Witz seite 5

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:
"Ich brauche etwas Arsen."
"Na klar, aber das ist rezeptpflichtig, haben Sie das Rezept dabei?"
"Nein, aber ich habe hier ein Foto meiner Schwiegermutter mitgebracht!

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Eine Lehrerin beschliesst die Intelligenz ihrer Schueler zu testen:
Die Lehrerin fragt Haenschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Voegel sitzen, und ich schiesse zwei mal, wieviele sind dann tot?"
Haenschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttaeuscht und fragt Haenschen nocheinmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Voegel sitzen,und ich schiesse zwei mal, wieviele sind dann tot?"
Haenschen: "Einer".
Die Lehrerin ist voellig verwirrt und fragt Haenschen:"Bitte erklaere mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schuessen nur ein Vogel getroffen wird?" Haenschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Haenschen: "Da haette ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis,die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist
verheiratet ?" Die Lehrerin erroetet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Haenschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering traegt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

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Aus der Harald Schmidt Show - Sprüche die jeder mag!

1. "Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."

2. "Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

3. "Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."

4. "Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."

5. "Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

6. "Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."

7. Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch nicht bei Baywatch gehört, daß einer gerufen hat: "Ihhh, mach das weg!"

8. Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hangen lassen", eine vollig neue Bedeutung!

9. Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...

10. Hot Pants heißt: Arsch frißt Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, dass Frauen sich nicht hinsetzen konnen. Manchmal sind sie so kurz, dass Männer nicht mehr aufstehen können..

11. Wissenschaftler haben ein neues Element entdeckt, es besteht aus Zink und Blei und ist ziemlich kurzlebig. Ich schlage vor, wir nennen es Ferrari.

12. Zivildienstleistender, daß sind die, die nicht mit der Waffe töten dürfen, Sie tun es mit Essen auf Rädern.

13. "Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."

14. "Wir haben ein tolles Jubilaum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?."

15. "Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt."

16. "Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten?
Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug fur die Frau nach Deutschland."

17. "Heute großes Thema: Leben Schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."

18. "Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."

19. "Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: Teflon - nie wieder abkratzen."

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"Warum mußt Du mir eigentlich auf jede Frage mit einer Gegenfrage antworten?!"
"Tue ich das?"

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Die Top-Anzeichen von Internetabhängigkeit:

1. Du wachst um 3 Uhr in der Nacht auf, um aufs Klo zu gehen und hälts auf dem Rückweg an, um deine eMails anzuholen.
2. Du lässt dir ein Tatoo machen, auf dem steht: This body best viewed with Netscape Navigator 1.1 or higher.
3. Deine Kinder heissen Eudora, Mozilla und Dotcom.
4. Wenn du dein Modem ausschaltest, bekommst du dieses schreckliche, leere Gefühl, wie wenn du gerade mit deiner Freundin Schluss gemacht hättest.
5. Du entschliesst dich, ein oder zwei Jahre länger zu studieren, nur um den kostenlosen Internet-Zugang zu behalten.
6. Du lachst Leute mit 56K-Modems aus.
7. Du beginnst Smileys in deiner normalen Post zu verwenden.
8. Deine Festplatte crasht. Du hast dich seit 2 Stunden nicht mehr eingeloggt. Du nimmst den Telefonhörer und wählst die Telefonnummer deines Internet-Anbieters. Du versuchst dein Modem zu imitieren, um Internet-Anbieters zu kommunizieren... UND ES GELINGT DIR!!!
9. Du bemerkst, dass du "com" eingibst, jedesmal wenn du eine Textverarbeitung verwendest.com
10. Dein bester Freund ist jemand, den du nie wirklich getroffen hast.
11. Deine Gattin sagt, Kommunikation sei wichtig in einer Ehe... Also kaufst du einen zweiten Computer und installierst eine zweite Telefonleitung, damit ihr beide chatten könnt.
12. Du fängst an, dich zu fragen, wie um alles in der Welt es deinem Dienstanbieter erlaubt ist, 200 Stunden pro Monat "unbegrenzt" zu nennen.
13. Dein Hund hat eine eigene Homepage.
14. Dein Goldfisch auch.
15. Letztes Mal als du auf die Uhr geschaut hast, war es 23:30, und nach - so scheint es dir - ein paar Sekunden, siehst du deine Schwester an dir vorbeirennen, um den 7 Uhr Schulbus zu kriegen.
16. Deine Freunde schicken dir keine e-Mails mehr... Sie loggen sich direkt in deinen IRC Channel ein.
17. Du kaufst dir einen Captain Kirk - Stuhl mit eingebauter Tastatur und Maus.
18. Du erzählst deinen Kindern, dass sie den Computer nicht benutzen können, weil "Daddy arbeiten muss" - dabei hast du noch nicht mal einen Job.
19. Dein Ehemann sagt dir, dass er den Bart schon zwei Monate hat.
20. Du weisst nicht, von welchem Geschlecht über drei deiner besten Freunde sind, weil sie neutrale Spitznamen haben und du sie niemals danach gefragt hast.
21. Du schaust nach deinen Mails. Da sind "keine neuen Nachrichten". Also schaust du nochmal...
22. Du gibst dein Alter in 3.x an.
23. Du bemerkst, dass kein Ton in deinem Haus ist, und hast keine Ahnung, wo deine Kinder sind.
24. Du gehst aus deinem Zimmer und siehst, dass deine Eltern weggezogen sind und du hast keinen Hinweis, wann das passiert ist.
25. Du schaltest dein Intercom an, wenn du den Raum verlässt, damit du hören kannst, wenn neue e-Mails kommen.
26. Deine Bookmarks brauchen eine viertel Stunde, um von oben nach unten zu scrollen.
27. Du kennst Bill Gates e-Mail-Adresse, aber du musst deine eigene Versicherungsnummer suchen.
28. Du nennst "auf's Klo zu gehen" "downloaden"!
29. You move into a new house and decode to Netscape before you landscape.

(Alle Tipp-, räschdshraibfeller und Übersetzungsfehler sind eingetragene Warenzeichen[TM].)

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- Meier 13, wie schuetzen sie sich gegen AIDS?
- Ich trage staendig ein Kondom!
- Ja, aber ziehen sie es nie aus?
- Doch, beim Wasserlassen und beim Voegeln.

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Ok, hier ein OJ, zur "Strafe" diesmal nicht übersetzt: A single father with three very pretty daughters on a fridaynight all three of them have dates. As the girls were getting ready for their dates each young man started to arrive. When the first guy got there the Dad answered the door to a geeky little boy who said, "Hey! My name is Freddie I came to pick up Betty. We're going out for spaghetti. Is she ready?" The father responded with, "Wait and I'll go and get her." So he went and got his youngest daughter shekissed her dad goodbye and they were off. About a half hour later another young man arrived at the house. The father answered the door to a cool cat saying, "What's up? I'm Joe I came to pick up Flo' we're goin' to the show. Is she ready to go?" The Dad said, "I'll call her down." So he yelled upstairs and Flo' came rushing down hugged her Dadandsaid,"See ya later."About an hour went by and there was another knock on the door. The Dad answered the door and saw another young man standing in front of him. The guy said to the dad, "Hi. My name is Chuck..."

The father then cut the young man off with "go straight to hell and get off my property!!!"

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Ein Mann kommt mit einer Katze in eine Kneipe und bestellt ein Pils für sich und für die Katze fünf Frikadellen. Bei jedem weiteren Pils gibt's auch für die Katze erneut fünf Frikadellen. Nach fünf Frikadellen fragt der Wirt schließlich, was das denn mit der verfressenen Katze auf sich habe. "Eine gute Fee wollte mir drei Wünsche erfüllen. Zuerst wünschte ich mir ein blendendes Aussehen. Schauen Sie mich an - der Wunsch wurde erfüllt. Anschließend erbat ich mir unermeßlichen Reichtum. Nachdem ich nun genug Geld hatte, wollte ich zum Schluß noch eine unersättliche Muschi. Aber das muß die gute Fee wohl falsch verstanden haben."

UND JETZT DIE ENGLISCHÜBERSETZUNG MIT GLOBALINK POWER TRANSLATOR PRO 6.2:

A man comes with a cat into a pub and orders a Pils for itself and for the cat five hamburgers. With each more Pils gibt's also for the cat renews five hamburgers. About five hamburgers, the host finally asks, what that has with the verfressenen cat on itself then. " A good fairy wanted to grant me three wishes. First, I wished for a dazzling look. Look at me - the wish was filled. Afterwards, I craved myself immeasurable wealth. After I now had enough money, I wanted another insatiable Muschi in the end. But that must have misunderstood the good fairy.

Rueckuebersetzung per Babelfish:

Ein Mann kommt mit einer Katze in eine Publikation und bestellt Pilse fuer sich und fuer die Hamburger der Katze fuenf. Mit jeden mehr Pilsen erneuert gibt auch fuer die Katze fuenf Hamburger. Ungefaehr fuenf Hamburger, bittet der Hauptrechner schliesslich, was der mit hat, verfressenen Katze auf sich, dann ", das gutes fairy mir drei Wuensche bewilligen wollte. Zuerst wuenschte ich fuer einen Blendenblick. Blick auf mich - der Wunsch wurde gefuellt. Danach craved ich nicht messbare Fuelle. Nachdem ich jetzt genuegend Geld hatte, wuenschte ich ein anderes unersaettliches Muschi im Ende. Aber das muss die gute Fee missverstanden haben.

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Oder: Wieviele Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu
wechseln?

Keinen. Das soll der Anwender gefälligst selbst erledigen. Wozu gibt
es schließlich Plug&Play?

(Wichtig ist nur, daß die neue Glühbirne "certified for Windows" ist.)

Wieviele Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
-> 4. Einer wechselt die Glühbirne. Einer verändert die Fassung so, daß keine Sun-Glühbirnen mehr reinpassen. Einer baut am Stromkabel rum, so dass Netscape-Glühbirnen beim Einschrauben kaputtgehen. Und einer erklärt dem Richter, dass das alles kein Verstoss gegen Wettbewerbsgesetze ist.

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Ein Spatz im Winter friert schrecklich und er hat nichts zu fressen. Nach einiger Zeit fällt er vor Schwäche vom Baum auf die Strasse und hofft auf ein schnelles Ende. Da kommt eine Kuh vorbei und leer über ihn einen Haufen Verdauungsreste. Dem Spatz so eingebettet wird wieder warm und er beginnt zu singen. Da kommt eine Katze vorbei und frisst ihn.

Und die Moral von der Geschicht:
(1) Nicht jeder, der dich in die Scheisse steckt ist dein Feind.
(2) Nicht jeder, der dich aus der Scheisse zieht ist dein Freund.
(3) Wenn du in der Scheisse bist und du fuehlst dich wohl, halt deinen Mund

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Der Herrgott schuf Eva zuletzt, damit sie ihm nicht dreinreden konnte!

Wie hiess eigentlich Adams Schwiegermutter? Adam hatte keine Schwiegermutter, er war doch im Paradies!

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zwei bauernkinder sind nachts in die scheune und haben gepoppt·
sagt der Junge "Ahh...warst noch jungfrau, was ?"·
sadt das Madel "Nee.. das war meine Strumpfhose"·

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1: Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotlett umgehaengt , damit wenigstens der Hund mit dir spielt !
2: Weisst du was passiert , wenn Nicki Lauda stirbt ?! Dann bist du der haesslichste Mensch auf der Welt !
3: Mann, du bist ja soo bloed, dass du sogar in Milch schwimmst !
4: Hast Du einen Bruder ? Einer allein kann gar net so bloed sein !
5: Schaumal im Lexikon unter Arschloch , da ist dein Gesicht abgebildet!
6: Schoene Zaehne hast Du , gibst die auch in weiss ?
7: Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus ?
8: Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen !
9: Tolle Klamotten , gibts die auch fuer Maenner ?
10: Deine Eltern waern besser die 10 Minuten spazierengegangen !
11: Geh doch heim , wenn du keine Freunde hast !
12: Waren Deine Eltern Geschwister ?
13: Wix mich nicht von der Seite an !
14: Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzaehlen kannst ?
15: Wie bist eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Muelltonne geflohen?
16: Willste wissen , wie man dumm Kinder macht ? ...Frag Deinen Vater !
17: Du bist so ueberfluessig wie ein Sandkasten in der Sahara !
18: Als Gott die Inteligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo !
19: Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten beim Versuch es rauszuspuelen kam leider das Gehirn mit raus !
20: Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien : Schnell ein Hammer sonst wirds ein Fahrrad !
21: Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen , oder ?
22: Wenn Dummheit weh tun wuerde, wuerdest Du den ganzen Tag schreien !
23: Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen !
24: Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen ? Die Dachrinne putzen oder Dich erschiessen ?
25: Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?
26: Noch so ein Spruch und Deine Zahnbuerste greift morgen frueh ins Leere
27: Du siehst aus , als ob Du Deinen Eltern keinen Spass gemacht haettest
28: Man sollte Dich zurueckentwickeln und abtreiben .
29: Du bist das beste Beispiel dafuer , dass Abtreibung nicht immer funktioniert
30: Wenn ich Deine Fresse haette wuerde ich lachend in ne Kreissaege laufen!
31: Du hast einen IQ von 6 ... bei 8 grunzt die Sau !
32: Haette Dein Vater gegen die Wand gewichst , haette er gesehn wie es runterlaeuft und nicht wie es heute rumlaeuft !
33: Du hast Zaehne wie die Sterne am Himmel , so gelb und so weit auseinander.
34: Haette Dein Vater ins Gras gewichst , waerste vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden !
35: Haette Dein Vater ,damals am Bahndamm, gegen den fahrenden Zug gewichst, waerste heute noch unterwegs !
36: Du bist doch zu bloed
- ne Banane zu oeffnen !
37: - Dir die Schuhe zuzubinden !
38: - ein Loch in den Schnee zu brunzen !
39: Lass Dich mal vom Arzt auf einen moeglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen !
40: Haette Dein Vater gegen den Ofen gewichst haettest du nur einmal kurz gestunken !
41: Haette Dein Vater in einen Bach gewichst waerste vielleicht ne schoene Forelle geworden!
42: Haette Dein Vater in die Pfanne gewichst , waerste schon lange gegessen.
43: Wenn ich Dein Gesich so sehe , gefaellt mir mein Arsch wieder !
44: Bei Deiner Geburt wusste der Arzt nicht wo er draufklopfen sollte . Der ganze Kerl ein Arsch !
45: Wer hat gesagt : Arsch ruehr Dich ?!
46: Wer hat denn die Null gewaehlt , dass Du dich meldest !
47: Wer hat denn vom Kuchen geredet ,dass Du Kruemel dich meldest ?
48: Noch so ein Spruch ... Kieferbruch !
49: Weiter Lalle ......... Leichenhalle !
50: Noch so ein Ding ......Augenring !
51: Noch so ein Gag .......Zaehne weg !
52: Noch so ein Kack ......Nase ab !
53: Noch so ein Satz ......Zahnersatz !
54: Haette Deine Mutter vor der Geburt gewusst , was da rauskommt , haette sie abgetrieben !
55: Oh, Herr , lass Hirn herab regnen !
56: Ich will ja nix sagen , aber ein Arsch gehoert in die Hose !
57: Hier haste 50 Pfennig , dafuer kannste ne Parkuhr mit Deinen Senf vollabern !
58: Wenn Du einen Pickel am Arsch hast , ist das ein Gehirntumor !
59: Mach mich an , dann mach ich Dich aus !
60: Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder .... reinschlagen bis es klingelt.
61: Du bist zu bloed einen Pudding an die Wand zu nageln !
62: Du hast ne Figur wie ne Hundehuette , in jeder Ecke ein Knochen .
63: Klauen Deine Eltern ? Siehst so mitgenommen aus !
64: Sind Deine Eltern Chemiker ? Siehst aus wie Versuch .
65: Du bist zu dumm Erdberen zu pfluecken , dabei faellst Du von der Leiter.
66: Ruhe , oder hat jemand gesagt Muelleimer auf ?
67: Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke , krieg ich Kopfweh !
68: Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante !
69: Ich hatte schon interesantere Gespraeche mit Wollpullis .
70: Du bist ein Gesichtsschnitzel , dass man weichklopfen sollte !
71: Wenn Dummheit klein machen wuerde , koenntest du unter dem Teppich Fallschirm springen !
72: Gibts Dich auch in schoen ?
73: intelligent ?
74: witzig ?
75: Am Sonntag morgen hab ich Zeit , da werd ich den Versuch machen , kraeftig drueber abzulachen !
76: Mein Arsch und Dein Gesicht koennten Freunde werden !
77: Deine Zaehne sind wie Sterne , jeden Abend kommen sie heraus !
78: Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall
79: Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzuendeten Mandeln!
80: Du bist so dappisch wie ein Lutscher bappisch !
81: Du bist so hell wie ein Tunnel !
82: Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Inteligenz ?
83: Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken , darf ich Dich einfach Arschloch nennen ?
84: Red nicht so billig ich kauf die eh net !
85: Schoen das Du da bist und nicht hier !
86: Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzuruehren ?
87: Ist Dein Clowns-Kostuem in der Renigung ?
88: Ich erklaer Dir einandermal , wie Du Dich richtig laecherlich machst !
89: Weisst Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengroesse bringt ?...aufblasen
90: Haste wieder aus dem Klo gesoffen ?
91: Noch son Spruch und du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.
92: Ja , mach nur so weiter und es gibt was schoen auf die Fresse !
93: Du bist einzigartig , jedenfalls hofft das die ganze Menschheit .
94: Du siehst aus wie die lebende Reklame fuer vollendete Totenstarre
95: Du bist auch einer von Vielzuvielen !
96: Weisst Du ,was der Unterschied zwischen Dir und ner Dose Chappi ist? Chappi gibts auch mit Hirn !
97: Du bist der Grund warum die Geburten rate sinkt !
98: Hast Du Dir die Nummer gemerkt ? Na , vom Lastwagen der Dir ueber das Gesicht gefahren ist !
99: Bei Dir hat der Schoenheitschirug aber Mist gebaut !
100: Wenn mein Hund Dein Gesicht haette wuerde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rueckwaerts zu laufen !!!!
101: Wenn Dummheit wachsen wuerde , koenntest Du knieend aus der Dachrinne saufen !
102: Wenn Dummheit quietschen wuerde , muesstest Du den ganzen Tag mit ner Oelkanne rumlaufen !
103: Du hast die Haut einer 18 jaehrigen......Apfelsiene !
104: Du bist einer der 10 langweiligsten Menschen die ich kenne !
105: Du bist so lustig wie ein Feuerschlucker mit verbranten Mandeln !
106: Du siehst aus wie ein Kotlett , von allen Seiten bekloppt .
107: Ist Dein Vater Schmied ?? Siehst so bekloppt aus !
108: Ist Dein Vater Bergsteiger ?? Siehst so heruntergekommen aus !
109: Ist Deine Mutter Putzfrau ? Siehst so bescheuert aus !
110: Du siehst aus wie ein tapeziertes Skelett !
111: Hat jemand ins Waschbecken gekloppt , dass Du Waschlappen Dich meldest
112: Noch keine Haare am Sack , aber im Puff vordraengeln !
113: Du bist ein AS ...mit 2 A ! (Aas)
114: Du nimmst doch sogar kleinen Kindern das Bonbon ausm Mund und schubst alte Omas vom Nachttopf !
115: Du bist ein richtiger Fuchs , nicht so schlau , aber sehr stinkig !
116: Du bist ein guter Duden ! Aufschlagen..zuschlagen..und immer wieder Nachschlagen !
117: Dein Gesicht sollte auf ein Poster fuer Empfangnisverhuetung !
118: Ich hab als Junge gegen Dinge gepinkelt , die warn schlauer als DU!
119: Du siehst aus , wie ein Ritter-Sport : klein , quadratisch
120: Wenn mein Arsch so aussehn wuerde wie Dein Gesicht , wuerde ich mich schaemen aufs Klo zu gehn !
121: Du bist so interesant wie ne elektrische Gummiwurst .
122: Was ist der Unterschied zwischen Dir und nem Eimer voll Scheisse ?...Der Eimer !
123: Noch son Schwank - und Du feierst krank !
124: Noch son shit - Eiertritt !
125: Hab gehoert, Du hast Deine Freundin verloren ...bei der letzten Hexenverbrennung !
126: Dich assozial zu nennen, waere ne Beleidung fuer alle asozialen der Welt !
127: Du hast die Intelligenz auch net grad mit Loeffeln gefressen !
128: Es gibt auf der ganzen Welt keine Maschine die messen kann wie egal Du mir bist !
129: Deine Klappe ist so gross, dass ich immer wenn du lachst den Drang bekomme ein Tor zu schiessen !
13o: Dein Atem stinkt so fuerchterlich, dass sich die Leute schon auf deine Fuertze freuen !
131: Deine Mutter ist so fett, dass sie -als sie neulich in den Grand Canyon fiel- stecken blieb !
132: Deine Mutter ist so fett, ihre Guertelgroesse ist "Aequator" !
133: Deine Mutter ist so fett, dass,als dein Vater sich nach dem Sex zweimal rumdrehte,er immer noch auf ihr drauflag !

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Ein Punker setzt sich gegenüber einem älteren Man im Bar.

-Was glotztdenda alter. Wohl in der Jugend nie was verrücktes gemacht, hä?
-Doch, doch. Als ich 18 war, dann hab' ich im Suff einen Pfau gebumst, und jetzt frag' ich mich ob du mein Son sein könntest.

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- Was ist der Unterschied zwischen einem BA- und einem Swissair-Airbus?
- Aschenbecher im Cockpit

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Das Maedchen und der Junge ziehen sich aus. Als er das T-Shirt auszieht, steht auf der Brust taetowiert "Reebok". Auf dem Arsch steht "Nike". Als er die Unterhose auszieht, erblickt sie auf seinem Glied "AIDS".
- Jessus, nicht mit mir!
- Warte, nach dem Vorspiel steht dann "ADIDAS".

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Machen zwei Kannibalen eine Bergtour.
Auf der Spitze angekommen meint der erste Kannibale: "Hey schau mal
deine Frau kommt gerade hoch"
Der zweite Kannibale: "Wo ich seh sie gar nicht."
Darauf der erste Kannibale: *WÜRG* *KOTZ* *REIHER*

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Was war vor dem Fall der Mauer in Ostberlin _DER_ Verkaufsschlager?

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Kondome mit Bananengeschmack.

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Walter Ulbricht: "Heute ist bereits ein Sechstel der Welt sozialistisch.
Bald wird es ein Siebtel, dann ein Achtel usw. sein!"

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.... why use WINDOWS, when there is a door ?

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ein mann sitzt in der kneipe und ist eigentlich schon total voll, zum abschluss bestellt er sich aber noch ein bier, ext es und will gehen, dabei faellt er voll auf die schnauze. er rappelt sich wieder hoch, und bestellt noch ein bier. er ext es und will gehen, faellt aber wieder vom hocker. wieder rappelt er sich auf und denkt, dass ein bier und ein kaffe vielleicht helfen. er bestellt sich ein bier und ein kaffee, ext das bier und den kaffee hinter her. er will aufstehen, bekommt ganz weiche beine und faellt wieder voll auf die fresse. irgendwie schafft er es aber nach hause. am naechsten morgen seine frau zu ihm: kerl, du warst gestern aber wieder ganz schoen voll. darauf er: warum? seine frau: na, du bist wieder ohne rollstuhl nach hause gekommen

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An der Grenze, ein Mann faehrt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepaecktraeger ein Sack:
Zoellner: Haben Sie etwas zu verzollen?
Mann: Nein.
Z: Und was haben sie in dem Sack?
M: Sand.
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsaechlich Sand.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepaecktraeger.
Am achten Tag wirds dem Zoellner doch verdaechtig:
Z: Was haben sie in dem Sack?
M: Nur Sand.
Z: Hmm, mal sehen... Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.
2 weiter Wochen spaeter wird es dem Grenzer zu b·nt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" haelt es der Zoellner nicht mehr aus und fragt den Mann:
Z: Kommen sie mal zur Seite... Also, ich gebe es Ihnen Schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas! Sagen sie mir bitte was...

M: Fahrraeder!

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Ein junger Mann verlangt Kondome in der Drogerie, weiss aber seine Groesse nicht.
Die Drogistin misst im Hinterzimmer mit der Hand.
Sie ruft den Lehrling:
"Bring mal Groesse 8 - nein 9 - nein 10 - nein 11 - und den Putzlappen!"

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Dieter streichelt schon seit einer halben Stunde Karins Knie.
Schliesslich wird es ihr zu dumm:
"Meine Guete," faucht sie, "Wenn Du Dich in Deiner Firma genauso
langsam hocharbeitest, dann wird nie was aus Dir!"

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Franz zu seinem Freund Willi:
"Ich komme gerade aus dem Krankenbett."
"Mein Gott, war es was Ernstes?"
"Nein, meine Freundin hatte nur eine leichte Grippe!"

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Der Barbesitzer sagt zur neuen Bardame:
"Bei uns wird grundsaetzlich "unten ohne" bedient."
"Macht mir ueberhaupt nichts aus, wenn es nicht so ist wie in meiner alten Stellung."
"Was mussten Sie denn da noch machen?"
"Da mussten wir Salz auf den Kitzler streuen, damit die Gaeste Durst bekamen!"

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Unterhalten sich zwei Penisse:
"Na, Kumpel, wie geht's denn so?"
"Ganz gut, ich habe viel Spass in meinem Leben, und wie geht's Dir?"
"Och, naja, abends muss ich immer meinen Gummi-Regenmantel anziehen und solange U-Bahn fahren, bis mir schlecht ist!"

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** A N K L A G E ***

Du hast mich mit Deiner Schoenheit geblendet (Paragraph 223 StGB "Koerperverletzung") und mich zur Liebe verfuehrt (Paragraph 182 StGB).
Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB "Vollrausch" und Paragraph 316 "Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich muesste explodieren (Paragraph 310b StGB "Herbeifuehren einer Explosion durch Kernenergie").
Ich bin Dir voellig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexu elle Noetigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB "Freiheitsberaubung").
Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein Herz gestohlen (Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen").
Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB "Stoerung der Totenruhe"), doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB) und hast meine Ruhe gestoert (Paragraph 125 StGB).
Doch nachdem ich voellig entflammt war (Paragraph 308 StGB, hast Du mich mit dem Milchmann betrogen (Paragraph 263 StGB "Betrug" und 266 StGB "Untreue") und mir damit alle meine Lebensenergie genommen (Paragraph 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all Deiner Versicherungen (Paragraph 265 StGB). Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit (Paragraph 265b StGB)!
Du hast mich einfach so beiseite geschoben (Paragraph 326 StGB "Umweltgefaehrdende Abfallbeseitigung"), spieltest aber weiterhin mit mir (Paragraph 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")!
Ist das Dein Lohn (Paragraph 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast Du etwa nur mit mir gespielt (Paragraph 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glueckspieles")?
Ich weiss wirklich nicht mehr wo mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB "Sachbeschaedigung" und Paragraph 305a "Zerstoerung wichtiger Arbeitsmittel")!
Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB "Schwere Gefaehrdung durch Freisetzen von Giften")!
Gib mir mein Herz zurueck (Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Pfandsachen" und Paragraph 323b "Gefaehrdung einer Entziehungskur")!

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Zwei Studentinnen, die moebliert wohnen, unterhalten sich ueber ihre Wirtinnen:
"Die deinige laeuft ja dauernd mit einem entzuendeten Auge herum, wie kommt denn das?"
"Tja, das Auge bekommt eben zuviel Zug durch das Schluesselloch!"

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"Wenn mein Mann den Hoehepunkt erreicht, stoesst er immer einen Urschrei aus, wie Tarzan."
"Das muss doch auch fuer Dich ein tolles Gefuehl sein."
"Es geht so, ich werde nur jedesmal davon wach!"

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"Deine Schwaegerin bekommt ein Baby?
"Ja, wenn mein Bruder wuesste, dass ich eigentlich der Schuldige bin."
"Du hast....?"
"Ja, ich habe meiner Schwaegerin heimlich Loecher in die Kondome gestochen!"

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Es ist morgens 4.00 Uhr.
Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau:
"Lotte, ich gehe angeln!"
Gesagt, getan!
Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich.
4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser.
Eine Stunde spaeter:
Heinz hat immer noch nichts gefangen!
Drei Stunden spaeter:
Nichts tut sich im Wasser und an der Angel!
Ploetzlich kommen zwei Tuerken vorbei.
Der erste haelt die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus -
und hat einen riesigen Fisch gefangen.
Heinz traut seinen Augen kaum.
Der zweite Tuerke haelt seine Hand ins Wasser und:
genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand!
Heinz geht zu den Tuerken und fragt:
"Sagt mal, wie macht Ihr das bloss?"
"Ha," sagt der eine Tuerke, "Du muessen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Moese ziehen,
dann kommen Fische wie von selbst!"
Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstuer auf
und sieht wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt.
Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht hin,
und zzieht einmal mit der Hand durch die Moese seiner Frau!
Da stoehnt Lotte:
"Oh, wollt Ihr Tuerken wieder angeln gehen?"

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Frau beim Arzt:
"Frau Mueller, Sie sind ja schon wieder schwanger, nimmt Ihr Mann denn keine Kondome?"
"Er ja, aber der Kegelclub nicht!"

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Der junge Arzt hat seine erste Entbindung gemacht. Er bittet den anwesenden Chefarzt um seine Kritik.
Der laechelt und meint:
"Es war gute Arbeit. Nur eines: Sie haetten dem Baby zwei Klapse suf den Po geben muessen - und nicht der Mutter!"

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Rita sagt von ihrer Freundin Petra und deren Mann:
"Sie sind das perfekte Ehepaar. Sie hat, was er will - und er tut was sie braucht!"

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Amtliches Rundschreiben der Deutschen Bundespost

"Was jeder Postangehoerige wissen sollte":

In Dienstkreisen kommen immer wieder Verwechslungen der Begriffe "Wertsack","Wertbeutel","Versackbeutel" und "Wertpaketsack" vor. Um diesem Uebelabzuhelfen, ist das folgende Merkblatt dem Paragraph 49 der ADA vorzuheften.

Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung im Postbefoerderungsdienst nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird,weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.

Das aendert aber nichts an der Tatsache, dass die zur Bezeichnung desWertsackes verwendete Wertbeutelfahne auch bei einem Wertsack mitWertbeutelfahne bezeichnet wird und nicht mit Wertsackfahne,Wertsackbeutelfahne oder Wertbeutelsackfahne.

Sollte es sich bei der Inhaltsfeststellung eines Wertsackes herausstellen,dass ein in einem Wertsack versackter Versackbeutel statt im Wertsack in einer der im Wertsack versackten Wertbeutel haette versackt werden muessen, so ist die in Frage kommende Versackstelle unverzueglich zu benachrichtigen.

Nach seiner Entleerung wird der Wertsack wieder zu einem Beutel, und er istauch bei der Beutelzaehlung nicht als Sack, sondern als Beutel zu zaehlen.

Bei einem im Ladezettel mit dem Vermerk "Wertsack" eingetragenen Beutelhandelt es sich jedoch nicht um einen Wertsack, sondern um einenWertpaketsack, weil ein Wertsack im Ladezettel nicht als solcher bezeichnetwird, sondern lediglich durch den Vermerk "verpackt" darauf hingewiesen wird, dass es sich bei dem versackten Wertbeutel um einen Wertsack und nicht umeinen ausdruecklich mit "Wertsack" bezeichneten Wertpaketsack handelt.

Verwechslungen sind im uebrigen ausgeschlossen, als jeder Postangehoerigeweiss, dass ein mit Wertsack bezeichneter Beutel kein Wertsack, sondern einWertpaketsack ist.

Zitat ENDE.....

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- Wachmeister, was machen sie, wenn ein stockbesoffenes Individuum auf allen Vieren die Kaserne naehert?
- Ich lege den Herrn Oberst in sein Bett.

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Aber was heißt Kuhstall auf ägyptisch? - Mubarak

... und Geigenkasten auf kubanisch? - Fidel Castro

und was sagt der arabische Bäcker zu seinem Gesellen? - Bagdad!

und warum essen die Araber kein Fleisch? - Sie finden Ayatolla

was heißt Sonnenuntergang auf finnisch? - Helsink (hatten wir letztens erst)

wie heißt der chinesische Verkehrsminister? - Um Lei Tung

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Was haben ein Autoreifen und 365 Kondome gemeinsam??? It's a Good Year !!!


Zürich: Ein Gendarm klopft an der Tür von Herrn Grützli. Als dieser öffnet sagt er: "Sind Sie der Herr Grützli?" ,
"Joa der bin ich!" -
Ich habe da einen Haftbefehl wider Ihnen, Sie haben da so ein Gerät im Keller mit dem man Banknoten drucken kann!" -
" Ja das stimmt", antwortet Herr Grützli, "aber ich hab noch keine net gedruckt!"
Da sagt der Gendarm: "Joa, dies wiss mer, aber auch der Besitz eines solchen Gerätes ist schon strafbar!" - Herr Grützli überlegt kurz und amtwortet: " Haben Sie denn auch einen Haftbefehl wegen eines Sexualverbrechens wider mir?" -
"Noa habens denn eins begangen?" -
"Noa", sagt Grützli, " aber das Gerät hab ich dazua!" ....

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Ein Engländer , ein Franzose und ein Schwabe unterhalten sich über die Schwierigkeiten ihrer Muttersprache . Der Engländer : " Wir schreiben " Empire " und sprechen " Ämpeier " ." Meint der Franzose : " Wir schreiben ' Bordeaux ' und sagen ' Bordo ' . " Lächelt der Schwabe: " das ist doch gar nichts. Wir schreiben ' Ja bitte , sie wünschen ?,' aber fragen , Hä... ? .

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Blonde kommt ins Flugzeug ,setzt sich in erste Klasse kommt der Steward sagt Sie haben doch nur fuer normal bezahlt und meussen nac hinten . Nein sagt sie ich bleib hier bis New York. Keiner kann sie bewegen die erste Klasse zu verlassen . Man ruft den Piloten. Der pilot setzt sich neben die Blonde und fluestert Ihr was ins Ohr, schon steht sie auf und geht zur economy Klasse.Na fragt alles den pilot das war ja toll wo mit haben sie Ihr den gedroht garnicht sagt der, habe Ihr nur gesagt das die erste Klasse nicht nach NEW York geht.

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Klein-Erna schlaegt ein Rad auf der Wiese. Die Oma schimpft: "Klein-Erna, mach das nicht. Die Jungs sehen doch deine Unterhosen". Am naechsten Tag schlaegt Klein-Erna wieder ein Rad auf der Wiese. Die Oma schimpft: "Die Jungs sehen doch deine Unterhosen". Klein-Erna: "Keine Bange, Oma, ich habe 'se ausgezogen".
Die Rache eines veraergeten Mercedes-Kauefers

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Ein Bauer kauft sich ein Mercedes von der Daimler-Benz AG Er aergert sich ueber die Auf-und Zusatzpreise. Kurze Zeit spaeter kauft sich ein Vorstandsmitglied der Daimler-Benz AG bei ihm eine Kuh fuer den Freihzeithof. Der Bauer schreibt ihm nun die folgende Rechnung:
1.Kuh-Standartsausfuehrung-Grundpreis DM 4880.00
2. Kuh-zweifarbig,(schwarz-weiss)Aufpreis DM 300.00
3. Rindlederbezug DM 200.00
4. Milchbehaelter fuer Sommer und Winterbetrieb DM 120.00
5. 4 Zapfhaehne,selbstschliessend a'25.00 DM DM 100.00
6. Zwei Stosstangen,vorne,verhornt a'45,00 DM DM 90.00
7. 1 Fliegenwedel,halbautomatisch DM 60.00
8. Duengevorichtung (biologisch,umweltfreundlich) DM 120.00
9. Allwetterhufe fuer Sommer und Winterbetrieb DM 200.00
10. Zweikreisbremssystem(Vorder-und Hinterlauefe DM 800.00
11. Signalhorn, mehrstimmig DM 270.00
12. Halogenaugen,verschliessbar DM 300.00
13. Vielstoff-Futterverwerter-Motor DM 2500.00
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Endpreis fuer die Kuh DM 9940.00

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Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur im Amtsgericht. Fragt der eine :"Na,kannst Du auch nicht schlafen ?"

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Fietje und Tetje stehen an der Alster und angeln. Nach einer Weile sagt Fietje:"Jaah". Etwas spaeter sagt Tetje:"Jaah". das geht nun so Tag fuer Tag. Eines Tages bringt Fietje einen Freund mit. Nach einer Weile sagt Tetje wieder:"Jaah" und etwas spaeter sagt Fietje:"Jaah". Darauf der Neue:"Jaah,jaah". Am Abend before sie nach Hause wollten sagt Tetje zum Fietje:Du, denn Sabbelbuettel bring man nich wedder mit.

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Ein Amerikaner,ein Chinese und ein Deutscher unterhalten sich über ihre Hi-Tech-Entwicklung. Der Amerikaner sagt:"Wir haben eine große neue Entwicklung bei uns in Amerika!Ich habe Chip im Daumen,and Chip im kleinen Finger,and ich kann damit telefonieren!" Der Chinese sagt:"Wil haben eine noch glößele Entwicklung.Ich haben Sip in meinel Zungel und Sip in meinel Ohl,und ich kann damit auch telefonielen!" Und der Deutsche sagt:*HICKS*...Huch ich glaub ich hab ein Fax bekommen!"

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kommt a blonde zum Friseur und will eine dauerwelle haben, sagt der angestellte aber gnaedige frau da mussen sie schon ihren kopfhoerer abnehmen. Nein das kann ich nicht, wenn ich den langer als zwei minuten abnehme bin ich tot. der friseur klaubt dies nicht und nimmt den kopfhoerer ab. nach zwei minuten faellt die blonde tot vom stuhl. so was ist mir aber noch nie pasiert, warum denn das, lass mich mal den Kopfhoerer testen. Er setzt den Kopfhoerer auf und hoert die sanfte Stimme die sagt : " einatmen, ausatmen, einatmen, .... !

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Wussten Sie schon, ...
... dass zwar Pariser Kondome benutzen, aber niemals umgekehrt?
... dass Barmixer auch Schecks annehmen?
... dass Bauernregeln ein völliger Quatsch sind, da an sich ja nur Bäuerinnen die Regel bekommen?
... dass ein Regionalligator keine Panzerechse aus einer bestimmten Region ist, sondern ein Erfolg beim Fussball?
... dass auch ein Anhalter nichts nutzt, wenn die Bremse versagt?
... dass "finish" gar nicht finnisch ist, sondern englisch?
... dass man Flutlicht auch bei Ebbe einschalten darf?
... dass Speck an den Hüften nicht sein muss?
1. sieht das lächerlich aus, und
2. gehört der Frühstücksspeck schon aus hygienischen Gründen in den Kühlschrank und nicht an den Arsch.
... dass mit 'HiFi' keineswegs der Gruss des Bauern für seine Herde gemeint ist?
... dass Wachhunde ganz verlogene Biester sind, da sie ja doch hin und wieder schlafen?
... dass Wasser bei 0 Grad Celsius gefriert, auch wenn es draussen noch so heiss ist?
... dass auch Vegetarier nur ungern ins Gras beissen?

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Der junge Vater ärgert sich über das Geschrei im Badezimmer. Er reißt die Tür auf und sieht, wie seine junge Frau das Baby an den Ohren hält und ins Wasser taucht.
"Bist du wahnsinnig? Da muß der kleine doch brüllen. Das tut doch weh!"
"Ja, aber wie soll ich ihn denn sonst halten? Denkst du, ich will mir dich Finger verbrühen?"

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Die jungen Fallschirmspringer der Bundeswehr springen zum erstenmal. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ih raus. Einer wehrt sich mit Händen und Füßen, aber auch er wird mit Gewalt rausbefördert. Da lacht einer hell auf! Fragt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie lachen?"
"Feigling ist gut, das war der Pilot!"

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Heute mittag in Radio Salü (Saarland) gehört:

"Immer mehr Menschen können sich nicht mehr ansehen, daß in den Bussen und in der S-bahn Menschen bedroht werden. Sie steigen dann an der nächsten Haltestelle aus." (oder so ähnlich)

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Salomon und Moses stehen vor dem Bild einer nackten Frau.
Salomon:"Ich sag' dir, die zieht sich aus."
Moses:"Blödsinn, die zieht sich an."
Die beiden gehen näher an das Bild und lesen:"Bild einer nackten Frau, nach einem Stich von Rembrandt"
Da sagt Moses:"Nu, hab' ich's nicht gesagt, die zieht sich an!"

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Was hat eine Frau mit 40 Jahren zwischen den Brustwarzen, was eine 20jährige nicht hat ?

Den Bauchnabel ..
</Sexismus>

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nochn guter M$ Witz.....

Microsoft angestellte haben einen Platten:
Verkäufer: wir rufen in der Zentrale an, die schicken nen neuen Reifen!
Manager: Ach was! Wir flicken den, und hoffen, das wir noch bis zum Ziel kommen.
Programmierer: Besser: wir fahren einfach auf der Felge weiter, vielleicht merkts keiner!

Den kenn ich anders:

Drei Microsoft Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgstraße versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang hinunter und landet in einem Bach. Was tun? Der Marketing-Manager: "Wir benennen das Problem, formulieren eine Vision und nähern uns so der Problemlösung."
Der Leiter Der Hotline: "Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt."
Der Software-Entwickler: "Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Straße zurück, fahren weiter, und schauen erst mal ob sich der Vorfall wiederholt."

NAJA, das ist eigentlich nicht der gleiche Witz, aber es kommt auf was
ähnliches raus......
Ich hab meinen aus ner Computer zeitung
Soll ich dir mal nen WIRKLICH guten M$ Witz erzählen??
(is echt passiert:)
Als ich das erste mal W95 installiert hab
(das war noch in meiner geblendeten Jugend!)
hab ich Stundenlang drangessesen , dann kommt ja dieses erster
Systemstart....
Hat funktioniert, dann muss mann rebooten und was sagt mir der PC nach
ner halben Stunde Rechenzeit????
Sie Können den Computer jetzt ausschalten
(der endbildschirm von W95!!!!)
HAHHAHAHHAHA
Hab ich gelacht (und dann geheult)

Man müsste ne Fake Meldung einbauen:
Sie haben W95 erfolgreich installiert, sie können den Computer jetzt aus dem Fenster werfen!!!


Auf der Programmpackung stand: "requires W95 or better" also hab ich LinuX installiert

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Ein bißchen "murphy's law":

Allradantrieb bedeutet, daß man erst dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt.

Das Backup, das du gerade gemacht hast, wirst du nie brauchen.

Das beste, um beim Schreiben neue Gedanken auszulösen, ist, den Brief zuzukleben.

Das einzige Backup, das du je brauchst, ist das, für das du keine Zeit hattest.

Das Produkt, das du beinahe gekauft hättest, schneidet im Testbereich am besten ab.

Das Produkt, das du gekauft hast, schneidet im Testbericht am schlechtesten ab.

Den Schleichweg, auf dem du den Stau umfahren willst, kennen die anderen auch.

Der Diskettenvorrat geht immer samstags Abend zur Neige.

Der einzige Fachmann, der deine Frage beantworten könnte, hat soeben einen sechswöchigen Urlaub angetreten.

Der einzige Vorteil eines Wächterprogramms ist der, daß du vor dem Systemabsturz "Ok" anklicken mußt.

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Wie Bricht man einer Blodine Die Nase ohne Sie zu Berühren????


Man legt eine 50 DM Schein unter denn Glastisch

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Mal umgekehrt:

Was ist ein Mann in Salzsaeure? - Ein geloestes Problem.

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe finden die Maenner auf Anhieb.

Was ist ein Mann im Knast? - Artgerechte Haltung

Was war der erste Mann auf dem Mond? - Ein guter Anfang.

Ein Mann betritt einen Buchladen und sagt zur Verkaeuferin: "Ich suche das Buch 'Der Mann - das starke Geschlecht'."
Sagt die Verkaeuferin: "Science-Fiction steht in der Abteilung nebenan."

Wann ist ein Mann 10 Schilling wert? - Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.

Was macht Frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten laeuft? - Weiterschiessen.

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich spaeter fuer Gott haelt.

Wieviel Maenner braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln? Das weiss niemand. Es ist noch nie vorgekommen.

Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po? - Bei den Intelligenten faellt der Schniedel ab.

Warum geben Maenner ihrem Penis einen Namen? - Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

Welchen Titel traegt das duennste Buch der Welt? - Was Maenner ueber Frauen wissen.

Wie sortieren Maenner ihre Waesche? - Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig,aber tragbar"

Hast Du schon von dem Baby gehoert, das mit beiden Geschlechtsorganen geboren wurde? Es hat einen Penis UND ein Gehirn.

Warum ist eine Psychotherapie bei Maennern viel kuerzer als bei Frauen? Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurueckzukehren, sind Maenner schon da.

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht? - Das geht ueber meinen Verstand.

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"Ich muss hoellisch aufpassen, dass ich kein Kind bekomme!", sagt Franzi zu Ihrer Freundin. "Wieso? Ich denke dein Mann hat sich sterilisieren lassen?" ... "Eben!"

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Zu DDR Zeiten steht ein englisches Auto mit Nationalitäts-Kennzeichen GB in Dresden.
Kommt ein Paar vorbei. Sagt der Mann: "Ei, guck mol, wo mog denn das Auto hergommen, mit GB?" Darauf sie: "Na, aus em Gönigreich Bolen."
"Aber iwo, das gibts doch nimmer. Das ist doch jetzt e Wolgsrebublik."
Ratlos stehen sie rum. Schließlich kommt ein Mann vorbei den sie fragen:
"Sagn se mal guder Mann, wisse sie wo des Audo hergommt, mit GB."
Er dreht sich sichernd um und dann flüsternd: "Psst, nich weidersachen, das ist Griminal-Bolizei."

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Sitzt einer in einer Sauna. Kommt eine Frau rein. Er mustert sie von oben
bis unten.
Dann: "Mein Gott, was haben sie für einen Arsch!"
Sie holt aus und haut ihm eine runter.
"Oh, Verzeihung, ich wollte ihnen nicht zu nahe treten. Tut mir wirklich leid. Und außerdem, wenn ich sie richtig betrachte, dann sind sie doch recht schlank. Insbesondere oben herum."
Sie: "Ach ja, das ist auch meine Problemzone. Ich hab schon alles versucht, aber es wird nicht mehr."
"Ja wissen sie," sagt er, "da weiß ich ein gutes Mittel." "Wirklich, erzählen sie!"
"Nun, sie müssen mit Klopapier immer zwischen den Brüsten rauf und runter reiben."
"Und meinen sie wirklich das hilft?"
"Aber ja! Sehen sie sich doch ihren Arsch an."

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Treffen sich zwei Geschäftsfreunde. "Ich hab gehört, sie haben eine neue Sekretärin. Und wie ist die so?"
"Ach du meine Güte. Die hat von tuten und blasen keine Ahnung."
"Was ist denn tuten?"

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Wie Bricht man einer Blodine Die Nase ohne Sie zu Berühren????
Man legt eine 50 DM Schein unter denn Glastisch

STANDARD BLONDBOT ANTWORTFORMULAR

Herzlichen Glueckwunsch! In Ihrem Posting
wurden detektiert:
[ ] "Blondiene"
[x] andere Version dieses Wortes
[ ] falsche Apostrophe
[x] Rechtschreibfehler
[x] und zwar soviele, dass man sich nicht auf die miese Tastatur berufen kann
[ ] Formfehler

Der Blondbot berechnet Ihren IQ aequivalent zu
[ ] Stueck Brot
[x] Skinhead
[x] klassenschlechtester Skinhead
[ ] Homer Simpson
[ ] Blondine
[ ] Helmut Kohl

und verurteilt Sie zu
[ ] Ehrenvorsitz der Rechtschreibkommission
[x] Duden lebenslang
[ ] Nachsitzen

Das Namensverhunzungssubmodul produzierte
[x] Was sind 1000 Sanwaelte auf dem Meeresgrund? und hat die 100 Lewonzen [x] per Scheck eingezahlt.

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Erster sozialistischer Striptease. Nur ausgesuchteste Leute. Aber die Veranstaltung kommt nicht an, der Saal leert sich ziemlich schnell. "Verstehe ich nicht", sagt Breschnew, "dabei haben wir doch gruendlich gesiebt und nur Parteigenossinnen auf die Buehne gestellt, die schon seit 1905 Mitglied sind!"

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Kennedy und Chruschtschow treffen sich. Sagt Kennedy,
"Nikita, ihr macht gute Fortschritte, aber die verdammte Sauferei habt ihr immer noch nicht im Griff!" Chruschtschow wird sauer und sagt: "Wenn wir morgen durch Moskau gehen, kannst Du jeden Schnapsbruder eigenhaendig abknallen!" Natuerlich finden sie am naechsten Morgen keinen einzigen, der KGB hat ganze Arbeit geleistet.
Beim Ruecktreffen in New York sagt Kennedy: "Nikita, ich bin beeindruckt. OK, diesmal darfst Du jeden Saeufer abschiessen." Als sie also durch New York gehen, sieht Chruschtschow einen randalierenden Saeufer. PENG!
Naechsten Tag steht in der Zeitung: "Kleiner Glatzkopf erschiesst sowjetischen Botschafter!"

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> Hallo,
>
> kennt jemand die
> "10 Sicherheitshinweise, die uns immer noch gefehlt haben"

Es sind sogar 15:

- Der Bundesminister für Forschung und Technologie warnt: Dieses Produkt krümmt Raum und Zeit !

- Vorsicht: Dieses Produkt zieht jeden anderen materiellen Gegenstand des gesamten bekannten Weltraums - unter Einschluß der Produkte anderer Hersteller - mit einer Kraft proportional dem Massenprodukt beider Gegenstände und umgekehrt proportional ihrer wechselseitigen Entfernung an.

- Diätischer Hinweis: dieses Produkt enthält das Energieäquivalent von drei Millionen Tonnen Trinitrotuluol (TNT) je Gramm i.d. Nettomasse.

- Allgemeine Elektronenwarnung: In diesem Produkt bewegen sich kleinste elektrisch geladene Teilchen mit Geschwindigkeiten von über einer Milliarde Kilometer pro Stunde.

- Verbraucherwarnung: Aufgrund der Heisenbergschen Unschärferelation ist es für den Käufer dieses Produktes unmöglich, zur gleichen Zeit genau zu erkennen wo es sich befindet und wie schnell es sich mit konstanter Masse bewegt. Wir bitten um Verständnis !

- Vorsicht, Fluchtgefahr ! Es besteht die äußerst geringe, aber dennoch endliche Gefahr, daß durch einen als "Tunneln" bekannten Effekt dieses mit Sorgfalt hergestellte Produkt spontan aus seiner gegenwärtigen Lage verschwindet und an einem physikalisch zufälligen Ort des Universums wieder Auftaucht (unter Einschluß der Wohnung Ihres Nachbarn). Hersteller und Händler lehnen Folgeschadenhaftung ab.

- Gesetzlicher Hinweis in Bezug auf die Feldtheorie: Der Hersteller könnte nach dem heutigen Stand des Wissens befugt sein, dieses Produkt als zehndimensional anzupreisen. Dies verändert mitnichten Rechtspositionen aus Befugnissen bezüglich dreidimensionaler Objekte, da die sieben neuen Dimensionen in einen derart kleinen "Raum" eingerollt sind, daß sie unentdeckbar bleiben.

- Siehe Deckelboden: Nach Ablauf der Haltbarkeit dieses Produkts können die Primärpartikel selbst dieses Frischeproduktes auf Grund einer möglicherweise zutreffenden Feldtheorie innerhalb der kommenden vier Millionen Jahre zu Nichts zerfallen.

- Entsorgungshinweis der Industrie: Dieses Qualitätsprodukt besteht zu 100% aus Materie. Im unwahrscheinlichen Fall, daß es mit Antimaterie in Berührung kommen sollte, ist eine gewisse spontane Energieausschüttung (z.B. in Form einer Explosion) unvermeidbar und kein Zeichen geringerer Qualität.

- Jeder Gebrauch dieses Produktes erhöht die Unordnung im Universum (Entropiegesetz). Dieser Prozeß führt mit Sicherheit zum Wärmetod des Universums.

- Achtung: Die grundlegenden Partikel dieses Gerätes werden durch eine Gluonenkraft zusammengehalten, über die wenig bekannt ist. Ihr fortdauernder Zusammenhalt unterliegt daher nicht der Garantie.

- Amtlicher Hinweis: entgegen allen anderslautenden Hinweisen besteht dieses Produkt zu nahezu 99.9999999 % aus leerem Raum. Ein Aufschütteln vor dem Erstgebrauch wird dadurch unnötig.

- Transporthinweis: Vorsicht beim Heben ! Die Produktmasse und damit das Gewicht hängen von der Relativgeschwindigkeit des Handhabenden ab.

- Quantenphysikalischer Hinweis: Gewissen Theorien zufolge könnte dieses Produkt, sofern vom Verbraucher nicht unmittelbar beobachtet, jederzeit zu sein aufhören oder nur mehr in einem vagen und unbestimmten Zustand weiterexistieren.

- WICHTIGE INFORMATION FÜR DEN KÄUFER: Das gesamte Universum, einschließlich dieses Produktes, kann eines Tages zu einem unendlich kleinen Punkt kollabieren. Sollte daraus wiederum ein neues Universum entstehen, kann die Existenz dieses Produktes darin nicht garantiert werden.


Obenstehende (15 Sicherheitshinweise...) wurde komplett kopiert von Fritz Joerns Webseite:
http://www.joern.de/tipsn101.htm

Sie haben eigene Witze, oder kennen einen guten? Immer her damit!

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Last Updated: 07.06.'04
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