Witz seite 17

"Also, Herr Krause, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Schwein. Stimmt das?"
"Jawohl, Herr Richter!"
"Warum klagen Sie dann?"

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"Weißt du, was das Mädchen zu ihrem Freund sagte?" "Nein." "Richtig. Weißt du, was das Mädchen zu ihrem Freund sagte?" "Was denn, schon wieder?"
"Richtig. Weißt du, was das Mädchen zu ihrem Freund sagte?" "Das ist schon das dritte Mal, jetzt reicht's mir aber!" "Richtig!"

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- Wachmeister, was machen sie, wenn ein stockbesoffenes Individuum auf
allen Vieren die Kaserne naehert?
- Ich lege den Herrn Oberst in sein Bett.

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...und uebersetzt und hier endgelagert, wg. passt besser hierher.

Ein Philosoph, ein Mathematiker und ein Depp fahren im Auto. Hoppsa, ein Baum! Ehe sie es sich versehen,
stehen sie vorm Himmelstor, wo Petrus und der Teufel stehen. "Sorry, Gentlemen," erklaert der Teufel,
"der Himmel ist ueberfuellt. Sie kommen nur rein, wenn Sie es schaffen, mir eine Frage zu stellen, die
ich nicht richtig beantworten kann."
Der Philosoph verlangt eine endgueltige Zusammenfassung der Lehren Wittgensteins. Der Teufel macht "schnipp!",
und da liegt ein Riesenstapel Papier. Der Philosoph liest ihn, erklaert sich fuer besiegt und marschiert
ab in die Hoelle.
Der Mathematiker verlangt die komplizierteste Formel der Welt. Schnipp! Ein noch groesserer Stapel Papier
erscheint. Er liest ihn durch, befindet alles fuer richtig und geht auch in die Hoelle.
Der Depp sagt: "Bring mir einen Stuhl und bohr fuenf Loecher in den Sitz!" Der Teufel tut es. Dann setzt
sich der Depp auf den Stuhl und laesst gewaltig einen krachen. "OK, aus welchem Loch kam der Furz?"
Der Teufel haelt kurz seine Nase an den Stuhl und sagt mit verkniffener Miene: "Zweites von links."
"FALSCH, DU IDIOT, AUS MEINEM ARSCHLOCH!"

(Wir danken Ihnen fuer das grosszuegige Ertragen der kurzfristigen Nivohsenkung.)

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Richter: "Angeklagter, was haben Sie sich gedacht als sie der Dame unter den Rock gefasst haben?"
Angeklagter: "Herr Richter, Ich dachte mir frißt ein Pferd aud der Hand"

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3 kleine Stimmungsberichte

1.
"Sieeeeg!" Der Champagner fliesst in Stroemen. Mondraketen werden gestartet. "Die Arbeitslosenzahlen und die
Kriminalitaet wird sinken! Das Wetter wird besser! HSV wird Deutscher Meister!" Der Club der deutschen Science-Fiction-Schreiber feiert Gerhard Schroeder.

2.
"Oh Gott! Das haette nicht passieren duerfen! Birne, oh Birne, warum bist Du von uns gegangen?" Abgehaermte Gestalten greifen zum Heroinbesteck. Vereinzelt springt einer aus dem Fenster. Die deutsche Satirikergewerkschaft blaest Truebsal.

3.
"Ist doch scheiSSegal, ob Kohl oder Schroeder dran ist. Ich hab eh DVU gewaehltet," lallt Skinhead Adi.
"Ey Nigger, was haste gewaehltet?" "Ich bin Gastprofessor fuer Germanistik aus den USA. Ich DARF hier nicht waehlen!" "Siehste!" bruellt Adi und versucht vergeblich, den Baseballschlaeger in eine gerade Position zu bringen.

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Microsoft Witze

Flugzeugabsturz über Afrika. Kannibalen nehmen die drei Überlebenden, zwei Mitarbeiter der Windows-NT-Abteilung sowie einen EDV-Leiter, gefangen. Ehe sie verspeist werden, dürfen sie einen letzten Wunsch äußern. Der Windows-NT-Programmierer bittet um eine Pizza und eine Büchse Cola. Der Windows-NT-Marketing-Manager fordert einen Overheadprojektor; er will die Wilden über die Vorzüge von Windows-NT aufklären. Der letzte Wunsch des EDV-Leiters : Er möchte vor der Marketingvorführung in den Kochtopf wandern.

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Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle ? Petrus öffnet die Tür. In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz : Wein, Weib und Gesang.
"Toll", sagt Bill, "da will ich hin." äber das ist die Hölle", warnt Petrus und öffnet die zweite Tür : "Da ist der Himmel." Rentner spielen in der Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. "Keine Frage", beteuert Bill, "ich will in die Hölle." Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in der Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band ?" brüllt Bill. "Das war doch nur die Demo", antwortet eine Stimme.

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Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster : "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf : "In einem Flugzeug !" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

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Auf dem Trafalgar-Square...
...in London öffnet sich ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen, und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?" Antwortet der Passant: üm Gottes Willen, hier ist überall Scottland Yard, die erwischen dich gleich, verschwinde lieber!". Der Kobold verschwindet. Wenig später öffnet sich auf dem Champs Elysee in Paris ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen, und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?" Antwortet der Passant: öh, oh, hier ist überall die Gendarmerie, die erwischen jeden, verschwinde besser!" Der Kobold verschwindet. Als nächstes öffnet sich der Kanaldeckel in Warschau: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei ---- nanu, wo sind denn meine kleinen grünen Eimerchen ????"

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Treffen sich zwei Alkoholiker:
"Na, heute schon gefrühstückt?"
"Ne, noch keinen Tropfen"

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Graf Kunibert von und zu Brocken,
der wollte noch einmal kräftig bocken,
doch weil sein Sack war schlaff und leer,
schrie er laut: "Schnell VIAGRA her!"
Kaum dass er VIAGRA intus hatte,
stand ihm eine riesengrosse Latte.

Er spricht: "VIAGRA ist ein wahres Glück,
die Vorhaut geht von selbst zurück."
Drum halte immer VIAGRA feil,
die macht sogar Kastrierte geil!


Sie haben eigene Witze, oder kennen einen guten? Immer her damit!

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Last Updated: 07.06.'04
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