Witz seite 9

''Es hilft nichts'', seufzte der geizige Landwirt, ''ich muß den Hofhund abschaffen und morgen eben selber bellen.''

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Der Flugkapitän macht seine Begrüßungsdurchsage und vergißt danach, das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffee, und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen," hören die Passagiere ihn sagen. Die Stewardess rennt aufgeregt in Richtung Cockpit, als eine ältere Dame sie am Ärmel festhält und beruhigend sagt: "Sie brauchen sich nicht so zu beeilen, er wollte vorher doch erst noch einen Kaffee trinken."

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In der ersten Klasse eines Flugzeuges sitzt ein Papagei auf seinem Sitz und pflaumt die Stewardess an: "He, du alte Schlampe, bring' mir mal einen Whisky, aber dalli!" Die junge Dame ist höchst entrüstet und will sich beim Captain beschweren. Der sagt aber "Stellen Sie sich nicht so an, der Papagei hat schließlich für seinen Sitzplatz bezahlt." Der Papagei bekommt seinen Whisky, was einem anderen Passagier mißfällt, denn er wartet schon eine ganze Weile.
Also pflaumt auch er die Stewardess an: "He, du alte Schlampe, ich möchte auch einen Whisky, aber flott!" Diesmal ist selbst der Captain ungehalten und empfiehlt der Stewardess, die beiden einfach durch die Heckluke ins Freie zu expedieren. Passagier und Papagei segeln also nebeneinander der Erde entgegen, als der Papagei krächzt: "Hey, dafür, daß du nicht fliegen kannst, reißt du das Maul aber ziemlich weit auf!"

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Und dann war da noch die Henne, die vor dem Hahn herlief und sich folgendes überlegte: ''Was soll ich tun? Laufe ich vor ihm davon, bin ich dumm. Laß ich mich kriegen, denkt der sofort, wieder so'n Flittchen. Das Beste - ich werde stolpern...''

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''Ihre Kühe weiden auf einer herrlich saftigen Wiese. Warum sind die jedoch völlig abgemagert?'' - ''Seit ich den Stier verkauft habe, fressen sie alle nur noch Vergißmeinnicht!''

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''Jetzt Schwant mir aber was!'' knurrte wütend das Entenmännchen, als die Hälse der Küken länger und länger wuchsen.

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Bei der Heuernte ist Brotzeit angesagt. ''Endlich mal was Erfreuliches im Tagblatt'', sagt der Bauer. ''Was denn?'' fragt der Knecht. ''Hier - zwei Schinkenbrote und ein Apfel.''

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Tourist: ''Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?'' Bauer: ''Gehen's einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher gehen, kann Ihnen auch nichts passieren.''

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''Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie?''
Patientin: ''Ja, mein Mann - er bildet sich ein, er sei Herr im Haus.''

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Der Meister weist den Lehrling an: ''So, Junge, du streichst jetzt die Fenster.'' Er lät ihn allein, kehrt nach Stunden zurück. Da fragt der Junge nach: ''Pardon, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?''

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Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: ''Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig.'' Telegrafiert der Deutsche: ''Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!''

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Der Polier trommelt seine Leute zusammen: ''Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen.'' Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: ''Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden, Leute...''

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''Wo arbeitest du jetzt, Willibald?'' - ''In der Autofabrik.'' - ''Am Band?'' - ''Nein, wir dürfen frei herumlaufen.''

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Der Fernsehtechniker vom Eildienst klagt in der Kneipe sein Leid: ''Vorhin rief mich ein Rentnerehepaar. Drei Stunden habe ich geschuftet - und was war los? Die alten Herrschaften hatten ihre Brillen vertauscht!''

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Der Richter wiederholt die Anklage: ''Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert...'' - ''Natürlich! Er sagte zu mir: 'Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf'.''

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Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und dem Wonnemonat Mai? Ein gewaltiger - der Mai ist bisher immer gekommen!

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Der alte Rentner kommt schon wieder an einer riesigen Baustelle vorbei. ''Was soll'n das werden?'' fragt er einen Arbeiter. ''Das neue Rathaus.'' - ''Und was stellen die sitzenden Statuen dort oben dar?'' fragt der Rentner blinzelnd. ''Das sind keine Statuen, Opa - das sind die Maurer!''

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''Hör bloß damit auf'', ermahnte die Mutter den Jungen, der einen Luftballon aufblies, ''das erinnert Vati zu sehr an seinen Führerschein.''

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Ein Spaziergänger zum Freizeitangler: ''Beißen die Fische?'' - ''Nein, die können Sie ruhig streicheln.''

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Der sparsame Tom wird zum fünften Mal Vater. Ein Freund möchte von ihm wissen, wie sich das mit seiner Sparsamkeit verträgt. Tom, ganz ehrlich: ''Nun, es fing damit an, daß wir Windeln übrig hatten.''

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Herr und Frau Bahrendorf schreiben Briefe an die Verwandten. Plötzlich richtet er sich auf dem Stuhl auf, macht komische Schluckgeräusche. ''Ist was, Liebling?'' fragt Frau Bahrendorf. ''Ach, ich hatte es eben auf der Zunge - jetzt ist es weg'', murmelt er. ''Denk nicht dran, plötzlich hast du es wieder'', rät sie. ''Das glaube ich nicht'', widerspricht Herr Bahrendorf, ''es war die Briefmarke.''

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Dagobert liest seiner Frau aus der Morgenzeitung vor: ''Alle berühmten Männer hatten unbedeutende Väter.'' - ''Das sage ich doch immer - unser Sohn hat alle Chancen.''

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Was unterscheidet einen englischen, französischen und deutschen Rentner? Der Engländer trinkt seinen Whisky und geht zum Pferderennen. Der Franzose trinkt Rotwein und geht zur Freundin. Und der Deutsche? Nimmt seine Herztropfen und geht weiter zur Arbeit! ###

''He, sie!'' schnautzt der Schaffner einen Fahrgast an, der gerade mit einer Bratwurst in der Hand einsteigen will, ''das hier ist kein Speisewagen!'' Der Fahrgast: ''Weiß ich, deshalb bringe ich mein Essen ja selbst mit.''

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Carlsen arbeitet an einem kleinen Flugplatz als Schalterchef, Flugscheinkontrolleur, Gepäckträger und Mädchen für alles. An einem freien Wochenende wollte er selbst nach Hause fliegen. Als die Maschine gelandet war, lud er das Gepäck und die Post aus, gab den ausgestiegenen Fluggästen ihr Gepäck, fertigte die Zusteiger ab, führte sie zum Durchgang und geleitete sie zur Maschine. Dann schloß er seinen Schalter, verstaute ihr Gepäck an Bord und kletterte ins Flugzeug. Als er die Tür verriegelte, tippte ihm ein Mann, der alles mit angesehen hatte, auf die Schulter und sagte: ''Also, wenn Sie das Ding jetzt auch noch selber fliegen, steige ich aus!''

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Bumski fragt im Urlaub an der Südsee einen Jungen am Strand: ''Gibt es hier Haie?'' ''Neee.'' sagt der Junge, scheint sich aber nicht sicher zu sein. Bumski springt trotzdem ins Wasser. Nach einer Weile fragt er, ob es denn hier wirklich keine Haie gebe. ''Nein,'' sagt der Junge, ''die haben Angst vor den Krokodilen aus dem Fluß dort drüben!''

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Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer: ''Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?'' ''Oh ja,'' sagt der Läufer, ''ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich micht umdrehte, war er weg!''

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Ein Schauspieler spielt Richard III und ruft: ''Ein Pferd! Ein Pferd! Ein Königreich für ein Pferd!'' Von der Galerie ruft jemand: ''Würde es ein Esel nicht auch tun?'' ''Sicher,'' ruft der Schauspieler, ''kommen sie ruhig her!''

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Bei Radio Eriwan ging wieder einmal eine Frage ein: ''Stimmt es, daß jeder, der den Roten Platz in Moskau betritt, ein Auto geschenkt bekommt?'' Radio Eriwan antwortete: ''Im Prinzip ja. Nur handelt es sich nicht um den Roten Platz in Moskau, sondern um den Gorkiplatz in Kiew. Es handelt es sich auch nicht um Autos, sondern um Fahrräder. Und die werden nicht verschenkt, sondern gestohlen!''

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Zwei Rocker stehen im Museum für moderne Kunst - weil es regnet. Vor einem besonders abstrakten Bild bleiben die beiden eine Weile stehen, und da sagte der eine leise zum anderen: ''Los, hauen wir bloß ab, sonst heißt es nacher wieder, wir wären das gewesen!''

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Eine Dame beschwert sich im Bus bei Harry: ''Nehmen sie ihren Hund da weg! Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein!'' Harry: ''Karo, komm hierher, die Dame hat Flöhe!''

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In Louisiana will ein Mann ein Funkgerät kaufen. Der Verkäufer stellt eines vor: ''Wenn Sie hier auf diesen Knopf drücken, hat der Apparat eine Reichweite von 100 km. Mit dem zweiten bekommen Sie Verbindung über 3000 km, und mit...'' ''Gut, ich nehme es.'' Sagt der Mann und bezahlt. Zuhause probiert er auch gleich alles aus. Gut- mit dem ersten Knopf bekommt er Verbindung mit einem Funker am Stadtrand. Er drückt den zweiten, und hört prompt eine Station in Schweden. Als er den dritten Knopf drückt, fängt das Gerät an zu qualmen. Funken fliegen. ''Oh Gott!'' schreit der Mann. ''Am Apparat, mein lieber, was gibt's?''

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Ein Junge fährt mit dem Fahrrad zum Kino. Dort angekommen, lehnt er sein Rad an eine Mauer und hängt einen Zettel dran: ''Stehlen gefährlich! Dieses Rad gehört Cassius Clay!'' Als er aus dem Kino zurückkommt, findet er nur noch den Zettel, und auf der Rückseite steht: ''Verfolgung sinnlos! Eddy Merckx.''

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Krauses kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen. ''Bloß weg!'' sagt Krause, ''jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!''

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''Ich komme auf die Minute pünktlich,'' schreit die Dame den Bahnhofsbeamten an, ''Und trotzdem fährt mir der Zug vor der Nase weg. Was sagen Sie dazu?'' Der Beamte ruhig: ''Na, Sie werden den Zug mit Ihrem Geschrei verscheucht haben!''

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Der als Sklaventreiber verschriene Chef ist krank geworden und kommt nicht ins Büro. Seine Frau ruft die Sekretärin an. ''Mein Mann hat eine Grippe und wird wohl diese Woche nicht mehr kommen. Sie können sich sicher vorstellen, in welcher Stimmung er ist.'' ''Und ob,'' stöhnt die Sekretärin, ''die armen Bazillen!''

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Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus. Etwas später kam ein Penner und sagte zu ihr: ''Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?'' ''Wie können Sie es wagen?'' empörte sich die Frau, ''Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!'' ''Also,'' sagte der Penner, ''was machst Du dann in meinem Bett?''

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Graf Bobby hat sich einen neuen Butler zugelegt. Als er am Morgen wie gewohnt den Speiseraum betritt, um zu frühstücken, stutzt er: Eine Kanne mit heißem, dampfendem Kaffee steht auf dem Tisch, ein Korb mit Brötchen, ein Block Butter, aber sonst- nichts! ''Johann!'' ruft der Graf seinen neuen Butler zu sich. ''Johann, kommen Sie mal her- das ist doch kein Frühstück! Wenn ICH frühstücke, dann erwarte ich Wurst, Käse, drei Sorten Marmelade, Knäckebrot, Toast, zwei 3-Minuten-Eier, Tee, Milch, Orangensaft, eine Portion Cornflakes und die Tageszeitung. Haben Sie mich verstanden?'' - ''Jawohl, Herr Graf.'' meint der Butler pikiert. Etwas später wünscht der Graf zu baden und beauftragt Johann, das vorzubereiten. Als Graf Bobby ins Badezimmer kommt, stutzt er wieder: Das Wasser läuft, ein Handtuch liegt auf einem Stuhl neben der Wanne, ein Stück Seife daneben, aber sonst nichts! ''Johann! Kommen Sie mal her - das ist doch kein Bad. Wenn ICH bade, dann hat da zu sein: Badesalz, Haarwaschmittel, Bademantel, Badeschuhe, Waschlappen, drei Handtücher, mein Minzöl, und ich habe gern ein Radio neben der Wanne. Haben Sie mich verstanden?'' - ''Jawohl, Herr Graf!'' meint der arme Johann und zieht sich zurück. Gegen Abend fühlt sich Graf Bobby nicht wohl und ruft seinen Butler zu sich: ''Johann, mir geht es nicht gut, rufen Sie bitte einen Arzt.'' Johann geht aus dem Haus und kommt erst nach zwei Stunden wieder zurück. ''Aber Johann!'' stöhnt Graf Bobby, ''wo waren Sie nur so lange! Kommt der Arzt bald?'' - ''Jawohl, Herr Graf!'' sagt Johann stolz, ''der Arzt, der Sanitäter, der Anästhesist, der Chirurg, die Krankenschwester, die Nachtschwester, der Therapheut, der Psychater, der Leichenbeschauer und der Totengräber wissen bescheid. Die Kränze sind bestellt, das Grab ist ausgehoben, das Krematorium ist beheizt und der Leichenwagen steht vor der Tür!''

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Ein Hotelgast in Florida beschwerte sich, daß das Dach über seinem Bad undicht sei und verlangte nach drei Tagen, als sich immer noch nichts getan hatte, den Direktor zu sprechen. Doch der zog sich elegant aus der Affäre: ''Mein Herr, bei schlechtem Wetter kann ich den Schaden nicht reparieren lassen, und wenn die Sonne scheint, erübrigt es sich ja!''

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Im Irrenhaus stirbt einer. Der Direktor überlegt und erlaubt den zwei Irren, die noch am normalsten sind von allen, am Begräbnis teilzunehmen. Die beiden werden dem Anlaß entsprechend gekleidet und fahren in die Stadt zur Beerdigung. Als sie Nachmittags wieder zurückkommen, fragt der Direktor die beiden, wie es denn so war. ''Nun ja,'' erzählen die beiden, ''es war alles sehr feierlich und sehr schön. Nur sehr beliebt war der Tote aber nicht. Wir zwei waren die einzigen, die applaudiert haben, als der Sarg runter ging.''

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Geht klein Fritzchen mit seinem Opa im Garten spielen. Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: ''Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen, wo er rauskam, gebe ich dir 50 Mark.'' Fritzchen meint: ''OK'' und verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht den Wurm ein und der wird fest, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen. Am anderen Tag gibt der Opa dem Fritzchen 100 Mark. Da meint Fritzchen zu seinem Opa: ''Du, wir hatten aber nur 50 Mark ausgemacht!'' Darauf der Opa: ''Jaja, geht schon in Ordnung, die anderen 50 sind von Oma!''

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Fragt die 16 jährige Tochter ihre Mutter:''Wie verhütet man richtig?'' Die Mutter antwortet: ''Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragst du ihn einfach, wie das Kind denn mal heißen soll. Dann machen sie immer einen 'Rückzieher'.'' Die Tochter: ''Ok. Das ist ja ganz einfach.'' Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragt sie. Er kriegt Schiß und macht einen 'Rückzieher'. Nach dem zweiten Discoabend, funktioiert auch wieder alles hervorragend. Auch dieser will kein Kind am Hals haben. Beim dritten mal läßt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beieinflußen, und macht ruhig weiter. Sie sichtlich nervös fragt nocheinmal. Keine Reaktion. Als der Kerl fertig ist nimmt er das Condom ab, macht einen Knoten rein, hällt es hoch und sagt: ''Wenn er da raus kommt, David Copperfield!''

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Ein chinesisches Ehepaar, daß ein Fastfood Restaurant besitzt, liegt am Abend nach getaner Arbeit im Bett und reden noch etwas über die Dinge, die so im Verlaufe des Tages passiert sind (also völlig belanglos). Da sagt er: ''Hmmm, irgendwie hätte ich jetzt tierisch Lust auf eine 69'' Darauf sie: ''Wieso willst Du jetzt zwei Spiegeleier mit gebratenem Speck und Toast?''

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Die Sekretärin zum Chef: ''Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!'' Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: ''Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!''
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: ''Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!''
Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die ''offene Garage'' aufmerksam. ''Ja,'' erwidert er, ''ich weiß jetzt, was Sie meinen.'' - und zieht den Reißverschluß zu. ''Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?'' ''Nein,'' meint die Sekretärin, ''nur ein Klappfahrrad!''

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Rush-hour. Trafalgar Square. Ein vornehmer englischer Geschäftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht mitten im Gewühl.
Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter. ''Entschuldigen Sie, werter Herr, Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus.'' Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht überrascht: ''Oh, sie ist gegangen?''

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Was heißt Orgasmus auf Hessisch?
Fäärtisch...

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Zwei Angler unterhalten sich.
Angler 1: Ich hab jetzt schon seit 2 Jahren keinen guten Fang mehr gehabt, mist!
Angler 2: Mensch, das ist doch ganz einfach. Du guckst früh unter die Decke und schaust, wie ER liegt. Liegt er links, mußte am See angeln. Liegt er rechts, mußte am Fluß angeln.
Eine Woche vergeht, die beiden Treffen sich. Sagt Angler 2: ''Und, hat's funktioniert.''
Angler 1: Naja, also vorgestern lag er links, da war ich am See, aber so richtig viel war's nicht. Gestern lag er rechts, da war es schon ein besserer Fang. Aber heute, heute hab ich gar nichts gefangen.
Angler 2: Wo lag er denn heute.
Angler 1: Das ist es ja, heut stand er.
Angler 2: Mensch, aber wenn er steht, dann geht man doch nicht ANGELN!!!

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Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig: ''Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!'' Als er an einen Tümpel kommt, schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: ''Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!'' Der Frosch läßt seine Badehose fallen. Darauf die Ente: ''Mein lieber Schwan....''

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Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
'ne feuchte Nase ...

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''Du, ich hab da so weiße Flecken in meiner Unterhose entdeckt. Ich glaub' ich hab Zucker...''
''WAS?! Dann hab' ich wohl Zimt!''

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Welche drei Tiere haben die Schwänze vorne?
Die drei Musketiere.

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Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt:
''Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?''
''Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren!''

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Geht ein Scheißhaufen durch den Wald. Kommt ein zweiter Haufen und fragt den ersten: ''Wo gehst du hin, kann ich mit gehen?'', sagt der erste: ''Ich geh ne Bank überfallen, kannst mitkommen.'' Die zwei Scheißhaufen gehen weiter durch den Wald, treffen sie einen dritten. Der fragt auch wieder: ''Wo geht ihr hin, kann ich mit gehen?''. Antworten die beiden anderen: ''Wir gehen ne Bank überfallen, kannst mitkommen.'' Die drei Scheißhaufen gehen dann weiter durch den Wald. Dann auf einmal kommt ein Dünnpfiff. Fragt dieser: ''Wo geht ihr hin, kann ich mit gehen?''. Antworten die drei Scheißhaufen darauf: ''Wir gehen ne Bank überfallen, wir brauchen nur harte Kerle!''

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Mann: ''Ich bin sooo geil, Du mußt mir einen blasen.''
Frau: ''OK, mache ich.''
M: ''Aber ich warne Dich, ich habe ihn 5 Tage nicht gewaschen''.
F: ''Das macht nichts.''
Die Frau bläst dem Mann einen.
F: ''Ich bin jetzt so geil, Du mußt mich jetzt lecken.''
M: ''Kein Problem.''
F: ''Vorsicht, ich habe sie 6 Wochen nicht gewaschen.''
M: ''Das macht doch nichts.''
Dann leckt er sie. Die Frau geht richtig ab und läßt ausversehen mittendrin einen fahren... Nachdem sie gekommen war:
F: ''Tut mir leid, daß ich einen fahren gelassen habe und mich nicht beherrschen konnte''.
M: ''Das macht doch nichts, etwas frische Luft zwischendurch tat richtig gut.''

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Was ist das:
Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß?!
Ein Neger beim Onanieren...

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Frühmorgens wacht ein Pärchen auf.
Meint sie zu ihm: ''Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!'' Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab.
Danach merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab.
Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Dock: ''Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?''
- ''Wieso? Sieht man das Haar?''
- ''Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!''

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Peter läuft an 2 Feministinnen vorbei, meint die eine ''Ist das nicht der Peter, der ist doch immer so frauenfeindlich''. Peter hört das natürlich und antwortet: ''Ich hab doch gar nichts gegen die Fraunbewegung - wäre doch öde wenn sich die Mädels beim ficken net bewegen würden''

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Ein Neger saß einst am Mittelmeer
und schob die Vorhaut hin und her
so siehe da, man glaubt es kaum
aus schwarzer Tube, weißer Schaum

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Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen .....?
Arzt: Nein, ich weiß, sie sind schwul, ich soll ihnen ja nur in den Arsch greifen.
Schwuler: Nein wirklich, ich hab so ein drücken.
Arzt: Nein, das ist nur ein Schmäh
Schwuler: Ich hab wirklich solche Schmerzen.
Arzt: Na gut, ich werde mir das mal anschauen.
Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit
Arzt: Ich fühle nichts....
Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!!!!
Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!!!
Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl .......
Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs, zieht es raus ...
Schwuler: Oooouuuuaaaah!!!!!Jaaaaa!!!
Arzt: aber das ist ja ein Moncheri!!!!!!!!!!!
Schwuler: Nur eine kleine Aufmerksamkeit, Herr Doktor.

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Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht...
Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.
''Er zieht sie aus!'', sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw. ''Er streichelt sie!'' - ''Er streichelt sie!'' - ''Er streichelt sie!'' - ''Er streichelt sie! ....
''Er steckt ihn rein!'' -''Er steckt ihn rein!'' - ''Er steckt ihn rein!'' - ''Er steckt ihn rein!''...
''Ihm kommt es!'' - ''Mir auch!'' - ''Mir auch!'' - ''Mir auch!'' - ''Mir auch!''...

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Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw.
Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann ''Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden.''

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Hubert geht in die Apotheke, um Kondome zu kaufen. Die Verkäuferin zeigt ihm eine Auswahl weißer, schwarzer und mit Mickymaus bedruckter Verhüterli. Nach einigem überlegen entscheidet er sich für die schwarzen. Trotzdem wird seine Frau schwanger, und nach neun Monaten bringt sie ein farbiges Baby zur Welt. Nach einigen Jahren fragt der Kleine: ''Papi, Du bist weiß, Mami ist weiß, warum bin ich schwarz?'' Darauf Huber: ''Halt den Mund und sei froh, daß Du nicht Mickymaus bist!''

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Kommt ein Mann mit Potenzproblemen zum Heilpraktiker, nach eingehender Untersuchung bekommt der Mann den Ratschlag gegen seine Potenzprobleme reichlich Brot zu Essen!!
Gesagt, getan: In der Bäckerei um die Ecke sagt er der Verkäuferin:
''Ich hätte gerne 6 Brote!!!!!''
Darauf die VK: ''Mensch davon wird doch die Hälfte hart!!!!''
Darauf er: ''Ok, dann nehme ich 12!!!!''

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Kommt ein Mann zum Arzt. ''Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguß!''
Arzt: ''Nach da zeigen Sie mal her'' und deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt ''Na, wo Hängts denn?''
Patient: ''Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!''

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Weißt Du, wie der Sex im Altersheim abläuft?
Beide machen Handstand, und Opa läßt seinen rein hängen...

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Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: ''Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest''. Sie räkelt sich. ''Nein, die Börse ist heute geschlossen.''
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: ''Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert.'' ''Zu spät'', knurrte der Makler. ''Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert.''

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Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
''Am besten'' sagt der Arzt, ''mengen Sie es Ihm ins Essen.''
''Hmmmm'' denkt sich die Frau, ''in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf.''
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:
''Liebling - möchtest du heute Suppe essen?''
''Nein'' sagt er, ''ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen.''
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zeiht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
''Schatz, komm her und sieh dir das an!'' ruft ihr Mann. ''Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Haut zurück....''

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Wie groß ist der Unterschied zwischen 'Huch' und 'Aaah'?
Ungefähr zwölf Zentimeter.

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Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer!

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Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
''Ich wollte es währe Bo Derek.'' sagt der Erste.
''Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen.'' meint der Zweite.
''Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre...''

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Las in der Zeitung, daß Walnüsse die Potenz steigern sollen.
Am Wal bestimmt...

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Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh!

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Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: ''Eure Mutter fick' ich auch noch'', und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel.
Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: ''Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen....''

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Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:
''Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?'' Der Kollege lallt: ''Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat...''

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Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint:
''Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???''
Der Bauer: ''Das war meine Frau.''
Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: ''Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch???''
Der Bauer: ''Das war meine Tochter.''
Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: ''...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hiner der Mauer????????''
Der Bauer: ''Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!!''

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In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: ''Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!'' Die junge Mutter grinst: ''Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!...''

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Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami.
Darauf der Schlachter: ''In Scheiben oder im Stück? ''
Hebt die Frau ihren Rock und sagt: ''Ist das hier 'ne Möse oder 'n CD-Wechsler!?...''

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Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln sich die vergammelsten fettesten und häßlichsten Frauen rum die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- DM die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger gibt man ihm zu wissen.
Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- DM. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk.
Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht ein Claudia Schiffer Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- DM bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht fragt er verwundert: ''Ich kann das nicht verstehen. Unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das.''
''Oh das ist ganz einfach'', sagt sie, ''unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!''

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Zwei Angler, einer zieht eine wunderschone Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin komt es zum folgenden Dialog:
Why?
How?

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Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: ''Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden.''
Der Zweite: ''Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte.''
''Ach,'' sagt der Dritte, ''neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen...''

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Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's.
Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.
Antwort: ''Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!...''

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Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
''Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?''
''Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz.''
''Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?''
''Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste.''
''Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!...''

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Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt: ''Das muß längs sitzen!''.
Fragt sein Freund: ''Wieso?''
Sagt Fritzchen: ''Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'.......''

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Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessem Schwanz das Wort ''Wendy'' steht.
''Hey, ist das auch der Name deiner Freundin?''
''Nein, da steht: Welcome to New York and have a nice Holliday...''

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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
''Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stuardeß einen blasen.''
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stuardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: ''Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken.''

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Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig:
''Es macht dir wohl riesigen Spaß!''
''Ja, schon'', sagt Hanna, ''aber da muß ein Zipfel meines Schals mit hineingeratensein...''

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Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere:
''Woher hast Du denn die blauen Augen?''
Sagt der: ''Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen.''
''Und?''
''Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren.''
''Und??''
''Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an.''
''Ja, und???''
''Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen.''
''Und????''
''Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen.''
''Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?''
''Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......''

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Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
''Da oben links ist ein Haltegriff!''
''Danke, ich habe schon einen!''
''Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen.''

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Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen?
Die Wolljacke wird gestrickt,
der Hase wird gespickt,
und das 18jährige Mädchen wird 19.

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Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: ''Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!''
''Und wie äußert sich das?''
''Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!''

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ER: ''Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!''
SIE: ''Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen...''

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Mädchen zur Lehrerin: ''Gestern wurde ich defloriert.''
''Das heist konfirmiert'' sagt die Lehrerin.
''Ja, das war am Vormittag!...''

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Was haben Frauen und Orkane gemeinsam??
Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

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''Klar erinnere ich mich an Sie'', sagt sie in der Fernfahrerkneipe.
''Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger...''

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Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. ''Was ist denn das, Papi?''
Er: ''Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen.'' Erna rennt zur Mutter. ''Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen.''
''Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.'' Erna rennt wieder zum Vater. ''Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.''
''So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen.''

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Fragt Klein Erna ihre Tante: ''Sag mal, Tante, warum hast du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????''
Antwortet die Tante: ''Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!''
''Ach so'', meint Klein Erna ''Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar.....''

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Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer?
Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpaßt!...

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Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?
Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...

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Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: ''Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!''
Da sagt Manfred: ''Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!''
''Haben Sie eine Ahnung'', antwortet der Arzt. ''Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!''

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Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.
W: ''Ich freß Dich jetzt!''
R: ''O Scheiße!''
W: ''Also, gut, weil Du's bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wünsche frei. Also?''
R: ''Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6 gehabt. Würdest Du, ich meine könntest Du...?''
W: ''Na klar.''
Gesagt, getan.
W: ''So, und was ist Dein zweiter Wunsch?''
R: ''Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?''
W: ''Wenn's denn unbedingt sein muß!''
W: (Keuch) ''Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!''
R: (grins) ''Ahem, Du warst unheimlich toll...''
W: ''Oh nein! Nicht nochmal!''
R: ''Ich hab' noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!''
W: (hechel) ''Na dann...''
Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen...
Kommt der Jäger vorbei: ''Rotkäppchen, Rötkäppchen! Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!''

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Eine Omi vor einem Kinderwagen: ''Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!'' Die Mutter wird rot: ''Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!''

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''Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!''
''Wieso?''
Ihre Gesichtshaut ist so glatt...''

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Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: ''Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König.''
Antwortet eine Stimme: ''Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!''

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Frau beim Gemüsehändler: ''Ich hätte gerne eine Banane.''
Gemüsehändler: ''Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen...''

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Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem obern Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert.
RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen.
Sie: ''Schatz, wo bist Du?''
Er: ''Hier unterm Fenster, und Du?''
Sie: ''An der Tür''
Alter Herr: ''und euer Engelbert hängt mir anner Backe!''

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Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd:
''In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!''
''Was ist denn ein Gehirnpicker?''
''Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!''
Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: ''Achtung, der Gehirnpicker!'', woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her.
Sie herauffordernd: ''Pick' nur, pick' nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!''

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Der Lehrer fragt: ''Wieviele Stellungen kennen Sie?''
Stimme aus der letzten Reihe: ''ZWEIUNDSIEBZIG!''
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: ''Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?''
Meinte der: ''Hmmm, naja, so acht ...''
Lehrer: ''So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?''
Stimme aus der letzten Reihe: ''ZWEIUNDSIEBZIG!''
Lehrer: ''Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?''
Das Mädel: ''Na ja, zwölf.''
Lehrer: ''Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen ?''
Stimme aus der letzten Reihe: ''ZWEIUNDSIEBZIG!''
Der Lehrer, sichtlich genervt: ''Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ...''
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: ''Nur eine ...''
Lehrer: ''WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?''
Mädel: ''Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich.''
Stimme aus der letzten Reihe: ''DREIUNDSIEBZIG!''

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''Mami'', heult Evchen, ''Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!''
''Spritz doch einfach zurück.''
''Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen.''

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Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem kath. Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den ev. Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: ''Herr Pfarrer, ich habe gelogen!'' Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt: ''Herr Pfarrer ich habe gestohlen!'' Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: ''Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!'' Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Bußleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichstuhl vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: ''Sag' mal, Junge, was gibt's denn hier bei euch für Oralverkehr?''
''Och'', sagt der Messdiener ''Meistens 'n Snickners und manchmal auch 10 Mark!''

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Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
''Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!''
''Wie, denn Schlitz hinten?''
''Nein das Braune Außen.''

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Geht ein Mann zum Arzt.
''Was haben Sie denn?''
''Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby.''
''Na dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus.''
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: ''Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer...''

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Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: ''Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!''
Sohn antwortet: ''Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt.'' Der Vater: ''Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden''.
Der Sohn: ''Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht.''

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Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommmt!

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Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:
''Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin...''

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Streiten sich drei Spermien.
Sagt das Erste: ''Ich will erster sein!!''
Das Zweite: ''NEIN, ich, ich WILL!!''
Meint das dritte ruhig: ''Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen...''

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Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner. 'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!' Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - 'nischt wie drauf!'...
Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen. Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den häßlichen!...'

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Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. ''Oh'', sagt Meier, ''der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!'' ''Klar'', antwortet der Bauer. ''Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin.'' ''Aber sicher'', sagt der Bauer, ''greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!'' Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: ''Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!''
''Ja'', lacht sie auf, ''so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus und schiebt ihre Binde wieder zurecht...

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Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
''Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen.''
Antwortet die andere: ''Wieso? Habt ihr keine Vase?''

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Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: ''Darf ich mal mit deinem Hund reden?''
Indianer: ''Hund kann nicht reden.''
Cowboy: ''Hallo alter Hund, wie gehts denn so?''
Hund: ''Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus...''
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: ''Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?''
Indianer: ''Pferd kann nicht reden.''
Cowboy: ''Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?''
Pferd: ''Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich...''
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: ''Kann ich mal mit deinem Schaf reden?''
Indianer: ''Schaf lügt ...''

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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade ''voll dabei'', schreit sie immer ''hai to, hai to''. Er denkt sich, na ja, die die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: ''Hai to!''
Darauf der Japaner: ''Was heißt hier falsches Loch?''

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Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern???
Einen FRUCHTZWERG!!

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Wußten Sie, daß es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im Schlaf übermannt werden?

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Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitroß durch den Wald. Plötzlich macht es ''puff'' und eine gute Fee steht vor ihm.
Fee: Ja mein lieber Ritter: Jetzt hast du drei Wünsche frei.
Ritter: Ich hätt nur einen und den drei mal hintereinander.

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Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil...
Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: ''Lüg' mich an!!!''

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Was ist rot und liegt auf dem Feldweg?
'Ne alte Bauernregel...

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Was ist rot und liegt in der Wüste?
'Ne Trockenperiode...

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Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt:
''Kannst Du den Müll gleich mitnehmen?''

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Mann will sich im Wohnzimmer aufhängen. Die Frau sieht das und fragt:
''Kannst Du nicht gleich die eine Glühbirne auswechseln?''

Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: ''Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid.'' ''Ja'', sagt der Angler, ''vor ein paar Minuten.'' ''Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!'' ''Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!''

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Fragt der neue ausgebildete Fallschirmspringer: ''Und was mache ich, wenn mein Fallschirm nicht aufgeht?'' - Ausbilder: ''Dann halten Sie die linke Hand hoch, damit Ihre Armbanduhr nicht kaputtgeht!''

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Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste. Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen. Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT. Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt. Der Kamelmechaniker läßt sich den ''Schaden'' beschreiben, überlegt, dann sagt er: ''Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe.'' Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: ''Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?'' Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: ''Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!''

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Bauer Hinnerk hat noch nie in seinem Leben eine Unterhose getragen. Eines Tages hat er Bauchweh, er reitet auf seiner treuen Else zum Arzt. Unterwegs muß er mal. Ohne abzusteigen, zieht er die Hose runter und macht seinen Haufen neben dem Pferd auf den Boden. Später sieht der Arzt, daß Hinnerk keine Unterhose trägt und legt ihm ans Herz, zukünftig eine zu tragen, das sei wärmer und hygienischer.
Daraufhin kauft Hinnerk sich sofort eine Unterhose. Als er, auf seiner Else sitzend, wieder einen Haufen machen muß, zieht er die Hose, aber nicht die Unterhose, runter, und verfährt ansonsten wie gehabt. Neugierig blickt er auf den Boden, wo kein Haufen liegt. Hinnerk bemerkt zufrieden: ''Hygienisch ist 's''. Darauf setzt er sich wieder in seinen Sattel. ''Und warm auch...''


Sie haben eigene Witze, oder kennen einen guten? Immer her damit!

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