeitsgäste kann hier in zwei Kategorien unterteilt
werden:

Leute, die allein wegen der obligatorischen Freß- und Sauforgie bei der Hochzeit erscheinen
und Leute, die aus reiner Sympathie mit dem Brautpaar an den Festlichkeiten teilnehmen. Die
Größe letzterer Personengruppe geht erfahrungsgemäß gegen Null.
- Nach der Hochzeit müssen sich die Brautleute nicht mehr küssen und können unverzüglich
mit dem Fremdgehen beginnen.
- Braut und Bräutigam beginnen nun, im Freundeskreis über den Partner zu lästern. Dies
geschieht, damit nicht der Eindruck entsteht, Opfer einer glücklichen Ehe geworden zu sein.
Solche Leute werden gewöhnlich von der Gesellschaft gemieden.
- Die Braut kann ihre Diät nun beenden. Denn mit der Hochzeit sind die Tage vorbei, an denen
man auf Männer einen guten Eindruck machen mußte. Die Figur darf nun unförmig werden,
da der Gatte natürlich keinen Wert auf Attraktivität legt, wenn er mit dem gültigen
Scheidungsrecht vertraut ist.

- Nach der Hochzeit gelten die Punkte dieser Übersicht

6. Ehestreitigkeiten enden grundsätzlich beim Klingeln eines Besuchers an der Haustür und
werden automatisch in eine dauerhafte harmonische Beziehung umgewandelt, die erst mit
dem Abschied des Besuchers wieder zur Katastrophe wird.

7. Aufzucht eines Kleinkindes

- Die Hege und Pflege des Säuglings ist der Frau zu überlassen. Schließlich ist sie aufgrund der
zwei zusätzlichen Hirnwindungen, die der Mann ihr voraus hat, definitiv eher in der Lage, mit
dem Geist eines Kleinkindes konform zu gehen.
- Das erste Wort, das der Säugling zu lernen hat, ist "Mama" (bei antiautoritärer Erziehung
entsprechend "Alte"). Nur so kann gewährleistet werden, daß der Schlaf des richtigen
Ehepartners durch kleinkindische Sonderwünsche einen Interruptus erfährt.
- Das Wickeln des Kleinkindes ist der Frau zu überlassen. Nur so ist sie in der Lage,
einschlägige Vergleiche zwischen dem Inneren einer Windel und der Wahl ihres Ehepartners
zu ziehen.
- Die Fütterung des Kindes ist ebenfalls der Frau zu überlassen, da der Mann beim Frühstück
mit der Lektüre der Bildzeitung beschäftigt zu sein hat.
- Dem Kinde das Sprechen beizubringen, wäre aufgrund der wesentlich höheren geistigen
Leistungsfähigkeit eher Aufgabe des Mannes. Da dieser jedoch durch seinen geistig überaus
anspruchsvollen Beruf (zum Beispiel Kfz-Mechaniker) allein schon ausgelastet ist, fällt diese
Aufgabe der Frau zu.


8. Fremdgehen - Expertentips für Männer

- Vor dem Fremdgehen sollte man sich vergewissern, daß die Ehefrau nicht damit
einverstanden ist. Sonst verliert die Tat ihren Reiz und macht nur wenig Spaß.
- Zum Fremdgehen empfiehlt es sich nicht unbedingt, die eigene Ehefrau zu verwenden.
- Mit Supermarktkassiererinnen, Friseusen und Polizistinnen sollte man vom Verkehr an ihrem
Arbeitsplatz absehen.
- Nach dem Fremdgehen hat ein wichtiges Indiz für die Tat (Lippenstift am Sakko, Liebesbrief
in der Tasche) der Ehefrau zu deren größter Freude zuzukommen. Nichts belebt den grauen
Ehealltag und den freundlichen Nachbarn mehr, als eine zünftige Szene



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