Witz seite 12

"Woraus schließt du denn, daß das Flugzeug, mit dem du nach Paris geflogen bist, schneller flog als der Schall?" - "Weil mir die Stewardeß eine Ohrfeige gab, noch ehe ich etwas gesagt hatte!"

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Wie bringt man eine Katze zum bellen?
Man gießt Benzin drüber und zündet an: WUFF!

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Karajan dirigiert ein Konzert. Nach ein paar Minuten ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Karajan dreht sich um, schüttelt mit dem Kopf und läßt weiterspielen. Etwas später wieder das gleiche. Der Mann schreit: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Nun wird Karajan etwas ungehalten. Trommelt mit seinem Taktstock aufs Pult. Unterbricht aber nicht. Als der Mann nach einer Zeit wieder laut ruft: "Ist hier ein Arzt im Saal?" unterbricht Karajan die Vorstellung, wendet sich ans Publikum und fragt: "Kann diesem Mann geholfen werden, damit er endlich Ruhe gibt? Ist hier denn ein Arzt anwesend?" Steht in der letzten Reihe einer auf: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?"
Ruft der Schreihals: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"

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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und beim Bumsen den Verstand verlieren!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: " Ich denke, daß mir das ganz gut gelungen ist!"

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Geht ein Mann in die Sauna. An der Tür zur Umkleidekabine findet er einen Zettel. Er geht näher dran und liest: Vorsicht, hier gibts Schwule! Auch an der Tür zur Dusche klebt ein Zettel. Er geht näher ran und liest: Vorsicht, hier gibts Schwule! Schließlich geht er in die Sauna selber. Dort liegt ein Zettel auf dem Boden. Er beugt sich runter und liest: Selbst dran schuld. Wir haben Dich zweimal gewarnt!

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Ein Geschaeftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getaetigt und laedt zur Feier des Tages sein Sekretaerin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab. Spaet in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stueck Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er hohlt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschaeft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretaerin essen und zum Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebuegelt." Faengt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."

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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm: "Los, mach dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeisst es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!"

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Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer. U. a.: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"

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Arzt: "Wer hat Ihnen gesagt, daß Sie Napoleon sind?" Narr: "Der liebe Gott!" Meint eine Stimme aus dem Hintergrund: " Was soll ich gesagt haben!"

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Der glückliche junge Freier fährt mit seiner Angebetenen in einem Boot auf den See. Plötzlich fällt er vor ihr auf die Knie und meint: "Weiß Du Marianne, ich bin nicht so reich wie mein Freund Fritz, ich habe auch kein tolles Motorboot oder Auto wie mein Freund Fritz, auch kein großes Haus wie Fritz, aber ich gebe Dir meine Liebe - kannst Du mir auch die Adresse von Deinem Freund Fritz geben?"

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Wann, Schütze Klein, wurde das Bundesheer das erste Mal erwähnt? "In der Bibel, Herr Feldwebel! Da steht nämlich: Sie trugen seltsame Kleider und irrten planlos herum!"

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Was kommt heraus, wenn ein junger Bauer mit einer jungen Bäuerin ins Bett geht? Ein junger Bauer ?
Was kommt heraus, wenn ein Biobauer mit seiner Frau ins Bett geht? Nichts, denn der Biobauer darf nicht spritzen!

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Wo sind die Frauen am schönsten?
Auf alten Fotos!

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Was ist ein Märchen mit sechs Wörtern?
Buck Di' Fee, Wunsch is Wunsch!

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Der Lehrer fragt die Kinder: "Wir haben heute das erste mal gesellschaftswissenschaftlichen Unterricht, also kommen wir gleich mal zur Hauptfrage: Wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Nach einigem Schweigen fragt der Lehrer direkt Fritzchen: "Na, wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Darauf Fritzchen: "Ehrlich Herr Lehrer, ich wars nicht!" Der Lehrer geht ganz erschüttert nach hause und erzählt das ganze seiner Frau. Darauf antwortet sie: "Also ich weis nicht was du hast Heinz, vielleicht war ers wirklich nicht." Noch mehr erschüttert geht er in seine Stammkneipe säuft sich einen an. Der Mann der ihm gegenüber sitzt fragt ihn was er hat, und der Lehrer erzählt wieder seine ganze Geschichte. Darauf der Mann: "Machen sie sich mal keinen Kopp Herr Lehrer, ich bin von der Staatssicherheit, wir werden schon rausekriegen wer es war." 2 Wochen später sitzt der Lehrer wieder in der Kneipe und trifft den Stasi Mann der zu ihm sagt: "Herr Lehrer, die Sache ist klar, Fritzchen wars wirklich nicht, sein Vater hat gestanden!"

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Was wäre passiert, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern gevierteilt worden wäre ?
Dann würden in bayrischen Schulen jetzt Mobiles hängen.

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Ein Beamter wird ueberfahren:
Ford die tun was!
Zwei Beamte werden ueberfahren:
Nichts ist unmoeglich Toyota!
Fünf Beamte werden ueberfahren:
Opel, wir haben verstanden!

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Einen Jäger geht mit einer Armbrust zu einer Bärenhöhle und legt sich dort auf die Lauer. Als nach geraumer Zeit endlich ein Bär aus der Höhle kommt, legt er an zielt und schiesst. Doch der Bär weicht dem Pfeil geschickt aus kommt zum Jäger und sagt: " Hör zu, Du hast zwei Möglichkeiten: Entweder Ich verdresche Dich wie Du es noch nie erlebt hast oder Du kommst in meine Höhle und bläst mir einen!". Ganz bang vor Angst geht der Jäger in die Höhle und fügt sich in sein Schicksal. Am nächsten Tag als er sich von der Schmach erholt hat legt er sich noch einmal vor der Höhle auf die Lauer ( Diesmal mit einem Maschinengewehr!). Nach langer Zeit kommt der Bär aus der Höhle, der Jäger zielt und feuert eine Salve ab. Doch der Bär tänzelt um die Kugeln herum und geht zum Jäger: "Du kennst ja das Spiel...." Nach einer erneuten Nacht in der Bärenhöhle kauft sich der Jäger einen Raketenwerfer und legt sich wiederum auf die Lauer. Nach schier ewiglanger Wartezeit klopft im plötzlich der Bär von hinten auf die Schulter und sagt: "Sag mal erlich, Du kommst doch nicht wegen dem Jagen hierher oder ??"

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Was haben Sex und Tetris gemeinsam?
1. Es geht darum, was reinzustecken.
2. Es wird immer schneller.
3. Es macht Geräusche.
4. Langes Ding ist wirklich gut.
5. Je länger man(n) es treibt, desto besser ist er.

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Der englische Lord überlebt als einziger die Schiffskatastrophe und wird an eine einsame Insel gespült. Als nach fünf Jahren seine Retter kommen, staunen sie nicht schlecht, als sie die drei Häuser sehen, die der Lord inzwischen gebaut hat.
"Das erste ist das Haus, in dem ich wohne und das zweite der Club, in den ich gehe", erklärt er. "Und das dritte?"
"Das ist der Club, in den ich nicht gehe."

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Auf einem Baum da sass ein Specht.
Der Baum war hoch, dem Specht war schlecht.
Und unter ihm haengt im Geaest
- ein Kuckucksnest.
Der Specht, nach langem, kommt zum Schluss,
dass er jetzt trotzdem kotzen muss.
Und kotzt - sich's kaum beschreiben laesst -
von oben in das Kuckucksnest.
Darauf ertrinken, Lohn der Muehe,
die Kuckuckskinder in der Bruehe.

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Microsoft ist es endlich gelungen, es auch im Adventuregame Bereich mit den ganz großen Firmen der Branche aufzunehmen.
Das Spiel heißt WINDOWS 98 und ist auf seine Art das Beste (weil längste) Grafikadventure der Welt : seit dem Release Mitte '98 konnte es noch kein Mensch durchspielen und es existiert noch keine Komplettlösung dafür !

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Kann man die Erde mit einem Computer zerstören?

Ja,

1.Finde die URL von Gott (versuche god.org, god.net, vielleicht god.com, aber nicht islam.com oder vatican.net).
2.Knacke das Paßwort (versuche Jesus, Adam, Moses, Maria, oder vielleicht Satan)
3.Installiere folgendes Script-Programm. Vergiß nicht Deinen Namen einzufügen:

DELETE Paradise:\*.men
MOVE Anna Nicole Smith TO Paradise:
MOVE Pamela Anderson TO Paradise:
MOVE [ IhrName ] TO Paradise:
FORMAT Earth:/U
INSTALL Ocean
INSTALL Continent
INSTALL Bacteria
INSTALL Plants
INSTALL Insect
INSTALL Fish
INSTALL Dinosaur

Ich weiß nicht, ob der nächste Schritt funktioniert (wahrscheinblich benötigt man nochmals ein Superuser-Paßwort, aber wer weiß?):

RENAME [Ihr Name ] TO God.God

Falls Du nicht die Erde zerstören möchtest:

UNDELETE Einstein.man
RENAME BillGate.god TO BillGate.man
RENAME Michael_Jackson.wom TO Michael_Jackson.man
EDIT Sunrise.ini
DELETE *.nazi
COPY Earth:\Africa\Kenya\Lions.anm TO Earth:\Armerica\Usa\New_york\
MOVE HELMUT.KOHL@T-ONLINE TO Earth:\Russia\Siberia

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Maria und Josef unterhalten sich ueber ihren Sohn: Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ...
Maria: Ja, ich glaube wir muessen ihm ein wenig auf die Spruenge helfen.
Josef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ...
gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draussen - und es sind keine fuenf Minuten vergangen als ploetzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und voellig verstoert aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhaelt Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: Mein Gott, was ist geschehen?
Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.

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Herr Jesus sitz beim Abendmahl
und sagt: Hier wird die Stimmung schal.
Wir gehen jetzt ins Freudenhaus
und klopfen uns die Eier aus!


Gesagt, getan. Im Sauseschritt
marschieren die zwölf Apostel mit.
Und was sie im Bordell getrieben,
hat uns Herr Satan aufgeschrieben:


Matthäus schrie ganz außer sich:
Was? Fünfzig Mark für einen Stich?
Ich geh nach Hause! fluchte Thomas,
In diesem Puff gibt's doch nur Omas!
Charmant frug Petrus alle Miezen:
Soll ich Euch duzen oder siezen?
Andreas rief durch das Gewühle:
Kann irgend jemand hier auch Mühle?
Das nicht, schrie Simon sehr emphatisch,
doch darfst Du gern an unseren Skattisch!
Hier mischt Phillippus schon die Karten.
Die Damen müssen derweil warten.


Was die sechs trieben, dürfte klar sein.
Schaun wir noch rasch beim Rest der Schar rein:


Bartholomäus saß im Dunkeln,
versuchte mit sich selbst zu schunkeln.
Johannes rätselte im Hellen:
Wo hab'n die Mädels bloß die Stellen?
Jakobus I wandt' sich an Judas:
Ich blick' da auch nicht durch. Weißt Du das?
Thaddäus sagte: Nur gemach.
Wir schlagen in der Bibel nach.
Das tun wir! rief Jakubus II
Die Schwarte habe ich dabei!
Gemeinsam trieben sie am Tresen
die allerschärfsten Exegesen
und suchten in der Bibel Quellen
nach den besagten Mädchenstellen.
Sie suchten fromm, sie suchten sündig,
und dennoch wurde keiner fündig.
Es wurde drei, es wurde vier,
da stand das Christkind vor der Tür.
Es wankte aus dem Separee:
O Vater, tut mein Schniepel weh!
Weshalb? Das wollen wir nicht sagen,
da müßten Sie Herrn Satan fragen.
Doch lange schallt's am Oelberg noch:
Dem Heiland seiner lebe hoch!

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Warum freuen sich Frauen immer so auf den Herbst ?
Weil da die Tage kürzer werden !!!!!

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Erwin schaut seiner Braut zu, wie sie aus der Badewanne steigt. Da tippt er plötzlich mit dem Zeigefinger auf ihre linke Brustwarze. "Was soll das?" fragt sie. "Ich klingle." "Und warum?" "Weil unten einer steht, der rein will!"

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Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...

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Was ist der wichtigste Körperteil der Frau ?
Die Nase !
Und warum ?
Damit sie beim Blasen Luft bekommt !

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Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
........ein Jesus-Bausatz...

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Da waren noch die Minister für Aufklärung und Familienplanung:
China: Schwing dein Ding
Spanien: Fickse den Siewillja
Russland: Nadja Kommaufsofa
Schweden: Lasse Samström
Holland: Fuck van Hinden
USA: Louis has the Longsten

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Versionen - verzweifelt gesucht

Regelmäßig verschwinden Vorversionen von Programmen samt Backups aus den Microsoft Entwicklungslabors. Dies hat dazu
geführt, daß Microsoft Versionszählungen überspringen und unfertige Programmversionen ausliefern mußte.

Vermißt werden:

MS Project 2.0
Works 1.0 für Windows
MS DOS 6.1
Excel 1.0
Word 3.0 für Windows
Word 4.0 für Windows
Word 5.0 für Windows
Windows NT 1.0
Windows NT 2.0
Windows NT 3.0
DirectX 4.0

Wer etwas über den Aufenthalt der vermißten Software sagen kann, möge sich an eine Microsoft-Niederlassung seines Vertrauens wenden. Eine Belohnung ist nicht vorgesehen.

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"Die Polizei stellte noch am Unfallort die Unschuld der Fahrerin fest".

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Der Boss

Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile der Boss sein Das Gehirn sprach: "Da ich alle Teile kontrolliere und für sie denke, muß ich Boss werden!" Die Beine sagten: "Da wir den Menschen dort hintragen, wo er hin will und das ausführen, was das Gehirn ihm eingibt, sollten wir Boss sein!" Die Augen sprachen: "Da wir auf euch achtgeben und euch warnen, wenn Gefahr droht, sollten wir Boss sein!"
Und so meldete sich das Herz, die Lunge --- und schließlich verlangte das Arschloch, daß man es zum Boss mache. Alle Körperteile lachten und lachten und fanden die Idee einfach absurd, ein Arschloch zum Boss zu haben.

Das Arschloch wurde darüber sehr wütend, schloß sich zu, schmollte und weigerte sich zu funktionieren. Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten und schmerzten, die Beine wurden schwach, die Hände hingen schlaff herunter und sogar das Herz und die Lunge hatten Mühe, weiter zu arbeiten. Schließlich wandten sie sich flehentlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch zum Boss zu machen --- und so kam es, daß alle anderen Körperteile die Arbeit verrichteten und das Arschloch einfach Boss spielte und nur eine Menge scheiße von sich gab.

Die Moral von der Geschichte:

Um Boss zu sein brauchst Du kein Genie zu sein --- nur ein Arschloch !
Wir haben auch einen Boss im Betrieb !!!

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Geschichtliches

3982 v.chr.
Der Suez-Kanal wird erstmals der Öffentlichkeit zugänglich gemacht.
Da jedoch die erforderliche Genehmigungen nicht vorlagen und der Kanal außerdem völlig falsch angebracht wr, muß ihn Moses nach nur einmaliger Benutzung wieder schließen.

20
Die Fährschiffer vom See Genezareth streiken für die 35-Stunde Woche, als ein Gewisser Jesus von Nazareth die Geduld verliert und einfach quer übers Wasser latscht.

1231
Dem Drachentöter geht das ewige Gekämpfe so auf den Geist, daß er auf eine List verfällt: Er läßt den Drachen mit so vielen Jungfrauen abfüttern, bis er satt einschläft. Dannach rollt er den Unhold über die nächste Bergkante, so daß er in eine Schlucht stürzt und elend krepiert ... womit der schlau Mann das Drachenfliegen
erfand.

1441
Friedhofswärter Jakob Grube aus Plön erfindet den Grabstein, merkt aber daß das Graben mit dem Spaten leichter ist und läßt deshalb deshalb den Stein neben dem Grab stehen.

1950
Gerald Zonk erfindet in Köln den Bildschirm, hat aber keinen Erfolg
damit, weil es zuwenig Leute gibt, die ihre Bilder im Freien aufhängen,
und deshalb vor Regen schützen wollen.

1959
Der Sowjetrusse Igor Schlawinski wird neuer Weltmeister im Damenkraulen, indem er 100 Damen in 9:23 Minuten krault - was einem Durchschnitt von 0,18 Damen pro Sekunde entspricht.

1963
Graf Drakula geht entgültig in die ewigen Jagdgründe ein, als er seinen Schloßtorschlüssel verlegt und vor dem Sonnenaufgang kein Schlosser bereit ist, ihm per Nachtschlüssel die Pforte zu öffnen.

1967
Scherenschleifer Fabian Tandaradei aus Aschaffenburg wechselt seinen Beruf und wird Kompaniefeldwebel, da er festestellt, daß das Schleifen von Menschen wesentlich Lustiger ist, als das Idiotische Herumwetzen an irgendwelchen lächerlichen, alten Scheren.

1972
Bei der jährlichen Weinlese an der Mosel wird der Winzer Fridolin Öchsle als Analphabet disqualifiziert, weil er keine einzige Weintraube selber lesen kann.

1987
Der Bremer Haar-Stylist Udo Zapp erfindet die Igel-Frisur, gibt sie aber sofort wieder auf, da er sich schon beim Kämmen der Tiere dauernd in die Finger sticht.

1988
Die Brautleute Lydia Trollop und Hans-Peter Ux aus Recklinghausen werden in letzter Selunde vor dem erstickungstod gerettet:
Sie hatten den Begriff "SaferSex" total mißverstanden und wurden per Zufall von einem Einbrecher in ihrem extra zum Fummeln angeschafften Tresor gefunden.

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Letztens im Osten:
In unserer Fabrik wurden drei Arbeiter verhaftet. Einer, weil er zehn Minuten zu früh kam - klarer Fall: Spionageverdacht.
Einer, weil er zehn Minuten später kan - auch klar: Sabotage.
Warum aber wurde der dritte verhaftet? Er war pünktlich gekommen.
Auch dieser Fall erscheint uns klar. Die Pünktlichkeit beweist, dass er eine westlich Uhr hatte.

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Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

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Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach. ...grüner Schwanz - muß amputiert werden... lila Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden... ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden ... Patient: Gott sei dank! Arzt: ...fällt von selbst ab!

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Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!". Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

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Verschiedene Regierungsformen aus agraischer Sicht beschrieben

1.Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die eine Kuh mußt du deinem Nachbarn abgeben.

2.Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

3.Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

4.Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschiesst dich.

5.Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und läßt eine Kuh schlachten. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

6.Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dir dafür einen Bullen.

7.Anarchie:
Du besitzt zwei Kühe. Beide laufen Dir weg.

8.Postkapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe, die Du aber entlassen mußt. Milch bekommst Du jetzt aus dem Internet/Ausland.

9.Thatcherismus:
Du besitzt 200 Kühe, mußt sie aber schlachten, weil sie BSE haben.

10.Maoismus:
Du besitzt keine Kuh, dafür aber auch kein Schwein. Dein Haus wird von roten Garden verbrannt.

11.Stalinismus:
Deine Kühe haben Genosse Poppow beleidigt und sind in Sibirien.

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Diana Witze

Was ist ein Mercedes, der sich im Tunnel überschlägt?
Prinzenrolle

Was ist der Unterschied zwischen Diana und einem Zug?
Der Zug kommt aus dem Tunnel wieder heraus

Was haben Lady Di und Toni Polster gemeinsam?
Beide treffen nur den Pfosten!

Wie heißt die neueste Single von den Bangles?
Died like an egyptian

Was haben Boris Becker und Lady Di nicht gemeinsam?
Boris hat einen zweiten Aufschlag

Was ist der Unterschied zwischen Erich Honnecker und Lady Diana ?
Erich Honnecker hat die Mauer überlebt

Was sagt Dodi zu seinem Fahrer ?
Drive me and Di!

Was bedeutet DIANA ?
Died in a nasty accident

What have princess Diana and Pink Floyd in common ?
They both had a hit with the wall

Die Ärzte hätten Diana retten können,
aber sie hatten keine Ersatzteile für eine 1961er Prinzessin.

Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Lady Di ?
Die Fliegen kleben normalerweise von außen an der Windschutzscheibe !!!

Was hat ein Mercedes mit dem Hunger in der Welt gemeinsam?
Diana konnte beides nicht stoppen.

Was ist der Unterschied zwischen Lady Di und Mutter Theresa?
4 Tage.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mercedes und Prinzessin Diana?
Der Mercedes erreicht locker die 40.

Was schenkt man einer Prinzessin, die schon alles hat?
Einen Gurt und nen Airbag.

Welches ist das derzeit beste Auto?
Der Fiat Uno. Er hat nämlich den Pariser Tunneltest sogar besser als der E-Klasse Mercedes bestanden!

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A-Klasse Witze

Es gibt einen neuen Aufkleber fuer die A-Klasse:
"Ich bremse nicht fuer Elche!"

Die Bezeichnung "A-KLASSE" ist doch schon eine versteckte Warnung des Herstellers:
A - K L A S S E: Auto kippt leicht auf Seite, siehe Elchtest

Hätte Schumi einen A-Klasse Mercedes gefahren , wäre er Weltmeister geworden!
Er hätte sich auf Villneuve kippen können !

Welches ist das derzeit beste Auto?
Der Fiat Uno Er hat nämlich den Pariser Tunneltest sogar besser als der E-Klasse Mercedes bestanden!

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Was würde sich Microsoft als Marketinggag in der gleichen Situation wie Mercedes
einfallen lassen? It's not a bug, it's a feature. Gleichzeitig würde man versuchen, den Erfinder der Elche zu finden und auf mindestens 25 Milliarden Dollar zu verklagen.

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"Papi, was ist Wohlstand?"
"Sekt, Kaviar und schöne Weiber!"
"Und was ist Armut?"
"Bier, Leberwurst und deine Mutter!"

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Da betrat der kleine China-Mann die Bar und sacht:
"Ein Biel, bitte!"
Der farbige Wirt betrachtet den Gast und sagt:
"Das heisst ein BIER, bitte!"
Der Chinese sagt: "Na gut, ein BIEL, bitte... ?"
"Neenee, EIN BIER, BITTE!!!"
"Hmpf, EIN BIEL, BITTE!"
"NEIN, pass' ma' auf. Du stellst dich hinter den Tresen und ich
zeig' dir wie das geht..."
Der Farbige geht heraus, betritt die Kneipe wieder und sacht:
"Tag, ich hätte gerne ein BIER, bitte..."
"Negel kliegen hiel nix!"

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Warum sind Junggesellen mager und Ehemänner dick?
Der Junggeselle schaut in den Kühlschrank, findet dort nichts besonderes und geht ins Bett.
Der Ehemann schaut ins Bett, findet dort nichts besonderes und geht an den Kühlschrank!

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Wie sind die Bayern entstanden?

Als Hannibal über die Alpen gegen Rom zog, machte er vor der Überquerung des Gebirges Rast. Als es weiterging, ordnete er an, dass alle Fusskranken zurückbleiben sollten.

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An welchen Wochentag arbeitet der Beamte am meisten?
Am Montag. Denn da muss er zwei Kalenderblätter abreissen.

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Was für eine Zeitform ist das: "Sie hätte das Kind nicht bekommen dürfen." ?
Das ist ganz klar Präservativdefekt

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Kommt im Maerz die Sommerzeit, ist's laenger hell fuer Schwarzarbeit.

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Der Lehrer sagt erbost: "Ihr seid in Mathematik so schlecht, daß mindestens siebzig Prozent eine fünf bekommen werden. "Tönt es aus der hintersten Reihe:
"So viele sind wir ja gar nicht !"

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Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Maenner in ihrem Schlafzimmer.
Sie seufzt: "Ich bin muede, Jungs. Zwei muessen gehen!"

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Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kaelte. Ploetzlich sehen sie einen Freier kommen.
Da sagt die eine: "Mensch, der sieht aber bloed aus." "Egal," meint die andere, "Hauptsache wir kriegen was Warmes im Bauch!"

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Findet ein Schwarzer in der wueste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfuelle sofort 3 wuensche!" der Schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schoensten Ort der Welt mit einer Frau und weiss sein!" gesagt, getan, und der Schwarze war ein O.B.

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Wieviele Microsoft-Techniker braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.

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Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
Das Polizeipferd...

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Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, daß ihr Sohn auf die Hilfsschule soll. Na, wenn er das Zeug dazu hat.

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Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ? Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...

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Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!" "Und welche soll das sein?" fragt der andere. "Ich wußte doch, daß Sie die nicht kennen..."

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In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert. Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."

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Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

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Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister. Plötzlich krächzt Jesus: "Judas! Judas! Komm her!" Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er versucht sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!" TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt zurück. Wenig später ruft Jesus wieder "Judas! Judas! Komm her!" Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er versucht sich wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!" TSCHAK! und die Beine sind weg. Vor den Römern liegend bettelt er, daß sie ihn durchlassen, er könne ihm jetzt eh nicht mehr helfen. "Na gut, robb' Dich zu ihm durch" meint der Römer. Am Kreuz angekommen "Meister, ja, hier bin ich!" "Judas! Ich kann Dein Haus sehen!..."

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Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm. Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..." Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück..."

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Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

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Tut mir leid', sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.' Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." ,Und wann war das?' ,Vor etwa drei Minuten."

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Frage: Warum dürfen Frauen nicht Priester werden? Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren. Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei...

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Wißt ihr, warum Hitler kinderlos blieb?
Er hat doch immer gesagt: "Mir ist keiner gewachsen..."

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Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...

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Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

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Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..."

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* OS/2 VIRUS SCAN ... WINDOWS found!! DELETE? [YES/yes]
* This bug requires Microsoft Windows
* Walk through doors, don't crawl through Windows.
* Bug(tm) is a registered trademark of Microsoft

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"Meine Frau schwärmt für Rohkost!"
"Ja - meine kann auch nicht kochen!"

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'Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

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"90% aller Menschen schreiben mit Kugelschreibern."
"Ach, und was machen die anderen 10% damit?"

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Die dezente Anmache im Café: "Sie ahnen gar nicht, unbekannte schöne Frau, um wieviel hübscher Sie nach dem Cognac im Kaffee sind!" "Ich habe doch gar keinen getrunken!" "Aber ich!"

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An alle Mitarbeiter.

Anhang zur Arbeitsordnung zum Tarifvertrag:
(Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen)

Krankheitsfall

Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie

Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun, und jemand anderes kann genausogut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig.

Eigener Todesfall

Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn

1. Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.
2. Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können.
3. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, daß Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.

Operation

Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.

Silber- oder Goldene Hochzeit

Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.

Geburtstag

Daß Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.

Geburt eines Kindes

Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.

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Kommt ein Mann zum Männerarzt und beichtet ihm sein Problem:
Patient: "Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich irgendwie so eine ausgeleierte Vorhaut."
Arzt: "Ah, ja. Dann muß ich ihnen ein paar Fragen zu Ihrem Geschlechtsleben stellen. Sind Sie denn verheiratet?"
P: "Ja, bin ich."
A: "Und wie oft haben Sie da Verkehr?"
P: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag."
A: "Ah ja. Und irgendwelche sonstigen Aktivitäten?"
P: "Naja, eine Geliebte hab ich auch noch."
A: "Und wie oft..."
P: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag."
A: "mm, sehr interessant. Und noch irgendwas...?"
P: "Nun ja, ab und zu muß meine Sekretärin mal Überstunden machen..."
A: "Und wann immer?"
P: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und am Wochenende auch des öfteren."
A: "hem... Aber sonst gibt es nichts, oder?"
P:"Ach ja, ich gehe auch noch ganz gerne mal ins Eros-Center."
A:"Und..."
P:"Naja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag."
A:"Aber das war jetzt alles, oder?"
P: "Ja, das war alles."
A: "Na sehen Sie, die ausgeleierte Vorhaut kommt von Ihren ausschweifenden Sexualleben. Sie müssen sich also um Ihre Gesundheit keine Gedanken machen."
P:"Na, da bin ich aber beruhigt. Ich dachte schon, es käme vom vielen Wixen!"

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In einem großen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu. Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Autoabteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht. Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt "Der Mann hat gerade 500,000 $ hier ausgegeben!" - Wie haben Sie das denn gemacht?", fragten die erstaunten Herren. "Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen sie natürlich ein passendes Boot. Dann meinte ich: Jetzt haben sie ein so gutes Boot, sie müssen es aber auch zum Wasser bringen. Er kaufe also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: Wenn sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, daß es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen." "Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand. "Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: Wenn's Wochenende sowieso gelaufen ist, können sie auch angeln gehen!"

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Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser. "Jetzt brauchen sie bloß noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben sie die ganze Familie umgebracht !"

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Der Lehrer versucht anhand von Bildern, den Kindern die Natur zu schildern. Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt. Als zum Schluß die Glocke schellt, da sagt er zu den kleinen Wichten, sie sollen morgen ihm berichten, wie überhaupt der Mensch entsteht. Das kleine Volk steht auf und geht und bringt bei der Gelegenheit die Eltern in Verlegenheit. Auch Calle ist nach Haus gekommen, er hat sich Vater vorgenommen und ihm die Frage nun gestellt: "Wie kommt der Mensch auf diese Welt ?" Dem Vater wird schon bang und bänger, sein Gesicht wird immer länger. Doch dann besinnt er sich und lacht: "Der Mensch der wird aus Lehm gemacht." "Au" denkt sich klein Calle, "das ist famos, da hol ich mir doch einen Kloß von nebenan, vom Töpfer Schmidt. Den nehm ich dann zur Schule mit. Ich nehm nicht so 'nen großen und steck ihn einfach in die Hosen."
Und als dann am nächsten Tage, der Lehrer stellte seine Frage, erhielt er Antwort auch sogleich: "Der Mensch kommt aus dem Storchenreich." Nur Calle sitzt ganz still und stumm und kramt in seiner Hose rum. Und plötzlich ruft er "Quatsch mit Soße !" "Ich hab das Ding in meiner Hose, womit die Schöpfung vor sich geht und wo daraus der Mensch entsteht." "Von wegen Storch, so seht ihr aus.
Wenn ihrs nicht glaubt, hol ich ihn raus." Da sagt der Lehrer ganz beflissen: "Laß ihn nur drin, du scheinst's zu wissen"...

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Bei einem Hubschrauber-Rundflug kommt plötzlich Nebel auf, und der Pilot kann keine 15m mehr weit sehen. Voller Panik fliegt er an ein Wolkenkratzer heran und klopft an die Scheibe. Ein Mann öffnet und fragt höflich, was er denn tun könne. Der Pilot fragt, wo er sich denn genau befände, und erhält die Antwort "Es ist jetzt exakt 17.43 Uhr und 34,48 Sekunden" zufrieden dreht der Pilot ab und landet genau auf der nächsten Kreuzung. Der Fluggast fragt den Pilot verwundert "Wie konnten Sie denn mit dieser Information so genau landen?"
Pilot: "Ich habe nach einer Auskunft gefragt, und eine absolut präzise Antwort erhalten, die mich aber nicht im geringsten interressiert oder weitergeholfen hat, also mußte ich bei der Microsoft-Hotline gewesen sein, und von dort aus kenne ich den Weg!!"

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Microsoft und Glühbirnen
Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ? 1.)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit(r) zum Standard. 2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.

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Ein Punker setzt sich gegenüber einem älteren Man im Bar.
-Was glotztdenda alter. Wohl in der Jugend nie was verrücktes gemacht, hä?
-Doch, doch. Als ich 18 war, dann hab' ich im Suff einen Pfau gebumst, und jetzt frag' ich mich ob du mein Son sein könntest.

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Was Du heute kannst verschieben, daß kann auch noch bis morgen liegen.

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Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." "Rumpsteak, Schnitzel, Roulade." "Drei alkoholische Getränke." "Whisky, Cognac, Wein." "Drei Vogelarten." "Amsel, Storch, Meise." "Und zum Schluß bitte noch drei Flüsse in Dänemark." "Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen." "Dachte ich mir doch, daß Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben."

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Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?
Bei dem einen versucht ein reicher Irrer mit Dingen Geld zu machen, die eigentlich seit ewiger Zeit ausgestorben sein sollten und das andere ist ein Film von Stephen Spielberg.

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Frage: Warum tragen Blondinen Schlüpfer?
Antwort: Um die Knöchel warm zu halten!

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Und was hat der Papst in seiner Hose? Zwei faule Eier und einen arbeitslosen Polen

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Ein Punker setzt sich gegenüber einem älteren Man im Bar.
-Was glotzt den da alter. Wohl in der Jugend nie was verrücktes gemacht, hä?
-Doch, doch. Als ich 18 war, dann hab' ich im Suff einen Pfau gebumst, und jetzt frag' ich mich ob du mein Son sein könntest.

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- Was ist der Unterschied zwischen einem BA- und einem Swissair-Airbus?
- Aschenbecher im Cockpit

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Das Maedchen und der Junge ziehen sich aus. Als er das T-Shirt auszieht, steht auf der Brust taetowiert "Reebok". Auf dem Arsch steht "Nike". Als er die Unterhose auszieht, erblickt sie auf seinem Glied "AIDS".
- Jessus, nicht mit mir!
- Warte, nach dem Vorspiel steht dann "ADIDAS".

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Machen zwei Kannibalen eine Bergtour.
Auf der Spitze angekommen meint der erste Kannibale: "Hey schau mal deine Frau kommt gerade hoch"
Der zweite Kannibale: "Wo ich seh sie gar nicht."
Darauf der erste Kannibale: *WÜRG* *KOTZ* *REIHER*

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Was war vor dem Fall der Mauer in Ostberlin DER Verkaufsschlager?
Kondome mit Bananengeschmack.

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Walter Ulbricht: "Heute ist bereits ein Sechstel der Welt sozialistisch.
Bald wird es ein Siebtel, dann ein Achtel usw. sein!"

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.... why use WINDOWS, when there is a door ?

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Ein mann sitzt in der kneipe und ist eigentlich schon total voll, zum abschluss bestellt er sich aber noch ein bier, ext es und will gehen, dabei faellt er voll auf die schnauze. er rappelt sich wieder hoch, und bestellt noch ein bier. er ext es und will gehen, faellt aber wieder vom hocker. wieder rappelt er sich auf und denkt, dass ein bier und ein kaffe vielleicht helfen. er bestellt sich ein bier und ein kaffee, ext das bier und den kaffee hinter her. er will aufstehen, bekommt ganz weiche beine und faellt wieder voll auf die fresse. Irgendwie schafft er es aber nach hause. am naechsten morgen seine frau zu ihm: kerl, du warst gestern aber wieder ganz schoen voll. darauf er: warum? seine frau: na, du bist wieder ohne rollstuhl nach hause gekommen

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An der Grenze, ein Mann faehrt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepaecktraeger ein Sack:
Zoellner: Haben Sie etwas zu verzollen?
Mann: Nein.
Z: Und was haben sie in dem Sack?
M: Sand.
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsaechlich Sand.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepaecktraeger.
Am achten Tag wirds dem Zoellner doch verdaechtig:
Z: Was haben sie in dem Sack?
M: Nur Sand.
Z: Hmm, mal sehen...
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.
2 weiter Wochen spaeter wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" haelt es der Zoellner nicht mehr aus und fragt den Mann:
Z: Kommen sie mal zur Seite... Also, ich gebe es Ihnen Schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas! Sagen sie mir bitte was...
Mann: Ähm, Fahrräder!

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Ein junger Mann verlangt Kondome in der Drogerie, weiss aber seine Groesse nicht.
Die Drogistin misst im Hinterzimmer mit der Hand.
Sie ruft den Lehrling:
"Bring mal Groesse 8 - nein 9 - nein 10 - nein 11 - und den Putzlappen!"

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Dieter streichelt schon seit einer halben Stunde Karins Knie.
Schliesslich wird es ihr zu dumm:
"Meine Guete," faucht sie, "Wenn Du Dich in Deiner Firma genauso langsam hocharbeitest, dann wird nie was aus Dir!"

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Franz zu seinem Freund Willi:
"Ich komme gerade aus dem Krankenbett."
"Mein Gott, war es was Ernstes?"
"Nein, meine Freundin hatte nur eine leichte Grippe!"

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Der Barbesitzer sagt zur neuen Bardame:
"Bei uns wird grundsaetzlich "unten ohne" bedient."
"Macht mir ueberhaupt nichts aus, wenn es nicht so ist wie in meiner alten Stellung."
"Was mussten Sie denn da noch machen?"
"Da mussten wir Salz auf den Kitzler streuen, damit die Gaeste Durst bekamen!"

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Unterhalten sich zwei Penisse:
"Na, Kumpel, wie geht's denn so?"
"Ganz gut, ich habe viel Spass in meinem Leben, und wie geht's Dir?"
"Och, naja, abends muss ich immer meinen
Gummi-Regenmantel anziehen und solange U-Bahn fahren, bis mir schlecht ist!"

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*** A N K L A G E ***

Du hast mich mit Deiner Schoenheit geblendet (Paragraph 223 StGB "Koerperverletzung") und mich zur Liebe verfuehrt (Paragraph 182 StGB). Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB "Vollrausch" und Paragraph 316
"Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich muesste explodieren (Paragraph 310b StGB "Herbeifuehren einer Explosion durch Kernenergie").
Ich bin Dir voellig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexuelle Noetigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB "Freiheitsberaubung").
Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein Herz gestohlen (Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen").
Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB "Stoerung der Totenruhe"), doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB) und hast meine Ruhe gestoert (Paragraph 125 StGB).
Doch nachdem ich voellig entflammt war (Paragraph 308 StGB, hast Du mich mit dem Milchmann betrogen (Paragraph 263 StGB "Betrug" und 266 StGB "Untreue") und mir damit alle meine Lebensenergie genommen (Paragraph 248c
StGB "Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all Deiner Versicherungen (Paragraph 265 StGB). Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit (Paragraph 265b StGB)!
Du hast mich einfach so beiseite geschoben (Paragraph 326 StGB "Umweltgefaehrdende Abfallbeseitigung"), spieltest aber weiterhin mit mir (Paragraph 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")!
Ist das Dein Lohn (Paragraph 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast Du etwa nur mit mir gespielt (Paragraph 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glueckspieles")?
Ich weiss wirklich nicht mehr wo mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB "Sachbeschaedigung" und Paragraph 305a "Zerstoerung wichtiger Arbeitsmittel")!
Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB "Schwere Gefaehrdung durch Freisetzen von Giften")!
Gib mir mein Herz zurueck (Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Pfandsachen" und Paragraph 323b "Gefaehrdung einer Entziehungskur")!

Ciao
Harald!

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Zwei Studentinnen, die moebliert wohnen, unterhalten sich ueber ihre Wirtinnen:
"Die deinige laeuft ja dauernd mit einem entzuendeten Auge herum, wie kommt denn das?"
"Tja, das Auge bekommt eben zuviel Zug durch das Schluesselloch!"

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"Wenn mein Mann den Hoehepunkt erreicht, stoesst er immer einen Urschrei aus, wie Tarzan."
"Das muss doch auch fuer Dich ein tolles Gefuehl sein."
"Es geht so, ich werde nur jedesmal davon wach!"

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"Deine Schwaegerin bekommt ein Baby?
"Ja, wenn mein Bruder wuesste, dass ich eigentlich der Schuldige bin."
"Du hast....?"
"Ja, ich habe meiner Schwaegerin heimlich Loecher in die Kondome gestochen!"

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Es ist morgens 4.00 Uhr.
Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau:
"Lotte, ich gehe angeln!"
Gesagt, getan!
Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich.
4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser.
Eine Stunde spaeter:
Heinz hat immer noch nichts gefangen!
Drei Stunden spaeter:
Nichts tut sich im Wasser und an der Angel!
Ploetzlich kommen zwei Tuerken vorbei.
Der erste haelt die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und hat einen riesigen Fisch gefangen.
Heinz traut seinen Augen kaum.
Der zweite Tuerke haelt seine Hand ins Wasser und:
genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand!
Heinz geht zu den Tuerken und fragt:
"Sagt mal, wie macht Ihr das bloss?"
"Ha," sagt der eine Tuerke, "Du muessen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Moese ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!"
Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstuer auf und sieht wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt.
Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht hin, und zzieht einmal mit der Hand durch die Moese seiner Frau!
Da stoehnt Lotte:
"Oh, wollt Ihr Tuerken wieder angeln gehen?"

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Frau beim Arzt:
"Frau Mueller, Sie sind ja schon wieder schwanger, nimmt Ihr Mann denn keine Kondome?"
"Er ja, aber der Kegelclub nicht!"

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Der junge Arzt hat seine erste Entbindung gemacht. Er bittet den anwesenden Chefarzt um seine Kritik.
Der laechelt und meint:
"Es war gute Arbeit. Nur eines: Sie haetten dem Baby zwei Klapse suf den Po geben muessen - und nicht der Mutter!"

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Rita sagt von ihrer Freundin Petra und deren Mann:
"Sie sind das perfekte Ehepaar. Sie hat, was er will - und er tut was sie braucht!"

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Amtliches Rundschreiben der Deutschen Bundespost

"Was jeder Postangehoerige wissen sollte":

In Dienstkreisen kommen immer wieder Verwechslungen der Begriffe
"Wertsack","Wertbeutel","Versackbeutel" und "Wertpaketsack" vor. Um diesem Uebelabzuhelfen, ist das folgende Merkblatt dem Paragraph 49 der ADA vorzuheften.

Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung imPostbefoerderungsdienst nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird,weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den
Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.

Das aendert aber nichts an der Tatsache, dass die zur Bezeichnung desWertsackes verwendete Wertbeutelfahne auch bei einem Wertsack mitWertbeutelfahne bezeichnet wird und nicht mit Wertsackfahne,Wertsackbeutelfahne oder Wertbeutelsackfahne.

Sollte es sich bei der Inhaltsfeststellung eines Wertsackes herausstellen,dass ein in einem Wertsack versackter Versackbeutel statt im Wertsack in einer der im Wertsack versackten Wertbeutel haette versackt werden muessen, so ist die in Frage kommende Versackstelle unverzueglich zu benachrichtigen.

Nach seiner Entleerung wird der Wertsack wieder zu einem Beutel, und er istauch bei der Beutelzaehlung nicht als Sack, sondern als Beutel zu zaehlen.

Bei einem im Ladezettel mit dem Vermerk "Wertsack" eingetragenen Beutelhandelt es sich jedoch nicht um einen Wertsack, sondern um einenWertpaketsack, weil ein Wertsack im Ladezettel nicht als solcher bezeichnetwird, sondern lediglich durch den Vermerk "verpackt" darauf hingewiesen wird, dass es sich bei dem versackten Wertbeutel um einen Wertsack und nicht umeinen ausdruecklich mit "Wertsack" bezeichneten Wertpaketsack handelt.

Verwechslungen sind im uebrigen ausgeschlossen, als jeder Postangehoerigeweiss, dass ein mit Wertsack bezeichneter Beutel kein Wertsack, sondern einWertpaketsack ist.

Zitat ENDE...


Sie haben eigene Witze, oder kennen einen guten? Immer her damit!

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