Witz seite 7

- Hat der Wind auch eueres Zelt beschaedigt?
- Ich weiss es nicht, wir haben es noch nicht gefunden.

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Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster!

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Das Scheisse Lied:

Scheisse auf dem Autodach
wird bei hundertachtzig flach.

Scheisse in der Badehose
gibt im Schwimmbad braune Sauce.

Scheisse in den Einkaufstaschen
hält die Kinder ab vom naschen.

Scheisse auf dem Fahrradreifen
gibt beim Bremsen braune Streifen.

Scheisse auf der Friedhofsmauer
stört den Pfaffen bei der Trauer.

Scheisse in des Hutes Rand
fällt beim Grüssen in die Hand.

Scheisse im Kanonenrohr
kommt zum Glück nur selten vor.

Scheisse auf der Kirchturmspitze
gibt der Luft besondre Würze.

Scheisse auf der Kirchturmspitze
sieht schlecht aus und stinkt bei Hitze.

Scheisse in der Kuchenform
verändert den Geschmack enorm.

Scheisse in der Lampenschale
gibt gedämpftes Licht im Saale.

Scheisse in die Luft geschossen
gibt bei Regen Sommersprossen.

Scheisse in der Manteltasche
ist die neue Modemasche.

Scheisse auf dem Mädchenbusen
hält die Jungens ab vom Schmusen

Scheisse auf der Penisspitze
zeugt von einer falschen Ritze.

Scheisse an der Sackbehaarung
zeugt von edler Maennerpaarung.

Scheisse auf dem Sofakissen
lässt Gemütlichkeit vermissen.

Scheisse in der Tageszeitung
sorgt für weiteste Verbreitung.

Scheisse auf dem Tellerrand
wird als Senf nicht anerkannt.

Scheisse auf dem Tennisschläger
macht den Gegner gleich zum Neger

Scheisse im Trompetenrohr
gibt Sommersprossen für den Chor.

Scheisse am Verkäuferkittel
ist kein gutes Werbemittel.

Scheisse in der Waschmaschine
ist ein Fall für Klementine.

Scheisse durch das Sieb geschossen
gibt die schönsten Sommersprossen.

Scheisse auf der Kirchturmspitze
fällt dem Pfarrer auf die Mütze.

Scheisse in der Wasserleitung
stört die Essenzubereitung.

Scheisse auf der ISO-Rolle
macht das Zelten nicht so dolle.

Scheisse auf des Mannes Zipfel
das ist doch der allerhöchste Gipfel.

Scheisse auf der Friedhofsmauer
stört die Toten bei der Trauer

Scheisse auf den Kühlerhauben
stammt wenn nicht von dir von Tauben.

Scheisse auf den Kinositzen
bringt die Reinmachfrau ins Schwitzen.

Scheisse auf Computerschirmen
tut den User arg erzürnen.

Scheisse aus erwachsnen Mündern
hört man wieder von den Kindern.

Scheisse in der Aktentasche
schützt vor Stoß die Thermosflasche.

Scheisse auf der Kirchturmspitze
bröckelt ab bei großer Hitze.


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Was ist das: Es läuft herum, hat fünf Beine und sieht satt aus?
Ein Rottweiler auf dem Spielplatz!

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Finden zwei Irre ein Gewehr.
Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während der andere am Abzug rumspielt.
Bumm, der Schuß löst sich. Dem, der vorne reingeglotzt hat, hängt ein Auge raus.
Sagt der andere: "Brauchst gar nicht so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken."

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Was ist die größte Orgel der Welt?
Östereich! Über sieben Millionen Pfeifen.

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Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, daß die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und läßt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft V. wieder bei K. an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint K.:
''Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln.''

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Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe Faxen!

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McDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: ''Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!'' - ''Freue Dich doch'', antwortet seine Frau, ''so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!'' - ''Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!''

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Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: ''Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?'' ''Gewöhnlich nach fünf Scotchs.'' antwortete er.

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Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: ''Alles in Ordnung'', sagt der Arzt. ''Sie sind vollkommen gesund.'' Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: ''Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!''

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Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: ''Was macht dein Studium?''
''Ich mußte aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr, und jetzt muß ich Uhrmacher werden.''

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Woran erkennt man ein schottisches Schiff? - Keine Möven!...

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Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: ''Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!''

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In der Zeitung: Schottisches Taxi stürzt in einen Fluß: 42 Tote...

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Was sind die dünnsten Bücher der Welt?

Die größten schottischen Auslandsinvestitionen
Italienische Heldensagen
Britische Kochkunst
Amerikanische Kulturgeschichte
Österreichische Nobelpreisträger
Ehrencodex jüdischer Geschäftsleute

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Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin?
Na, einen Lippenstift natürlich - den kann er sich dann nach und nach zurückholen...

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Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: ''Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!''
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: ''Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?''

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''Stell Dir vor'', erzählt ein Schotte seinem Kumpel, ''gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren.'' ''Wieso, gab es Ärger?'', will der andere wissen. ''Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren...''

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Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife ''DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN?''. Er sieht an sich herab und meint ''I don't know, but I think I won first price.''

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Was ist ein Perpetuum mobile? Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Cents schuldet.

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Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt: ''Wenn sie weiterhin in ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen, daß ich mir ihre Zeitung ausleihe!''

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In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche. Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft. Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht. Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer. ''Erlauben Sie'', nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer. Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn (das Ganze jetzt mit extrem schweizerischem Akzent gesprochen): ''Ich chann sie nicht laidn, diese Döutschin, abr tächnisch san sie uns übrlägn.''

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Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: ''Beißt ihr Hund?'' ''Na, der beißt net.'' Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. ''Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!'' ''Des is net mei Hund.''

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Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: ''Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?''Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: ''Was willst du noch?''.
Darauf der Schweizer: ''Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben ''. Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: ''Was willst du noch?'' - ''Zwei Franken fünzig für die Milch!''

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Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
''Gib doch' einen Schuß ab'', schlägt der eine vor. ''Vielleicht findet man uns dann leichter.'' Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. ''Schieß noch mal!'' fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. ''Noch einen Schuß!'' drängt sein Freund. ''Tut mir leid'', antwortet der Schütze, ''das war mein letzter Pfeil.''

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Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn:
Nachbar: ''Wie haben sie denn das gemacht?''
Schwizer: ''Jo, i bin Bärenjäger.''
Nachbar: ''Und...was ist passiert?''
Schwizer: ''I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!'' Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... ''
Nachbar: ''...und dann?''
Schwizer: ''Dann kam der Alpen-Express....''

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In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. ''Naja'', sagt er prustend, ''ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe unten durch laufen...''

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Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner: ''Holidiladio odel Holdudiladio?''

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Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt: ''Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!'' Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: ''Heleinspazielt, heleinspazielt!'' Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: ''Rrrrrrrrr....''

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Ein Schweizer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiteten zusammen auf einer Baustelle. Sie nahmen jeweils zusammen das Mittagessen ein. Dabei spielte sich seit Wochen das selbe Prozedere ab. Der Schweizer öffnete seine Essensbox und schimpfte: ''Schinkensandwich! Schon wieder Schinkensandwich! Ich aß nur dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Schinkensandwiches hasse!'' Der Italiener öffnete seine Essensbox und schimpfte: ''Fischsandwich! Schon wieder Fischsandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Fischsandwiches hasse!'' Als letztes öffnete der Österreicher seine Essensbox und schimpfte: ''Käsesandwich! Schon wieder Käsesandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Käsesandwiches hasse!'' Eines Tages sagte der Schweizer, bevor er seine Essensbox öffnete: ''Ich habe genug. Falls ich wieder Schinkensandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.'' Er öffnete seine Box, fand Schinkensandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Darauf sagte der Italiener, bevor er seine Essensbox öffnete: ''Ich habe genug. Falls ich wieder Fischsandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.'' Er öffnete seine Box, fand Fischsandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Als letztes sagte der Österreicher, bevor er seine Essensbox öffnete: ''Ich habe genug. Falls ich wieder Käsesandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.'' Er öffnete seine Box, fand Käsesandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Ein paar Tage später traffen sich die drei Witwen an der Beerdingung. Die schweizerische Witwe weinte: ''Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Schinkensandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben.'' Die italienische Witwe weinte: ''Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Fisch-Sandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben.'' Die österreichische Witwe weinte: ''Ich verstehe das auch nicht. Er hat sich sein Mittagessen immer selbst zubereitet.''

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Zwei Österreicher gehen zum Fischen mit einem Boot auf dem See. Die beiden sind sehr erfolgreich und fangen sehr viele Fische. Schließlich rudern sie zum Ufer zurück. ''Ich hoffe,'' sagt einer der Österreicher, ''Du hast Dir die Stelle gemerkt, wo wir all diese Fische gefangen haben. Wir wollen morgen hier weiterfischen.'' Der andere antwortet: ''Ja, natürlich! Ich habe ein Kreuz an die Bootsseite gemalt, um die Stelle zu markieren.'' Da wird der erste wütend und sagt: ''Du Idiot! Wie willst Du sicherstellen, daß wir morgen wieder das gleiche Boot bekommen?''

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Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: ''Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?'' Franzl antwortete: ''Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung.'' Da wurde der Chef zornig und rief: ''Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!''

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Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. ''Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm,'' sagte er. ''Du solltest das nicht so ernst nehmen,'' anwortete der Bundesratspräsident, ''Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen.'' Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: ''Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin.'' Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. ''Der ist wirklich strohdumm,'' sagte der österreichische Regierungschef. ''Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen.''

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Ein Österreicher kommt zu einem Coca Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt ein Coca Cola aus. Der Österreicher scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bank um seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie verrückt Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedesmal einen Drink. Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er: ''Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?'' Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt: ''Kannst Du nicht sehen, daß ich gerade eine Gewinnsträhne habe?''

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Ein Schweizer und ein Österreicher sitzen im Kino nebeneinander. Kurz vor der Pause erscheint ein Kaktus auf der Leinwand und weit hinten sieht man einen Cowboy sich nähern. Dann geht das Licht an. Der Schweizer sagt zum Österreicher: ''Was wettest Du, der Cowboy reitet in den Kaktus?'' Der Österreicher antwortet: ''Das glaube ich nicht. So dumm ist dieser Cowboy nicht.'' Die beiden verabreden, daß sie nach der Vorstellung eine Flasche Wein trinken gehen und daß der Verlierer der Wette bezahlt. Nach der Pause zeigt sich, daß der Schweizer die Wette gewinnt. So geniessen die beiden nach der Vorstellung eine Flasche Wein in einem nahegelegenen Restaurant. Kurz bevor es ans Bezahlen geht, gesteht der Schweizer: ''Ich muß Dir gestehen, daß die Wette nicht fair war. Ich habe den Film bereits zum zweiten Mal gesehen.'' Darauf antwortet der Österreicher: ''Ja, und ich zum fünften Mal. Aber ich hätte nie gedacht, daß dieser Dummkopf noch einmal in den Kaktus reitet.''

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Ein Mann sah in der Zeitung Werbung für eine Kreuzfahrt für nur 49.00 Dollar. Man mußte nur eine bestimmte Adresse aufsuchen und sofort bezahlen. Der Mann ging zu dieser Adresse, bezahlte und bekam einen Schlag auf den Kopf, der ihn bewusstlos schlug. Als er wieder erwachte, war er an ein Brett gebunden und schwamm den Fluss hinunter. Er bemerkte neben sich einen Österreicher, der sich in der gleichen Situation befand. Bevor er etwas sagen konnte, sagte der Österreicher: ''Ich hoffe wenigstens, daß dieses Jahr Erfrischungen serviert werden.''

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Die meisten europäischen Fernsehstationen senden von Zeit zu Zeit einen 'Inspektor Colombo' Film mit Peter Falk, außer das österreichische Fernsehen. Vor ein paar Jahren wurde einer dieser Filme ausgestrahlt, was die Polizei danach verboten hat. Wie gewöhnlich, nach etwa 15 Minuten geschah der Mord und Colombo startete mit der Untersuchung. Ungefähr 10 Minuten später wurde der folgende Text eingeblendet: ''Bitte rufen Sie die Polizei nicht mehr an. Schon mehr als 200 Personen haben sich als Augenzeugen gemeldet.''

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Was ist der Unterschied zwischen 'gratis' und 'vergebens'?
In den meisten Ländern gehen die Kinder gratis zur Schule. In Österreich gehen sie vergebens.

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Ein schöner Sommermorgen. Ein Jude spaziert im Stadtpark, ein Hündchen läuft hinter ihm her. Da kommt ein Polizist und sagt streng:
''Nehmt den Hund an die Leine! Sonst zahlt Ihr Strafe!''
Der Jude geht wortlos weiter. Der Polizist wird böse:
''Wenn Ihr nicht sofort den Hund an den' Riemen nehmt, zahlt Ihr eine Geldbuße!''
Der Jude geht weiter. Da zieht der Polizist sein Notizbuch hervor, schreibt etwas hinein und reicht das Blatt dem Juden mit dem Befehl:
''Drei Zloty!''
Der Jude bleibt stehen:
''Warum soll ich zahlen? Das ist doch nicht mein Hund!''
''So? Und warum läuft er Euch nach?''
''Nu - Ihr lauft mir doch auch nach und seid nicht mein Hund!''

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Was ist der Unterschied zwischen Baron Rothschild, Kaiser Wilhelm II. und Zar Nikolaus Il.? Rothschild hatte einen reichen Taten (Vater), Wilhelm einen tatenreichen Taten und der Zar einen attentatenreichen Taten.

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Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm. ''Eintreffe 17.30 Westbahnhof mitbringe Klapperschlange.'' Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüßung. Die Frau mustert das Gepäck: ''Wo ist die Klapperschlange?'' ''Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei - ich werd doch der Post nix schenken!''

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Der fünfzigjährige Kohn will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: ''Bedenk doch, nach zehn Jahren bist du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, und was brauchst du so eine alte Frau?''

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Der achtzigjährige Sami hat die achtzehnjährige Rebekka geheiratet... und siehe da: es stellt sich Nachwuchs ein. Darob recht verwundert, geht Sami zum Rabbi, wie so etwas möglich sei.
''Sami' das ist eben ein Wunder!'' ''Ein Wunder?'' ''Nun, ist das Kind von dir, dann ist's ein Wunder. Und ist es nicht von dir - ist's ein Wunder?''

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Itzig kommt am Freitagnachmittag in ein Versicherungsbüro, um eine Lebensversicherung abzuschließen. Der Beamte wundert sich:
''Sie sind doch schon ziemlich alt für so etwas!''
''Achtzig Jahre.''
''Und da wollen Sie eine Lebensversicherung abschließen?! Na, jetzt schließen wir ohnehin gleich das Büro. Kommen Sie morgen wieder!''
''Morgen kann ich nicht: Schabbes!''
''Dann kommen Sie am Montag.''
''Geht auch nicht. Am Montag hat mein Vater Geburtstag.''
''Himmel! Sie haben noch einen Vater? Wie alt ist er?''
''Hundert Jahre.''
''Was!! Gratuliere! Also kommen Sie halt Dienstag.''
''Geht auch nicht. Da heiratet mein Großvater.''
''Großvater haben Sie auch!? Wie alt ist denn der?''
''Hundertzwanzig Jahre.''
''Und will noch heiraten?!''
''Was heißt will! Er muß!

!''

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In dem podolischen Nest bleibt ein Reisender mit seinem Automobil stecken. Alle Mühe, den Wagen selber zu reparieren, ist vergeblich. Man ruft den jüdischen Dorfklempner. Dieser öffnet die Motorhaube, blickt hinein, versetzt dem Motor mit einem Hämmerchen einen einzigen Schlag - und der Wagen fährt wieder! ''Macht 20 Zloty'', erklärt der Klempner. Der Reisende: ''So teuer?! Wie rechnen Sie das?'' Der Klempner schreibt auf:
Gegeben a Klopp: 1 Zloty
Gewußt wo: 19 Zloty
Zusammen 20 Zloty

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''Blau, ich schütt Dich an mit ä Krug Wasser - und Du wirst nicht naß.'' ''Unsinn, das gibt es nicht.'' ''Wetten wir eine Krone?'' Grün nimmt einen Krug Wasser und beschüttet Blau von oben bis unten. Blau schreit: ''Hör auf! Wir ham doch gewettet, ich bleibe trocken?!'' ''Nu - hab' ich halt die Wette verloren.''

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Der alte Tortschiner klärt seinen Sohn über ökononmische Zusammenhänge auf: ''Alles, was selten ist, ist teuer. Ein gutes Pferd ist selten. Darum ist es teuer.'' ''Aber Papa'', wendet der Sohn ein, ''ein gutes Pferd, das billig ist, ist doch noch seltener.''

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Ein koscheres Restaurant. Im Schaufenster hängt ein Bild von Moses. Ein galizischer Jude tritt herein - was sieht er? Der Kellner ist glatt rasiert (nach jüdischem Ritus verboten!) Der Jude fragt mißtrauisch: ''Ist das hier wirklich koscher?'' Kellner: ''Natürlich, sehen Sie nicht das Bild von Moses im Fenster hängen?'' Der Jude: ''Das schon. Aber offen gestanden: Wenn Sie im Fenster hängen und Moses servieren würde, dann hätte ich mehr Vertrauen.''

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Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: ''Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.'' Am nächsten Tag steht darunter: ''Hab ich probiert. Kein Vergleich!''

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Trabbi Witze:

Was ist das, wenn zwei Trabbis sich treffen?
Tupper-Party ...

Version 1: Der kürzeste Trabbi-Witz?
Steht'n Trabbi auf'm Berg....

Version 2: Was ist ein Trabbi auf einem Berg?
Ein Wunder!

Wie heißt der Trabbi auf französisch?
Carton de blamage!

Warum heißt der Trabbi Trabbi?
Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi!

Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht?
Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.

Kennen Sie schon den Trabbi 16 V?
Vier Ventile an jedem Reifen!

Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen?
Zwei: Einer faltet, einer klebt!

Wußten Sie schon, daß der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat?
Den ersten gewann eine Schrankwand!

Wie verdoppelt man den Wert des Trabbi?
Einmal volltanken!

Und wie vervierfacht man ihn?
Eine Banane auf den Rücksitz legen!

Wann erreicht der Trabbi seine Höchstgeschwindigkeit?
Wenn er abgeschleppt wird!

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung: ''Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell!''

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen?
Mit einem Kalender!

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Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabbi eingebaut wurde, beschwert sich der Besitzer: ''Der fährt immer ein Stück, dann bleibt er stehen, dann fährt er wieder und bleibt wieder stehen usw.'' Darauf der Meister: ''Entschuldigung, wir haben einen Scheibenwischermotor vom 500 SEL verwendet und haben vergessen, die Intervallschaltung auszuschalten.''

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Was bedeutet die Bezeichnung ''601'' auf dem Trabbi?
600 haben ihn bestellt und einer hat ihn bekommen.

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Ein Trabbi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: ''Für meinen Trabbi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer.'' Darauf der Tankwart: ''Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!''

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Ein Trabbi-Besitzer in der Werkstatt zum Meister: ''Ich will ihn ein bißchen aufmotzen lassen, Schürze, Spoiler, breite Schlappen usw. Was kostet das?'' Der Meister: ''Vier Mark zwanzig.''
Besitzer: ''Sie wollen mich verarschen!''
Der Meister: ''Wer hat denn damit angefangen?''

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Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe?
Damit man beim Schieben warme Hände hat.

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Woran erkennt man den Sport-Trabbi?
An den Turnschuhen auf der Heckablage.

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''Mein Mann ist ein Engel!''
''Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!''

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''Mutter,'' sagte die Braut, ''meine Hochzeit muß wirklich perfekt sein. Nichts darf schiefgehen, nicht die geringste Kleinigkeit!'' - ''Keine Sorge, mein Kind, er wird schon kommen!''

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Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.

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Sie: ''Mußt du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?''
Er: ''Nein - das tue ich freiwillig.''

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Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht. Am nächsten Morgen fragt er ganz routinemäßig: ''Wünschen sie ihn noch einmal zu sehen?''

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Die dreizehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: ''Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?'' Die Tochter: ''Nö, wie kommste denn darauf?'' Der Vater: ''Weil du erst jetzt kommst'' Sie: ''Wir mußten doch noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen.''

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Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau: ''Na, das fängt ja gut an.''

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''Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?''
''Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht.''

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Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage'', mosert der Ehemann. ''Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren.''

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Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter Ihr und knurrt: ''Das hättest Du mir auch gleich sagen können, daß Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!''

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Ein Mann im Reisebüro: ''Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?''

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Die Witwe: ''Mich tröstet, daß mein Mann nicht lange leiden mußte!''
''Wie, waren Sie nur kurz verheiratet?''

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Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: ''Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties.''
''Hast Du getanzt?''
''Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert...''

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Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: ''Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie.'' Der Wachtmeister daraufhin: ''Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch garnicht angesehen?'' Der Mann: ''Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße.''

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Sie: ''Aber Schatz das ist doch gar nicht unser Baby!'' -
Er: ''Psst, nicht so laut. Aber der Kinderwagen ist besser.''

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Der Richter zum Ehemann: ''Ihre Frau verzeiht und will es nochmal mit Ihnen versuchen.''
Der Mann seufzt: ''- Gut ich nehme die Strafe an.''

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Sie hat einen Araber geheiratet. Als sie sich am Hochzeitsabend auszieht, sagt ihr frisch angetrauter Mann zu ihr: ''Erinnerst du dich noch daran, daß ich dir versprochen habe, dir gleich nach der Heirat zu erklären, was ein Eunuche ist?''

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Ewald stürmt zur Haustür rein. ''Schließ sofort die Vorhänge!'' ruft er seiner Frau zu. Gutes ahnend befolgt sie seinen Wunsch und reißt sich noch in aller Eile die Kleider vom Leib. Begeistert tastet sich Ewald durchs Dunkel zu ihr hin: ''Sieh mal, wie wundervoll die Leuchtziffern meiner neuen Armbanduhr leuchten.''

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Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann:
-Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?
-Na die gute.
-Also ... Der Airbag hat funktioniert ...

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Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muß. Er kommt nach Hause er und Sie sagt: 'Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal...' Darauf er 'Bin ich Klempner?'. Bald darauf wieder die Szene: 'Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal...' - Er: 'Bin ich Elektriker?'. Tage später: 'Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!' - 'Bin ich Gärtner?'. Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie 'Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen.' - 'So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken' - 'Bin ich Bäcker?'

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''Bitte heiraten Sie mich Frau Müller! Sie können auch jedes Jahr ein neuen Nerz bekommen.''
''Nein danke, lieber nicht Herr Dr. Nerz!''

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Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch...

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SIE: ''Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!''
ER (brummelnd): ''Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?''
SIE: ''Nein, von dir war nicht die Rede...''

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Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal beim Medizinmann der Aboriginees zu versuchen.
Der Medizinmann sagt zu ihr: Paß auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die mußt Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr es miteinander treibt. Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln. Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne. Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr: ''Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen.'' Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber:
''Paß auf mein Sohn, dabei mußt Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen''.
Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an: ''Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert...''
''Ja ja, ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor''. Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab. Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: ''Mutti, mir ist da was peinliches passiert...''. ''Ja ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen...'' Darauf druckst er rum: ''Nein, das wars nicht - Ich hab' beim onanieren die Katze erschossen...''

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Ziemlich angesäuselt kommt der Ehemann nach Hause. ''Entschuldige, Liebling'', stottert er, ''wir haben nur ein kleines Wettrinken veranstaltet.'' ''Das rieche ich'', faucht sie, ''und wer wurde zweiter?''

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Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. ''Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?'' ''Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt.'' Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. ''Fährst Du wieder nach Rio?'' ''Ich nicht, aber meine Frau...''

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Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.
Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.

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Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: ''Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!...''

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Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist...

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Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
''Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?''
''Klar!''
''Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?''
''Klar!''
''Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?''
''Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?''

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Sie zu Ihm am Morgen, nach der Hochzeitsnacht:
"So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee, oder kannst du das auch nicht?"

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Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft:
''Hilfe, man hat mich lebendig begraben!''
Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: ''Aber nicht besonders gut!''

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Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro.
Mann: ''Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?''
Frau: ''Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!''
Mann geht an den Kleiderschrank, Öffnet ihn, und geht die Kleider durch:
''Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue...''

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Da, wo die Männer denken, haben die Frauen ein Loch...

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''Liebst Du mich noch?''
''Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!''
''Das ist doch aber kein Beweis!''
''Hast du dich schon mal tanzen sehen?...''

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''Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?''
''Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!''
''Aber das ist doch keine Beleidigung!''
''Doch, sie hatte nämlich gar keine an!''

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Das junge Ehepaar:
''Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?''
''Warum suchst Du schon wieder Streit?...''

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Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich:
''Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!''
Knurrt sie zurück: ''Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!''

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''Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!'' liest Frau Schröder ihrem Mann vor.
Er: ''Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?''

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''Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder. Biste noch mit Katrin befreundet?''
''Nee, mein Lieber, die hab ich zum Teufel gejagt!''
''Meine Güte - der arme Teufel...''

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Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes:
Das erste Mal, wenn es das zweite Mal nicht mehr klappt; und das zweite Mal wenn es das erste Mal nicht mehr klappt...

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''Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.''
''Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?''
''Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen.''

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''Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?''
''Warum, ist das ein Geheimnis?''

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Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)... Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen... Da er fürchtet, daß er mit dem Huhn nicht hineinkommt stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel...
Der Film beginnt...
Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern...
Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen...
Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst...
Frau: JA das nicht, aber der hier frißt meine Popcorn ...

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Eine Emanze faucht einen Herrn an, der ihr die Tür aufhält:
''Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!''
''Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!''

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ER: Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?
SIE: Natürlich - Ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen...

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Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
''Wie ist es draußen?'' fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
''Kalt, es regnet...''
''... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.''

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Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, daß es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen, und sagt: ''Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!''
Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann:
''Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren'' und nimmt einen Schluck!
Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett ... nichts passiert!
Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: ''Jetzt brauche ich einen Mann''
Darauf wacht er auf und meint: ''Ich auch!''

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''Wenn wir erst verheiratet sind'', sagt Claudia zu ihrem Verlobten, ''werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen.''
''Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?''
''Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!''

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Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck ''Import''. Die Marktfrau erklärt: ''Die werden eingeführt''.
''Siehst du'', sagt der Mann zu seiner Frau, ''du hättest sie natürlich gegessen''.

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Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston-Smythe nach seinem Butler. Der kommt auch - etwas schlaftrunken - nach einer Weile in das Schlafgemach seines Herrn:
- ''Mylord haben geläutet?''
- ''Ja, Archibald. Bin soeben mit einem prächtigen Ständer aufgewacht.''
- ''Sehr wohl, Mylord. Mylord wollen dann sicher, daß ich Mylady wecke.''
- ''Good heavens, no! Helfen Sie mir beim Anziehen, ich will versuchen, ihn in die Stadt zu schmuggeln!...''

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''Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?'' will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
''Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat.''
''Und wozu brauchst du den Artikel?''
''Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken.''

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Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt:
''Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!''
Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. ''Und?'', fragt der Bekannte.
Antwortet der Bauer: ''War nicht mein Feld...''

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Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett. ''Was machen Sie denn da?'' fragt er den Doktor. ''Ich messe Fieber''. Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt:
''Wenn Sie das Ding 'rausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott!''

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Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und.... Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt? Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, ''mein Beileid...'' und die Männer: ''Hast du dein Pferd noch?...''

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Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:
''Ich bin gerade vergewaltigt worden!''
Der Mann: ''Dann iß 'ne Zitrone!''
Die Frau (verwirrt): ''Wieso?''
Der Mann: ''Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage nicht ertragen...''

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Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.
''Weißt Du'' sagt Müller, ''da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen.''
''Ist gut'', sagt da seine Frau, ''aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ...''

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Omma un Oppa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Oppa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch.
Meint Omma tröstend: Mach Dir nix draus Oppa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen...

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Da sacht Oma: ''Paß auf, ich habs im Kreuz.''
Opa: ''Gut, daß Du das sachst, ich hätte es sonst an der alten Stelle gesucht...''

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Fast 40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann

•Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
•Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
•Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
•Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
•Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
•Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
•Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke:
• kokst
•verheiratet ist
•Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
•Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
•Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
•Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
•Eine Salatgurke hinterläßt keine Knutschflecke oder Augenringe.
•Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
•Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
•Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
•Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
•Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
•Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen:
•einer anderen Frau
•einem anderen Mann
•einer anderen Gurke
•Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
•Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
•Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
•Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
•Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.
•Eine Salatgurke wird niemals fragen: ''Bin ich der Beste?''
•Eine Salatgurke wird niemals fragen: ''Bin ich der Erste?''
•Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
•Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
•Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
•Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
•Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
•Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
•Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
•Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
•Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
•Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
•Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
•Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
•Salatgurken sind niemals zu erregt.

Den einzigen Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat:
Er kommt nicht in den Salat!

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Zwei Pickel plaudern: ''Wo ist deine Freundin geblieben?''
''Abgekratzt!''

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In einem Laden in Rumänien (Polen, Bulgarien, Albanien, ....)
''Guten Tag, haben sie keine Kartoffeln?'' ''Nein, wir haben kein Brot, keine Kartoffeln gibts nebenan''

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Unfall: Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an. Frau: ''Rüpel! Können Sie nicht außenrum fahren?!'' Mann: ''Doch schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht!''

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''Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?'' ''Nein.'' ''Stimmt. - Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?'' ''Was, schon wieder?'' ''Stimmt. - Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?'' ''Das ist jetzt schon das dritte Mal, jetzt reicht's aber.'' ''Stimmt.''

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Wieviele Personen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

•Gitarristen: 28. Einer, der es tut und 27, die sagen, daß sie das mit dem Equipment auch geschafft hätten.
•Blondinen: 2. Eine, die die Dieät Coke hält und eine, die nach ''Daddy!'' ruft.
•Ostfriesen: 1000. Einer, der die Birne hält, und 999, die das Haus drehen.
•Opelfahrer: 3. Einer, der die Birne hält, und 2, die die Trittleiter drehen.•
Egozentriker: Er steht bewegungslos auf dem Tisch unter der Lampe und die Welt dreht sich um ihn.
•Iraker: 2001. Einer, der schraubt, und 2000, die das Kraftwerk wieder aufbauen.
•Unix-Freaks: Mal sehen, schaffen wir es mit einem Shellscipt oder brauchen wir ein C-Programm?
•Lemminge: Drei. Einer hält die Birne. Der Zweite wird zum Builder ernannt um eine Treppe bis zur Faßung zu bauen. Oben angekommen wird er zum Blocker umfunktioniert (sonst geht die Birne kaputt wenn der erste Lemming' runterspringt). Nun muß der Dritte so zum Blocker gemacht werden, daß der Erste mit der Birne zwischen dem Zweiten und dem Dritten 'eingeklemmt' wird und somit die Birne in die Faßung schraubt.
•Snobs: Ein Snob wechselt keine Glühlampe aus; er kauft sich gleich ein neues Haus.
•Sozialpädagogen: Weiß ich nicht, aber darüber läßt sich bestimmt diskutieren.
•Philosophen: Das ist eine gute Frage. Versuchen wir doch zunächst einmal, uns Klarheit über das Licht als solches in seiner natürlichen, aber auch in seiner symbolischen Bedeutung zu verschaffen, danach werden wir einen kleinen Exkurs durchführen, in dem wir über das Wesen der Glühlampe und ihre Vergänglichkeit nachdenken; auch ist die Frage zu klären, ob es hier um Glühlampen oder Glühbirnen geht, und ...Rhabarber Rhabarber Rhabarber...

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Karlchens große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft. 'Herrlich', schwärmt sie, ''Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!'' - ''Kein Wunder'', brummt der Kleine, ''es ist ja auch Ziegenleder!''

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Zwei Ziegen unterhalten sich:
Sagt die eine: ''Komsch heut abend uff die Party?''
Sagt die andere: ''Nee, ich hab kein Bock!''

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Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt: ''Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?!!!'' Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: ''Ich schon...''

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Niki Lauda sucht eine Sekretärin. Drei Kandidatinnen werden zum Vorstellungsgespräch eingeladen. Die erste wird reingerufen. Niki Lauda stellt ihr die üblichen Fachfragen, dann abschließend: ''Fällt Ihnen etwas auf an mir?'' - ''Ja, Sie haben keine Ohren.'' Niki Lauda ist empört, wutentbrannt schmeißt er die Seketärin raus, den Job kriegt sie natürlich nicht. Bei der zweiten Sekretärin das gleiche Spiel und die gleiche abschließende Frage: ''Fällt Ihnen etwas auf an mir?'' - ''Ja, Sie haben keine Ohren.'' Niki Lauda schmeißt auch sie raus. Als die dritte Sekretärin reingerufen wird, warnen sie die anderen: ''Sag' auf keinen Fall, daß er keine Ohren hat, sonst schmeißt er Dich raus!'' Nach dem fachlichen Gespräch wieder Niki Laudas obligatorische Frage: ''Fällt Ihnen etwas auf an mir?'' - ''Ja, Sie tragen Kontaktlinsen.'' - Niki Lauda ist verdutzt: ''Wie kommen Sie denn da drauf??'' - ''Wenn Sie Ohren hätten, wären Sie Brillenträger.''

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- ''Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!''
- ''Und was kostet das?''
- ''Das rostet überhaupt nicht!!!''

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Trommelt einer gegen die Toilettentür und ruft: ''Laß mich rein ich hab Durchfall!''
Von drinnen die gequälte Stimme: ''Du glücklicher''

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Was ist grün, hängt an der Wand, und bellt?
Ein Hund im Rucksack.

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''Verzeihung, gnädiges Fräulein, darf ich Sie wieder sehen?''
''Rufen Sie mich doch einfach an. Meine Nummer steht im Telefonbuch.''
''Und Ihr Name?''
''Steht daneben.''


Sie haben eigene Witze, oder kennen einen guten? Immer her damit!

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