Witz seite 13

TOWER: "Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2."
PILOT: "Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus ?"
TOWER: "Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier."

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Gehn drei Kriegsveteranen durch ein Wald. Der erste hat ein kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl. Komm'se an ein Fluss, der erste geht durch, am anderen Ende angekommen schreit er: "Leute dieser Fluss hat Zauberkraefte, mein Fuß ist völlig geheilt". Geht der mit den gebrochenen Beinen durch, und hüpft vor Freude: "Meine Beine, meine Beine ich kann wieder gehen." Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluss. Kommt am andern Ende an, guckt: "Scheiße nur'n Satz neuer Reifen"

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Der Fluggast stöhnt: "Mir ist kotzübel!" Flötet die Stewardess: "Ich bringe Ihnen gleich eine Tüte!" - "Wieso denn das? Glauben Sie, ich will das Zeug mit nach Hause nehmen?"

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Warum ist es gut, in einem Flugzeug immer vorne zu sitzen?
Bei einem Absturz kommt der Getränkewagen nochmal vorbei!

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Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion iteressiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.

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Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg. Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte".Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte". Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, daß Du ein Wildschwein bist.

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Welcher Nationalität waren Adam und Eva?
Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.

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Wer waren die ersten drei Politiker ?
- Die Heiligen Drei Könige !
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

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Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten. "Was mach' ich den nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weissen Gäste werden sauer." "Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!" Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei *128* Dollar pro Runde!"
"*Idiot*!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel raus!"

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Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?" - "Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 DM bist Du dabei!" Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis?" Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material". Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 DM machen" Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" - "Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..." Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..." Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?" Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..." Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"

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"Hallo,ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her? Bei mir sitzt ein unverschaemter Brieftraeger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!"

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Wieviele F.D.P.-ler braucht man, um eine Birne zu wechseln?

Keinen. Wenn die Rahmenbedingungen stimmen und die Steuern gesenkt werden, wird der Markt dafür sorgen, daß sich die Birnen von selbst wechseln.

Das Problem ist, daß Birne nun schon 15 Jahre Kanzler ist, und, obwohl schon längst keine Leuchte mehr, immer noch nicht gewechselt wurde!

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Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das Raumschiff droht, abzustürzen und zu verglühen. Da sieht Erich durchs Fenster einen Engel, der zu ihm sagt: "Ich kann Dich retten. Aber zuerst mußt Du laut ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!" Erich lehnt dieses Ansinnen natürlich brüsk ab. "Lieber sterbe ich!" "Na gut, wie Du willst." Etwas später, das Raumschiff ist völlig außer Kontrolle, kommt der Engel nochmal, wiederholt sein Angebot. Erich ist festentschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert ihn auf, zu veschwinden. Noch eine Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu glühen, Erich steht der Schweiß auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei. Da hält es Erich nicht mehr aus. "Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich tu's" und schreit laut hinaus: "Es lebe der Kapitalismus!" Da stößt ihn jemand unsanft in die Rippen:"He, Genosse, wenn Du schon schläfst auf der Parteiversammlung, dann tu es wenigstens leise!!"

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Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef: "Na, Bert, wie war es denn in Rio ?" "Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten !" Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist ?" "Oh, bei welchem Verein spielte sie denn ?"

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Warum sollte man nie über einen Polen lachen, der mit seinem Wagen gegen einen Baum gefahren ist?
Es könnte dein Auto sein!

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Warum haben Frauen GENAU eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Putzen nicht immer das ganze Wasser aus dem Eimer saufen.

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Was sagt Michael Jackson zu einem Jungen, der auf seinem Schoß sitzt?
Es steckt ein guter Musiker in dir....

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Die 7 Phasen der Planung:

1. Begeisterung
2. Verwirrung
3. Ernüchterung
4. Resignation
5. Suche nach dem Schuldigen
6. Bestrafung der Unschuldigen
7. Auszeichnung und Ehrung der Nichtbeteiligten.

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"Welche Farbe hätten Sie denn gerne ?" fragt der Autoverkäufer den Kunden.
"Am liebsten Sperma-Weiss !"
"Wieso denn das ?"
"Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selber spritzen."

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Womit verhütet eine Emanze ???
Mit Ihrem Gesicht !!!

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Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra...

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Was wäre, wenn Microsoft Filme drehen würde ?

oSie könnten nicht gleichzeitig Popcorn essen, Cola trinken und den Film sehen.
oSolange die Popcorn-Maschine arbeitet oder Erfrischungen verkauft werden, unterbricht der Film.
oMicrosoft würde für die nächste Version des Filmes ankündigen, daß auch Farbenblinde die Farben sehen könnten und die Taubstummen ihn hören und dann darüber diskutieren könnten.
oDer Film würde alle 15 Minuten und in den wichtigen Passagen unterbrochen.
oMicrosoft würde allzeit die neue Farb- und Tontechnik preisen, ungeachtet dessen, daß andere Filme diese Technik schon seit Jahren verwenden.
oJeder Film bräuchte einen neuen Projektor.
oDer Projektor würde vorgeben 32mm Filme zu spielen, aber tatsächlich 16mm Filme so vergrößern, daß sie wie 32mm aussehen.
oMircosoft würde sich als Erfinder der Komödie ausgeben.
oMicrosoft würde einen Action-Abenteuer-Schocker mit Arnold Schwarzenegger und Sandra Bullock ankündigen, aber nach dreijähriger Verspätung nur eine lahme Liebestragödie mit Jim Carey und Madonna herausbringen.
oDie Projektoren hätten RESET-Knöpfe und müßten den Film immer und immer wieder neu starten, um die Chance zu haben, ihn einmal ganz zu sehen.
o640 Sekunden? Bitte wer schaut sich schon längere Filme an??

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Top 10 - Gründe für das vorzeitige Ende von PC-Benutzern

1.) Sie versuchen mit Windows zu arbeiten. Das ist so deprimierend und der User stürzt sich irgendwann aus dem Fenster.
2.) Windows macht einen Fehler und funktioniert! Der total verschreckte PC-Benutzer denkt an den Weltuntergang und erschießt sich.
3.) User wartet auf Windows und stirbt an Altersschwäche.
4.) User versucht, Windows von Disk zu starten und vom vielen Diskettenwechsel fällt ihm der Arm ab und er verblutet.
5.) User fährt zu Vobis und stellt sich brav hinten ans Ende der Schlange. Leider ist das Ende der Schlange auf einer vielbefahrenen Hauptstraße und der User wird von einem 80t-LKW plattgefahren, wo dick "Motorola" auf der einen und "Intel Outside" auf der anderen Seite steht.
6.) User startet ein Spiel und es läuft auf Anhieb ohne vorherige Konfiguration, ohne ruckeln, mit 1 MB Speicher! Das hält der erfahrenste PC-Benutzer nicht aus: HERZINFARKT!
7.) User sieht einen Amiga 4000 mit Grafikkarte in Aktion und wird dadurch bekehrt. Er wirft seinen PC aus dem Fenster, verbrennt feierlich die Windowsdisketten und kauft sich noch heute einen Amiga 4000 mit ALLEM.
8.) Er hat ein Spiel falsch konfiguriert und der Sound wird über den Speaker ausgegeben. Da er einen Kolani-Rechner hat und leider kein spitzer Gegenstand in der Umgebung liegt, das Programm den Reset gesperrt hat und der User den Rechner nicht ausschalten kann, weil in seiner Ramdisk/Cache noch Daten liegen könnten, wird der User wahnsinnig und läuft solange mit dem Kopf gegen den PC, bis der explodiert oder die Männer mit den weißen Kitteln kommen.
9.) User fährt sein Windows auf einem zu kleinem Rechner, mit der Folge, daß Windows tierisch auf der Platte ackert und diese dadurch so heiß wird, daß es zu einem China-Syndrom kommt. Es findet aufgrund der hohen Temperaturen eine Kernschmelze statt und die Platte frißt sich durch die Erde auf die andere Seite derselben.
10.) User klickt nichtsahnend ein Menü an und dekodiert so versehentlich die Windows Highscore. Windows wurde von Microsoft am Anfang als Spiel gedacht. Nur die PC Benutzer haben das Spiel für eine Benutzeroberfläche gehalten und Microsoft konnte keinen Rückzieher mehr machen. User stirbt, an Weltbildveränderung: Windows=Spiel???

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Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!

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Hanelore und Helmut sitzen gemütlich in ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und fängt auf einmal an, bitterlich zu weinen. Als ihn Hannelore fragt, was denn sei, sagt er, daß das eben das Krankenhaus wäre, und daß sein Vater gestorben sei. Als Hanelore ihn nach einiger Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Helmut geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen. Als Hanelore fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut: Stell dir vor, das war wieder das Krankenhaus, der Vater meines Bruders ist auch gestorben.

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Ein Pärchen sitzt auf einer Parkbank. Er fragt sie: "Wollen wir Heiraten?". Sie: Ja - Miau.
Er: Katzenhai.

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F: Wie erschießt man einen Blauen Elefanten?
A: Mit dem blauen Elefantengewehr...

F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
A: Man malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr .

F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Man bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an, und erschießt ihn mit dem
blauen Elefantengewehr.

F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
A: Man wälzt ihn in Gras, bis er grün wird, bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr

F: Wie erschießt man einen Lila Elefanten?
A: Lila Elefanten gibt es doch gar nicht!

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F: Was ist schwarz und klebt an der Decke?
A: Ein schlechter Elektriker

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der 12 Messer im Rücken hat. "Mensch," sagt der eine Polizist zu seinem Kollegen, "so einen brutalen Selbstmord habe ich noch nie gesehen."

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch, "sagt der eine Polizist zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr als sie tragen können."

EIn CIA-Agent geht in Moskau in ein Wirtshaus. Der Wirt mustert ihn von oben
bis unten und sagt schließlich: "Du bist angezogen wie ein Russe - aber Du bist kein Russe!"
Der Agent bleibt cool und bestellt sich in akzentfreiem russisch ein Flasche
Wodka. Der Wirt mustert ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Du sprichst wie ein Russe - aber du bist kein Russe!"
Der Agent bleibt cool und trinkt die Flasche in einem Zug aus. Der Wirt mustert ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Die trinkst wie ein Russe - aber du bist kein Russe!"
Schön langsam wir der Agent etwas unsicher, verlangt aber lautstark nach etwas Musik. Als die Kapelle anfängt zu spielen fängt er an zu tanzen. Der Wirt mustert ihn wieder von oben bis unten und sagt schließlich wieder: "Du tanzt wie ein Russe - aber du bist kein Russe!"
Verzweifelt verlangt der Agent nach einer Balalaika und fängt an zu spielen.
Der Wirt mustert ihn wieder von oben bis unten und sagt: "Due spielst die Balalaika wie ein Russe - aber du bist kein Russe!"
Da platzt dem Agenten der Kragen und er schreit: "Ich bin angezogen wie ein Russe, ich spreche wie ein Russe, ich trinke wie ein Russe, ich tanze wie ein Russe, ich spiele die Balalaika wie ein Russe - woher zum Teufel weißt du, daß ich kein Russe bin ?!" - "In Rußland gibt es keine...Neger"

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Zwei Knackis im Duschraum. Plötzlich fängt der eine an zu ornanieren. "He, du perverses Schwein," sagt der andere, "wie kannst du dir einfach vor meinen Augen einen runterholen?!" - "Kann dir doch egal sein, wie schnell ich meinen Zipfel wasche!"

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Ein englischer, ein deutscher und ein österreichischer Vampir machen eine kleine Party. Nach einiger Zeit verläßt der deutsche Vampir seine Genossen und kehrt erst nach einer halben Stunde zurück. Blut fließt aus seinen Mundwinkeln. "Wo warst du?" wird er gefragt. "Seht ihr den Felsen da hinten?" - "Ja" - "Etwas rechts davon befindet sich ein Bauernhof. Ich hab' sie alle leergesaugt." Nach einiger Zeit verschwindet der englische Vampir und taucht erst nach einer Stunde wieder auf. Sein Kinn ist voller Blut. "Wo warst du?", fragen ihn seine Kameraden. "Seht ihr den Berggipfel da drüben?" - "Ja" - "Etwas darunter befindet sich ein Dorf. Ich hab' sie alle leergesaugt." Nach einer Zeit verschwindet der österreichische Vampir. Die Stunden vergehen, aber er kommt nicht wieder. Kurz bevor die Sonne aufgeht, taucht er wieder auf. Sein Gesicht und seine Kleider sind von Blut getränkt.
"Wo warst DU denn?", fragen ihn seine Kameraden "Seht ihr den Baum da drüben?" - "Ja" - "Ich hab' ihn nicht gesehen."

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Aus der Versicherungswirtschaft:

Fuer jeden Buerger unseres Landes kann die Gesamtsumme aller zu zahlenden Versicherungsbeitraege enorme Groessenordnungen annehmen. Wenn dieser Betrag insgesamt die Hoehe des Netto-Einkommens erreicht, spricht man von einer Barlohn-Umwandlung. Es ist dann am sinnvollsten, den Arbeitgeber zu bitten, das Nettogehalt direkt an die jeweiligen Versicherungsgesellschaften zu ueberweisen, was mit Direktversicherung bezeichnet wird.

Hey! Schaem dich, Witze ueber meine beste Einnahmequelle zu machen!

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Braucht noch jemand eine Versicherung gegen Meteoriteneinschlag? Deckung einer Schadenssumme bis zu 15 Trillionen DM ist garantiert.

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Sohn spielt mit der Schildkroete vor der Garage.
Vater repariert Auto.
Knallt Motorhaube zu.
Auto beginnt langsam zu rollen.
Sohn: "Papi, die Schildkroete!"
Auto rollt auf Schildkroete zu.
Vater hechtet zur Schildkroete, schnappt sie und schiebt sie als Bremsklotz vors Vorderrad.
Auto bleibt stehen.

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Krabbelt ein Afrikaner durch die Wüste, voll erschöpft, am verdursten...
Plötzlich sieht er eine Flasche, öffnet die....
Es erscheint eine Fee und sagt:
"Für meine Befreiung hast du drei Wünsche Frei!"
Der Afrikaner sagt:
"zu nächst will ich weiß sein, dann will ich immer schöne Frauen um mich herum haben und dann will ich immer fließendes Wasser vor mir haben!"
Die Fee macht, schnipp und er ist.... ein Klo im Frauen WC!!!

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OcomputerzeitschriftJ:
Vorbei die guten Zeiten, als ich Briefe auf einem Rechner ohne Festplatte geschrieben habe und glücklich dabei war (oder wollen die nur sagen, daß man heute keine kleineren Platten mehr bekommt?):

"Einstieg, Textverarbeitung: Fuer solche Anwendungen reicht eine standardmaessige 2- bis 4-GB-Festplatte voellig aus."
(PC Praxis 11/98, Seite 169)

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Treffen sich 2 Sadisten. Sagt der eine:
A: ''Komm, laß uns heute was ganz Gemeines machen.'' So gehen sie beide in eine verlassene Fabrik. Nimmt der eine die Hand vom anderen und spannt sie in den Schraubstock ein, dann nimmt er den Stock heraus, damit sich der andere nicht befreien kann und dann drückt er dem anderen eine Säge in die Hand. Sagt dieser:
B: ''Na und, das tut doch nicht weh.''
A: ''Warte nur bis ich die Fabrik anzünde...''

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Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Der Rocker denkt: `Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habe Hunger. Wenn ich diese Suppe esse, so muß ich nicht auf die Bedienung warten, und ich muß auch nicht dafür zahlen.' Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagierte der alte Mann: ''Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich ...''

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Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht?
Ein Spanner nach einem Waldbrand!

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Was ist schwarz und guckt aus dem Fenster?
Baby im Backofen

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Und warum bluten Frauen über 45 nicht mehr?
Da brauchen sie das Blut für die Krampfadern.

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Ein Pärchen, das sich in der Disco kennenlernte geht nach Hause und vergnügt sich. Am nächsten Morgen wacht er auf und sieht sie mißmutig dasitzen. ''Was hast Du?''
''Ich muß Dir ein Geständnis machen, Ich habe AIDS''
''Ach, das macht gar nichts, ich habe Lepra und habe IHN gleich drin gelassen.''

Hat jemand ein paar wirklich herbe/miese Frauenwitze ?

Aber immer doch, hier ein auszug von meiner HP. Vorher entschuldige ich mich bei allen hier mitlesenden Frauen auf meiner HP gibt es auch noch Männerfeindliche Witze.

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm:
"Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und schmeißt es auf den Boden und meint:
"Hier! Waschen und bügeln!"

"Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein."
"Warum?"
"Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!

Was dauert länger zu bauen? Ein Schneemann oder eine Schneefrau?
Eine Schneefrau Bei der muß man noch den Kopf aushöhlen.

Warum hat eine Frau 500 Knochen mehr als ein Mann?
Das Gehirn funktioniert noch mechanisch.

Was sind 4 Frauen in der Küche?
Artgerechte Haltung.

Was ist, wenn die Frau aus dem Kellerfenster schaut?
Dann ist die Fußkette zu lang!

Was machen Frauen im Weltall?
Putzen.

Warum kann eine Frau nicht Skifahren gehn?
Weil es in der Küche nicht schneit.

Alle Menschen sind Intelligent. Ausnahmen haben die Regel.

Was ist denn der Unterschied zwischen einer Frau und einem Wirbelsturm?
Keiner! Zuerst fängt es mit leichtem blasen an, dann wird es heftiger und zum Schluß ist das Haus weg.

Wieso hat eine Frau um eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
Damit sie bei Fußbodenaufwischen nicht den Eimer aussäuft!

Warum haben Frauen so kleine Füsse?
Damit sie näher am Herd stehen können!

Warum haut man Babies nach der Entbindung auf den Hintern?
Bei den dummen fällt der Schwanz ab!

Wenn Frauen drei Knöpfe hätten, was müßte draufstehen?
Spülen, Ficken, Aus!!

Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina?
Frau!

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zu gleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!

Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten nachladen!

Warum haben Frauen Beine?
Schau Dir doch mal die Schleifspur bei der Schnecke an!

Frauen sind wie Steckdosen.
Bist Du im falschen Loch, bist du im Arsch!

Frauen sind wie Waschmaschinen!
Machst Du sie an, drehen sie durch.

Was ist das wichtigste Organ bei der Frau?
Die Nase! Damit die beim Blasen noch atmen kann.

Warum kommen Männer stoßweise?
Weil Frauen nicht so schnell schlucken können.

Was macht eine Frau nach dem Geschlechtsverkehr?
Sie stört.

Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam?
In beidem stochert man lustlos drin rum.

Warum ist 'ne Frau der beste Motor?

Sie paßt sich jedem Kolben an ist selbstschmierend und alle 4 Wochen automatischer Ölwechsel

Was sagst Du zu Deiner Frau wenn sie die Kellerttreppe runterfällt?
Bring nen Bier mit!

Warum haben viele Frauen einen kleinen Kopf und einen großen Hintern?
Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen!

Was ist eine gute Fee?
Eine gute Fee ist eine Frau, die sich sofort nach dem Bumsen in zwei Kumpels und ein Kasten Bier verwandelt!

Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne!

Warum brauchen Frauen keine Regenschirme?
Weil es auf dem Weg von der Küche ins Bett nicht regnet!

Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen!

Warum können Frauen kein BSE bekommen?
Weil es eine Gehirnkrankheit ist!

Mann zu seiner Frau: "Ich kann dich nicht arbeiten sehen, Schatzi! -
Mach bitte die Tür zu!

Mann zu seiner Frau: "Schatzi, ich kann gar nicht sehen, wie Du dich mit
den vielen Tüten abschleppst. Geh doch lieber zweimal!"

Was bedeutet es, wenn man eine Frau aus dem Fenster schauen sieht?
Das irgendein Idiot die Kette zu lang gelassen hat!

Wie sterben die Gehirnzellen einer Frau?
Einsam!

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Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll."
Adam, schon leicht misstrauisch: "Und was kostet mich das?"
Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß."
Adam überlegt eine Weile und meint dann: "Nein, das ist es mir nicht wert. Aber sag' mal... wieviel bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"

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Eine Frau kommt bereits ausgezogen ins Schlafzimmer. Der Mann liegt
schon in der Kiste.
Die Frau zu ihm: "Schatz, was hättest Du gedacht, wenn ich vor 20 Jahren so in das Schlafzimmer gekommen wäre?"
Er: "Ich hätte gedacht, daß ich Dir das Gehirn rausvögeln und die Titten auslutschen will."
Sie: "Und? Was denkst du jetzt?"
Er: "Das es mir gut gelungen ist."

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Frauen fahren besser!
mit bem Bus oder der Bahn

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Verteidigung eines Skinheads: "Dann hat mich dieser Mensch in der S-Bahn durch nicht hinsehen und nichts tun so provoziert, da mußte ich mich einfach wehren. Dabei ist er wohl erschrocken und mir voll in den Baseball Schläger gelaufen. Der ganze Schläger ist voller Blut. Ich überlege noch, ob ich eine Anzeige wegen Sachbeschädigung machen soll."

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Gehen zwei Polizisten mit ihrem Polizeihund Streife.

Der eine Polizist bleibt immer wieder stehen, hebt den Schwanz des vierbeinigen Kollegen hoch und schüttelt den Kopf.

Fragt der andere (zweibeinige) Polizist:

"Was soll denn das?"

Darauf der erste:

"Ich weiß ja nicht, warum die Leute immer sagen: 'Da kommt der Schäferhund mit den beiden A@$%&löchern'."

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Ein kleines Maedchen kommt nach Hause und erzaehlt, dass sie mit anderen Kindern nackt im Fluss gebadet hat. Dabei hat es festgestellt, dass bei den Jungens etwas vorhanden war, was ihr fehlt. Treuherzig sagt sie zur Mutti: Du, Mutti, ich haette gar nicht gedacht, dass zwischen katholischen und evangelischen Kindern ein solch grosser Uterschied ist."

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Zwei Kinder stehen zusammen. Beide spielen nackt im Sand. Da bemerkt der kleine Junge, dass dem Maedchen etwas fehlt. Er wirft ihr das hoehnisch vor. Das kleine Maedchen weint und sagt: "ir sind arme Fluechtlingskinder, uns haben sie alles abgenommen."

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Ein Freund sagt zum anderen:

"Du musst unbedingt mit in den Zirkus kommen. Da reitet ein bildhuebsches junges Maedchen voellig nackt auf einem Schimmel!" "Da komme ich mit", sagt der Freund, "ich habe schon lange Zeit keinen Schimmel mehr gesehen!"

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"Du, Lore", sagt die Freundin, "mit dem Schmuck hat sich dein Max aber nicht angestrengt." "Bitte sehr!", protestiert Lore, "der stammt sogar von einem weltbekannten Dollarmillionaer."
"Gib nicht so an! Wie heisst er denn?" Sagt Lore: "Woolworth!" Ein Junge fragt seinen Vater: "Papa, kannst du mir sagen, wer Hamlet war?" "Natuerlich weiss ich das, aber schliesslich sollst du ja lernen und nicht ich. Hol dir also die Bibel und sieh selbst nach!"

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Zwei Englaender spielen Golf. Als ein Trauerzug vorueber kommt, nimmt der eine Englaender seine Muetze ab und verharrt ein paar Sekunden voellig regungslos. "Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere. "Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen waeren wir schliesslich fuenfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."

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Frau Sebald zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag
zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" "Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"

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Dialog im Kerzenlicht:
"Kuess mich noch einmal, und ich gehoere dir ein Leben lang", stammelt sie.
Er: "Danke fuer die Warnung!"

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"Zwanzig Jahre lang sind meine Frau und ich vollkommen gluecklich gewesen", sagt der Mann an der Bar. Und dann?" fragt der Mixer. Und dann haben wir uns kennengelernt."

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Der Chef zum Angestellten:
"Sie koennten ganz gut mit Ihrem Gehalt auskommen, wenn Sie sich nach Ihrem Einkommen kleiden wuerden."
"Ich bin noch nie ein Anhaenger der Nacktkultur gewesen, Herr Direktor!"

Floskeln aus der Geschäftswelt:
Wir gehen der Sache nach: Noch nie davon gehört
Der Vorgang wird bearbeitet: Wir kümmern uns drum, wenn wir die Unterlagen dazu finden.
Der Vorgang ruht: Wir finden die Unterlagen nicht.
Bitte teilen Sie uns näheres mit: Können Sie mir bitte sagen worum es überhaupt geht??
Sie werden sich erinnern: Sie haben es vergessen/ oder auch / Sie haben es nie gewusst.
Zur Kenntnisnahme: Es wird Sie nicht interessieren, aber wenn etwas schiefgeht, lassen wir uns keine Schuld zuschieben.
Darf ich Ihnen den Vorgang übergeben: Hilfe!!

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"Euer Ehren, ich hatte keinen Rausch", erklärte der Angeklagte. "Ich hatte nur etwas getrunken."
"In Ordnung", erwiderte der Richter. "In diesem Fall verurteile ich sie nur zu 30 Tagen statt zu einem Monat Gefängnis".

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Das Leben ist eine geschlechtlich übertragene Krankheit mit tödlichem Verlauf......

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Bill G. ist ein echter Magier. Er kann aus Scheiße Gold machen.

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Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.
Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag, und von ihrem Chef zum Resultat befragt, druckst sie herum.
"Und - sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt."

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"Fabelhaft, der Fortschritt in der modernen Medizin", sagt eine ältere Dame zu ihrer Freundin. "Als ich jung war, mußte ich mich immer ausziehen, wenn der Arzt mich untersuchen wollte. Heute genügt es, daß ich die Zunge herausstrecke."

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Apothekenkundin: Haben Sie was gegen Blasen an den Fuessen?
Apotheker: An den Fuessen schon aber sonst nicht.

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Schroeder, Lafontaine und Trittin sitzen in einem Boot auf dem Bodensee.

Das Boot geht unter.

Wer wird gerettet?

Deutschland

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F: Warum ist am Rhein gerade Überschwemmung ?
A: Gott hat die rot-grüne Koalitionsvereinbarung gelesen.

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Ok, dieses Jahr bin ich der erste mit der Frage ob es den Weihnachtsmann wirklich gibt:

Wegen der überwältigenden fehlenden Anfragen präsentiere ich Ihnen voller Stolz die jährliche wissenschaftliche Untersuchung über die Existenz des Weihnachtsmannes.

1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei haupsächlich Insekten und Bakterien
handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit
hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns
mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw.
Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

4. Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

5. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphaere eintritt.
Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg
schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluß: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

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DAU = Dümmste Anzunehmende User
Angeblich so passiert:

- "Nehmen Sie die Diskette aus dem Laufwerk!"
- "Welche?

- "Was sagt der Rechner?"
- "Nichts, ich habe keine Soundkarte..."

- "Eventuell ist die Videokarte defekt."
- "Ach, Videos kann man auch mit dem PC abspielen."

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warum ist der aktuelle Space-Shuttle-Flug von Pfizer gesponsert worden?
?
Die NASA musste schon ganz schön viel Viagra in den Tank packen, damit sie
DEN Alten
noch hochkriegen...

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Manii fährt ganz stolz mit seinem Manta zur Oma und lädt sie zu einer Spazierfahrt ein. Da fragt sie: "Junge, kannst Du mir den Sitz denn mal vorstellen ?" Darauf Manni: "Na klar. Oma dat is der Sitz, Sitz, dat is de Oma !"

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Zwei Streifenpolizisten finden bei Ihrer Runde einen Toten. Der eine fängt an zu schreiben:".., männlich, ca. 25-30 Jahre, blond, ca. 75kg, ca. 1,80 groß,..". Auf einmal stutzt er und fragt seinen Kollegen:"Sag mal, Heinz, weißt Du wie man "Gymnasium" schreibt?" Sagt sein Kollege:"Nee, tut mir leid." "Ich muß das aber als Fundort aufschreiben." Sagt Heinz:"Dann tragen wir Ihn halt eben vor die Post!!."

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Ein Mann bekommt eine Gehaltserhöhung und entscheidet sich ein neues Gewehr zu kaufen. Deswegen geht er in ein Jagtgeschäft und läßt sich die Modelle vorstellen. Der Verkäufer zeight ihm ein Gewehr mit Teleskop und sagt: "Das Teleskop ist so gut das Sie damit von hier aus in meine Küche oben auf dem Berg da schauen können." Der Mann nimmt das Gewehr, schaut durch das Teleskop, und fängt an zu lachen. "Was ist denn?" sagt der Verkäufer. "Nah, da in deinem Haus wird ein nackter Mann von einer nackten Frau gejagt" sagt der Mann. "Was!" schreit der Verkäufer, "geben sie mir mal das Gewehr." Der Verkäufer schaut durch das Teleskop, und sieht wie seine nackte Frau einen ebenfals nackten Mann durch das Haus jagt. Er gibt dem Mann das Gewehr wieder, gibt ihm zusätzlich zwei Patronen, and sagt: "Das ist meine Frau da oben. Wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen, und meine Fraue eine Kugel durch den Kopf jagen, dann gebe ich ihnen das Gewehr für umsonst." Darauf nimmt der Mann das Gewehr, setzt an, zielt, lächelt nur, gibt dem Mann eine Patrone wieder, und sagt: "Also, ich glaube das kann ich im moment sogar mit nur einem Schuss machen."

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Warum steht ein Student um sechs Uhr auf? Weil um halb sieben der Aldi zumacht.

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Das Brüderchen fragt: "Mammi, ist unser Baby vom Himmel gekommen?" "Natürlich!" "Siehst Du, die da oben wollten den Schreihals auch nicht haben!"

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Ein Manta fährt hinter einem LKW. Der Mantafahrer bedient andauernd die Lichthupe bis der LKW stehen bleibt. Der LKW-Fahrer steigt aus. Der Manta- fahrer sagt:"Ich bin der Manni, ich fahre einen Manta und du verlierst deine Ladung." Der LKW-Fahrer schaut, steigt in seinen Wagen ein und fährt davon. Wieder fährt der Manta hinter ihm her und leuchtet immer auf. Wieder hält der LKW an, der Fahrer steigt aus, der Mantafahrer sagt:"Ich bin der Manni, ich fahre einen Manta und du verlierst deine Ladung." Der LKW-Fahrer schaut ungläubig, steigt in seinen Wagen und fährt weiter. Der Manta wieder hinter ihm her, leuchtet andauernd auf bis der LKW wieder an der Seite stehen bleibt. Der LKW-Fahrer steigt aus, der Mantafahrer sagt:"Ich bin der Manni, ich habe einen Manta und du verlierst deine Ladung." Darauf hin wird's dem LKW-Fahrer zu dumm und er sagt:" Ich bin der Sepp, ich fahre einen LKW und das ist ein Streufahrzeug!"

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Ein amerik. Hilfssheriff soll als Abschlußprüfung 3 Aufgaben erledigen.
Die 1.: 1 Flasche Whisky wegexen.
Die 2.: Einen Grizzlybären in seiner Höhle erschießen und
die 3.: Eine Indianerfrau schwängern.
Naja, die erste ist für so einen Landburschen kein Problem.
Also geht er in die Höhle. Nach einer Zeit kommt er voll fertig, mit zerrissener Kleidung und fragt: Wo ist denn die Indianerfrau die ich erschießen soll?

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Was haben ein Autoreifen und 365 Kondome gemeinsam??? It's a Good Year !!!

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Zürich: Ein Gendarm klopft an der Tür von Herrn Grützli. Als dieser öffnet sagt er: "Sind Sie der Herr Grützli?" , "Joa der bin ich!" - Ich habe da einen Haftbefehl wider Ihnen, Sie haben da so ein Gerät im Keller mit dem man Banknoten drucken kann!" - " Ja das stimmt", antwortet Herr Grützli, "aber ich hab noch keine net gedruckt!" Da sagt der Gendarm: "Joa, dies wiss mer, aber auch der Besitz eines solchen Gerätes ist schon strafbar!" - Herr Grützli überlegt kurz und amtwortet: " Haben Sie denn auch einen Haftbefehl wegen eines Sexualverbrechens wider mir?" - "Noa habens denn eins begangen?" - "Noa", sagt Grützli, " aber das Gerät hab ich dazua!" ....

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Ein Engländer , ein Franzose und ein Deutscher unterhalten sich über die Schwierigkeiten ihrer Muttersprache . Der Engländer : " Wir schreiben " Empire " und sprechen " Ämpeier " ." Meint der Franzose : " Wir schreiben ' Bordeaux ' und sagen ' Bordo ' . " Lächelt der Deutsche: " das ist doch gar nichts. Wir schreiben ' Ja bitte , sie wünschen ?,' aber fragen , Hä... ? .

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Blonde kommt ins Flugzeug ,setzt sich in erste Klasse kommt der Steward sagt Sie haben doch nur fuer normal bezahlt und meussen nac hinten . Nein sagt sie ich bleib hier bis New York. Keiner kann sie bewegen die erste Klasse zu verlassen . Man ruft den Piloten. Der pilot setzt sich neben die Blonde und fluestert Ihr was ins Ohr, schon steht sie auf und geht zur economy Klasse.Na fragt alles den pilot das war ja toll wo mit haben sie Ihr den gedroht garnicht sagt der, habe Ihr nur gesagt das die erste Klasse nicht nach NEW York geht.

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Klein-Erna schlaegt ein Rad auf der Wiese. Die Oma schimpft: "Klein-Erna, mach das nicht. Die Jungs sehen doch deine Unterhosen". Am naechsten Tag schlaegt Klein-Erna wieder ein Rad auf der Wiese. Die Oma schimpft: "Die Jungs sehen doch deine Unterhosen". Klein-Erna: "Keine Bange, Oma, ich habe 'se ausgezogen".

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Die Rache eines veraergeten Mercedes-Kauefers
Ein Bauer kauft sich ein Mercedes von der Daimler-Benz AG Er aergert sich ueber die Auf-und Zusatzpreise. Kurze Zeit spaeter kauft sich ein Vorstandsmitglied der Daimler-Benz AG bei ihm eine Kuh fuer den Freihzeithof. Der Bauer schreibt ihm nun die folgende Rechnung:
1.Kuh-Standartsausfuehrung-Grundpreis
DM 4880.00
2. Kuh-zweifarbig,(schwarz-weiss)Aufpreis
DM 300.00
3. Rindlederbezug
DM 200.00
4. Milchbehaelter fuer Sommer und Winterbetrieb
DM 120.00
5. 4 Zapfhaehne,selbstschliessend
a'25.00 DM DM 100.00
6. Zwei Stosstangen,vorne,verhornt
a'45,00 DM DM 90.00
7. 1 Fliegenwedel,halbautomatisch
DM 60.00
8. Duengevorichtung (biologisch,umweltfreundlich)
DM 120.00
9. Allwetterhufe fuer Sommer und Winterbetrieb
DM 200.00
10. Zweikreisbremssystem(Vorder-und Hinterlauefe
DM 800.00
11. Signalhorn, mehrstimmig
DM 270.00
12. Halogenaugen,verschliessbar
DM 300.00
13. Vielstoff-Futterverwerter-Motor
DM 2500.00
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Endpreis fuer die Kuh
DM 9940.00

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Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur im Amtsgericht. Fragt der eine :"Na,kannst Du auch nicht schlafen ?"

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Fietje und Tetje stehen an der Alster und angeln. Nach einer Weile sagt Fietje:"Jaah". Etwas spaeter sagt Tetje:"Jaah". das geht nun so Tag fuer Tag. Eines Tages bringt Fietje einen Freund mit. Nach einer Weile sagt Tetje wieder:"Jaah" und etwas spaeter sagt Fietje:"Jaah". Darauf der Neue:"Jaah,jaah". Am Abend before sie nach Hause wollten sagt Tetje zum Fietje:Du, denn Sabbelbuettel bring man nich wedder mit.

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Ein Amerikaner,ein Chinese und ein Deutscher unterhalten sich über ihre Hi-Tech-Entwicklung. Der Amerikaner sagt:"Wir haben eine große neue Entwicklung bei uns in Amerika!Ich habe Chip im Daumen,and Chip im kleinen Finger,and ich kann damit telefonieren!" Der Chinese sagt:"Wil haben eine noch glößele Entwicklung.Ich haben Sip in meinel Zungel und Sip in meinel Ohl,und ich kann damit auch telefonielen!" Und der Deutsche sagt:*HICKS*...Huch ich glaub ich hab ein Fax bekommen!"

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kommt a blonde zum Friseur und will eine dauerwelle haben, sagt der angestellte aber gnaedige frau da mussen sie schon ihren kopfhoerer abnehmen. Nein das kann ich nicht, wenn ich den langer als zwei minuten abnehme bin ich tot. der friseur klaubt dies nicht und nimmt den kopfhoerer ab. nach zwei minuten faellt die blonde tot vom stuhl. so was ist mir aber noch nie pasiert, warum denn das, lass mich mal den Kopfhoerer testen. Er setzt den Kopfhoerer auf und hoert die sanfte Stimme die sagt : " einatmen, ausatmen, einatmen, .... !

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Hänschen, der Sohn vom Bauer Huber, soll einen kurzen Reim schreiben, in dem das Wort "WAHRSCHEINLICH" vorkommt. Er sitzt von dem Fenster und überlegt angestrengt. Plötzlich sieht er, wie die Magd über´n Hof in die Scheune geht. Kurze Zeit später sieht er, daß auch der Knecht in die Scheune geht. Als wenig später, durch einen Windstoß, die Scheunentür aufgeweht wird, sieht er, daß der Knecht über der Magd liegt. Siehe da, schon hatte er seinen Reim. Er schreibt: "Die Magd liegt tot am Boden. Der Knecht liegt auf ihr ´drauf. Er zappelt noch ein wenig. Wahrscheinlich stirbt er auch."

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Treffen sich zwei Kumpels. Sagt der Eine zum Anderen. "Du, in unserer Stadt hat ein neues Lokal aufgemacht; das ist der Hammer! Champagner trinken, essen vom feinsten, Musik und Tanz bis zum Morgengrauen, jede Menge Leute, ein kommen und Gehen, umsonst bumsen, sooft man will. Und das Tollste: Wenn man nach hause geht, bekommt man noch 500,-- Mark geschenkt!! Sagt der Andere:"Bist Du denn schon mal dagewesenß Antwortet der Erste: "Nein, ich nicht, aber meine Frau!".....

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-Der Unterschied zwischen Himmel und Hölle? -Im Himmel ist der Chef ein Franzose, der Polizist ein Engländer, der Mechaniker ein Deutscher, der Liebhaber ein Italiener und der Generalkoordinator ein Schweizer. -In der Hölle ist der Chef ein Engländer, der Polizist ein Deutscher, der Mechaniker ein Franzose, der Liebhaber ein Schweizer und der Generalkoordinator ein Italiener!!

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Drei Tattergreise beklagen sich über ihre beginnenden Gebrechen. Sagt der Erste:"Ich brauche immer eine stärkere Brille! Ja, ja, die Augen!" Sagt der zweite:" Und ich erst: meine Alte muss mich immer lauter anschreien, dass ich was verstehe; ja, ja, das Gehör!" Der dritte überlegt und erzählt dann:" Tja, ich wollte heute wieder einmal mit meiner Frau - ihr wisst schon - aber die hat sich beschwert; ich hätte gestern schon zwei mal, diese Nacht einmal und heute morgen auch wieder; ja, ja, das Gedächtnis!"

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Fritzchen kommt nach Hause. Sagt er zur Mutter:"Mammi, Mammi ich war heute der einzige der auf eine Frage der Lehrerinn antworten konnte. " Fragt die Mutter:"Wie hieß denn die Frage?" Darau Fritzchen: "Wer hat das Fenster draußen auf dem Hof kaputt gemacht?"

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Karl hat das Glueck und trifft eine gute Fee! Die Fee sagt:"Karl du hast drei Wuensche frei aber bedenke dein Chef bekommt immer das doppelte." Karl:"Ich haette gern 2 Millionen Mark" Fee:"So sei es, und dein Chef bekommt 4 Mio." Karl:" Ich haette gern drei Frauen" Fee:"So sei es, und dein Chef bekommt 6" Fee:" Karl, was ist nun dein letzter Wunsch?" Karl:" Bitte schlag mich halb tot!"

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Finded einer eine Flasche am Strand macht den Korken auf und raus kommt ein Flaschengeist, der sagt, "man Ich war fuer 900 Jahre in der flasche und da Du mich rausliesst darfst Du dir was wuenschen". Der Finder denkt und sagt "Ich werde krank auf dem Schiff und im Flugzeug, bau mir eine Bruecke nach Hawaii". Man sagt der genie das ist aber ein Haufen Zement kannst auf nichts anderes denken? "Gut dann", sagt der Mann, "erklaehr mir mal den Gedankengang einer Frau" Sagt der Flaschengeist " soll das eine zwei oder vierspurige Bruecke sein!

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Drei alte Leute : Der erste ein Franzose: Er trinkt einen Wein und geht liebe machen. Der zweite ein italiener er ißt eine Pizza und geht schwimmen. Der dritte ein deutscher : Er nimmt Doppelherz und geht arbeiten.

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Ein Playboy geht in die Kneipe, spricht zur Dame an der Theke, es wäre schön wenn du geil wärst, sie zurück, es wäre geil wenn du schön wärst.

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Wissen Sie, was sich der Papst zu Weihnachten gewünscht hat? Er hat sich gewünscht, daß alle Plastiktüten abgeschafft werden, auch die ganz kleinen!

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Die Touristengruppe fährt im Bus durch Rom. Sagt der Reiseleiter: "Gerade fahren wir an Roms berühmtesten Bordell vorbei." Fragt einer leise: "Warum"?!

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Geht ein Penis zum Arbeitsamt! Bekommt er Arbeit oder nicht?? Nein, denn 1. hat er ein Loch im Kopf 2. kann er nicht 8 Stunden am Tag stehen und 3. verlässt er seinen Arbeitsplatz immer saumäßig.

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Schon gewußt, daß im Alkohol weibliche Hormone sind? Propier´s aus, wennste genug getrunken hast, dann redest wie eine Frau und fahren kannst du dann auch nicht mehr

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Ein Bauer, der auf Wassermelonen spezialisirt ist, muß sich oft über die Kinder aus dem dorf ärgern, die Nacht für Nacht über seine Melonen herfallen. da beschriftet er ein grosses Schild , auf dem steht Warnung eine der Wassermelonen auf diesem Feld ist vergiftet, Lebensgefahr ! Zufrieden beobachtet er wie die Kids am nächsten Abend das Schild lesen und abhauen. Eine Woche ist Ruhe. Der Fahmer inspiziert sein Feld -alles in Ordnung. Aber auf seinem Schild brangt der Zusatz :Jetzt sind es zwei !

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Bill will seinen Stier kastrieren lassen. Er geht zum Schmied und fragt, ob er ihm helfen kann. "Kein Problem", sagt der Schmied, "Stell Dich mit dem Stier vor meine Werkstatt und komm dann mit ihm langsam rueckwaerts gehend herein. Den Rest besorge ich dann schon." So gesagt, so getan. Der (ehemalige) Stier laeuft direkt nach der Operation in hoechstem Tempo schreiend weg.Bill fragt den Schmied: "Wie fange ich ihn denn nun wieder?!" "Nun, das einfachste ist, Du stellst Dich vor meine Werkstatt und kommst dann, langsam rueckwaerts gehend, herein..."

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Der Dorfpfarrer besucht Bauer Heims. Die ganze Familie sitzt in der großen Küche am Tisch. Plötzlich stürmt der Knecht hinein, greift der Oma unterm Rock, und rennt wieder hinaus. Der Pfarre schaut entsetzt, wundert sich aber, daß keiner der Anwesenden etwas sagt. Ein Paar Minuten später passiert das gleiche nochmal. Wieder sagt niemand etwas. Da fragt der Pfarrer den Bauern:"Sag mal Bauer, euer Knecht kommt hier reingerannt, greift der Oma unterm Rock und keiner sagt was. 5 Minuten später das gleiche nochmal. Und wieder sagt hier keiner was. Das kann ja wohl nicht richtig sein, oder? " Antwortet der Bauer:" Wieso? Seit unsere Oma Ihr Holzbein hat, hängt da der Treckerschlüssel am Nagel !"

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Ein schwäbisches Ehepaar ist beimBergwandern in eine Gletscherspalte gestürzt.Nach drei Tagen werden sie endlich vom Roten Kreuz gefunden.Ein Helfer ruft in die Gletscherspalte: "Hier ist das Rote Kreuz".Antwort aus den Tiefen der Spalte: "Mir gebet nix".

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Karre und Luggi treffen sich nach einiger Zeit wieder mal auf der Strasse.Karre: "na Luggi wie geht's und was gibt's Neues". Luggi:"mir geht's gut und sonst gibt's nix ausser das die alte Frau Schmid dort oben in der Mansardenwohnugn verstorben ist". "so, was hat sie denn gehabt?" "ja, nicht viel, einen Fernseher und eine Stereoanlage". "Depp, ich hab gemeint was ihr gefehlt hat"? "ach so, ja ein Videogerät, einen Mikroherd und vieles mehr"! "Du bist doch ein Volltrottel, ich meinte an was sie verstorben ist ?" "Ja das war so, sie hatte Besuch und wollte eine Kartoffelsuppe kochen, dazu stieg sie in den Keller um Kartoffeln zu holen und stürzte dabei die Kellertreppe hinunter und verstarb!" "und was hat dann der Besuch gemacht?" "" Nudeln""

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Ein Cowboy kauftb sich ein Pferd von einem Pfarrer. "Wenn es loslaufen soll, dann müssen sie GOTT SEI DANK sagen. Wenn es stehenbleiben soll so sagen sie AMEN." erklärt dieser. Der Cowboy reitet los, jedoch direkt auf eine Schlucht zu. In letzter Sekunde fällt ihm das Wort ein den Gaul zu stoppen. "Amen!" ruft er. Das Pferd kommt zum stehen. "Gott sei dank!"

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Warum haben immer mehr Frauen blaue Flecken am Bauchnabel? Weil es auch blonde Männer gibt.

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Wird ein Student geprüft. Der Prüfungsleiter zeigt dem Student nur die Füße eines Vogels und frägt den Studenten was das für ein Vogel sei. Der Student sitzt Ratlos davor nach einiger Zeit wird es dem Prüfer zu bunt:"Sie können ja garnichts!Sie sind durch- gefallen.Wie heißen Sie?!" Der Student hebt seine Hose grinst und meint nur:"Raten Sie doch mal........"

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Ein Bundeswehrlaster fährt durch schlammiges Gelände. Plötzlich bleibt der LKW im Schlamm stecken. Der Fahrer versucht mit vorwärts/rückwerts Bewegungen den LKW frei zu bekommen. Klappt nicht. Hält ein Jeep mit 5 Offizieren am LKW. Die Offiziere steigen aus und wollen dem LKW-Fahrer helfen. Alle fünf stehen bis zu den Knien im Schlamm und helfen schieben. Und siehe da der LKW kommt frei. Einer der Offiziere fragt den LKW-Fahrer: Na Soldat, haste gesehen wie wir Dir geholfen haben. Aber sag einmal, was hast Du eigentlich geladen? Antwort: 25 Rekruten!

Sie haben eigene Witze, oder kennen einen guten? Immer her damit!

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