Witz seite 3

The Italien who went to Malta
(Mußt du laut mit einem italienischen Akzent lesen, sonst haben die Lachmuskeln nichts zu tun)

One day ima gonna Malta to bigga hotel. Ina morning i go down to eatbreakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me onlyone piss. I tella her I want two piss. She say go to toilet. I say you no understand. I wanna to piss onna my plate. She say you better no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she callme sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch.

So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed. Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit on the bed, you sonna ma bitch.

I go to checkout and the man at the desk say: "Peace on you". I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy.

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Was heißt Kuhstall auf ägyptisch? - Mubarak

... und Geigenkasten auf kubanisch? - Fidel Castro

und was sagt der arabische Bäcker zu seinem Gesellen? - Bagdad!

und warum essen die Araber kein Fleisch? - Sie finden Ayatolla

was heißt Sonnenuntergang auf finnisch? - Helsinki (hatten wir letztens
erst)

wie heißt der chinesische Verkehrsminister? - Um Lei Tung

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Ein Spatz im Winter friert schrecklich und er hat nichts zu fressen. Nach
einiger Zeit fällt er vor Schwäche vom Baum auf die Strasse und hofft auf
ein schnelles Ende. Da kommt eine Kuh vorbei und leer über ihn einen Haufen
Verdauungsreste. Dem Spatz so eingebettet wird wieder warm und er beginnt zu
singen. Da kommt eine Katze vorbei und frisst ihn.

Und die Moral von der Geschicht:
(1) Nicht jeder, der dich in die Scheisse steckt ist dein Feind.
(2) Nicht jeder, der dich aus der Scheisse zieht ist dein Freund.
(3) Wenn du in der Scheisse bist und du fuehlst dich wohl, halt deinen Mund

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zwei bauernkinder sind nachts in die scheune und haben gepoppt·
sagt der Junge "Ahh...warst noch jungfrau, was ?"·
sadt das Madel "Nee.. das war meine Strumpfhose"·

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Warum steckt ein Manta-Fahrer jeden Morgen seinen Kopf in die Friteuse ? Wenn er schon nicht so schnell ist wie Nicki Lauda, dann will er wenigstens so aussehen !

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Wegen Geldmangel hat die NASA ihr neues Raumschiff mit 2 Schweinen und einem Burgenländer als Piloten in die Erdumlaufbahn geschickt. Dort oben angekommen spielte sich folgende Situation ab:

Bodenkontrolle: Schwein 1 bitte kommen.
Schwein 1 : Bodenkontrolle ich höre.
Bodenkontrolle: Bitte Knöpfe 1 bis 10 drücken.
Schwein 1 : Verstanden. Ende.

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Bodenkontrolle: Schwein 2 bitte kommen.
Schwein 2 : Bodenkontrolle ich höre.
Bodenkontrolle: Bitte Knöpfe 25-29 drücken.
Schwein 2 : Verstanden. Ende.

Bodenkontrolle: Burgenländer bitte kommen.
Burgenländer : Ja, ja, alles klar. Nur die Schweine füttern und nix anfassen...

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Fracht der Sohn eines Mantafahrers: "Papa, kann ich mal Deinen Manta haben?"
Papa sacht: und wie heißt das Zauberwort?" Sacht der Sohn: "Ey Papa, kann ich mal Deinen Manta haben ey?".

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Mantafahrer in Ägypten. Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich. Fahrer und Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: "Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste, boah!"

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Kreuzung Mensch und Affen
Homo Manta Erectus

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Der kürzeste Manta-Witz ? - Steht n Manta vor der Uni.
Und der kürzeste Trabbi-Witz? - Steht'n Trabbi auf'm Berg....

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Ein Schulinspektor besuchte einmal eine Mittelschule in Niederösterreich. Er kam in eine Deutschstunde. Am Ende der Stunde fragte er einen Schüler: "Was weist Du über den zerbrochenen Krug?" Der Schüler fing an zu weinen und antwortete: "Ich war es nicht!" Danach sprach der Schulinspektor noch mit dem Lehrer und erwähnte auch sein Erlebnis am Ende der Stunde: "Ich fragte einen Schüler, was er über den zerbrochenen Krug wisse. Dann fing der Schüler an zu weinen und sagte, er sei es nicht gewesen." Da meinte der Lehrer: "Dieser Schüler kommt aus einer ehrlichen Familie. Wenn er behauptet, er sei es nicht gewesen, dann ist er es auch nicht gewesen." "Nanu" dachte der Inspektor. "Ich kann begreifen, daß der Schüler den 'zerbrochenen Krug' nicht kennt, aber der Lehrer sollte dieses Theaterstück schon kennen." Er suchte den Rektor auf und erzählte ihm die ganze Geschichte. "Eine traurige Geschichte," sagte der Rektor, "die sich da an meiner Schule abspielt." Er dachte eine Weile nach und sagte: "Ich denke, die beste Lösung ist, ich bezahle diesen Krug und dann vergessen wir die ganze Geschichte" Nun war es dem Inspektor zu viel. Er ging nach Wien ins Unterrichtsministerium und erzählte dem Unterrichtsminister die ganze Geschichte. Der Unterrichtsminister wurde zornig: "Ich dachte bisher immer, so etwas kann in Österreich nicht passieren. Und nun, ausgerechnet während ich Unterrichtsminister bin, tritt diese schlimme Wendung ein. Da müssen wir hart durchgreifen. Ich hoffe nur, daß diese Geschichte vor der Öffentlichkeit geheim gehalten wird. Wenn dies auskommt, so lacht man auf der ganzen Welt über unsere Schulen." Er lief hin und her und dachte über die Maßnahmen nach, die er ergreifen sollte. Plötzlich fand er die Lösung: "Wenn der Rektor den Krug bezahlen will, dann hat er ihn auch zerbrochen!"

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Zwei Österreicher gingen auf Elchjagd in Kanada. Sie mieteten ein Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot setzte die beiden ab und sagte zu ihnen: "Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran, was wir abgemacht haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für diese kurze Startbahn." "Klar," sagten die Österreicher, "das haben wir begriffen."
Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu erwarten, die beiden Österreicher hatten zwei Elche erlegt. Der Pilot sagte: "He, ich sagte nur einen Elch. Den andern müßt ihr zurücklassen." "Schau," sagte einer der beiden Österreicher, "der Pilot sagte uns das gleiche letztes Jahr. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, bis er sich einverstanden erklärte, beide Elche zu transportieren." Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot aufgab. Er dachte, was letztes Jahr möglich war, müßte wohl auch dieses Jahr glücken.
Die beiden Elche wurden aufgeladen, die Österreicher und der Pilot setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot beschleunigte und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich kamen die Räder vom Boden weg, 1 Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, die ersten Bäume tauchten auf, der Pilot schaffte es über die ersten Bäume zu kommen; doch dann kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab. Die beiden Österreicher kletterten mit ängstlichem Blick aus dem Wrack. Einer der Österreicher schaute den andern an und fragte: "Wo in Gottes Namen sind wir?" Der andere schaute sich um und antwortete: üngefähr zehn Meter weiter als letztes Jahr."

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1: Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotlett umgehaengt , damit wenigstens der Hund mit dir spielt !
2: Weisst du was passiert , wenn Nicki Lauda stirbt ?! Dann bist du der haesslichste Mensch auf der Welt !
3: Mann, du bist ja soo bloed, dass du sogar in Milch schwimmst !
4: Hast Du einen Bruder ? Einer allein kann gar net so bloed sein !
5: Schaumal im Lexikon unter Arschloch , da ist dein Gesicht abgebildet!
6: Schoene Zaehne hast Du , gibst die auch in weiss ?
7: Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus ?
8: Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen !
9: Tolle Klamotten , gibts die auch fuer Maenner ?
10: Deine Eltern waern besser die 10 Minuten spazieren gegangen !
11: Geh doch heim , wenn du keine Freunde hast !
12: Waren Deine Eltern Geschwister ?
13: Wix mich nicht von der Seite an !
14: Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzaehlen kannst ?
15: Wie bist eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Muelltonne geflohen?
16: Willste wissen , wie man dumm Kinder macht ? ...Frag Deinen Vater !
17: Du bist so ueberfluessig wie ein Sandkasten in der Sahara !
18: Als Gott die Inteligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo !
19: Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten beim Versuch es rauszuspuelen kam leider das Gehirn mit raus !
20: Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien : Schnell ein Hammer sonst wirds ein Fahrrad !
21: Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen , oder ?
22: Wenn Dummheit weh tun wuerde, wuerdest Du den ganzen Tag schreien !
23: Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen !
24: Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen ? Die Dachrinne putzen oder Dich erschiessen?
25: Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?
26: Noch so ein Spruch und Deine Zahnbuerste greift morgen frueh ins Leere
27: Du siehst aus , als ob Du Deinen Eltern keinen Spass gemacht haettest
28: Man sollte Dich zurueckentwickeln und abtreiben .
29: Du bist das beste Beispiel dafuer , dass Abtreibung nicht immer funktioniert
30: Wenn ich Deine Fresse haette wuerde ich lachend in ne Kreissaege laufen!
31: Du hast einen IQ von 6 ... bei 8 grunzt die Sau !
32: Haette Dein Vater gegen die Wand gewichst , haette er gesehn wie es runterlaeuft und nicht wie es heute rumlaeuft !
33: Du hast Zaehne wie die Sterne am Himmel , so gelb und so weit auseinander.
34: Haette Dein Vater ins Gras gewichst , waerste vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden !
35: Haette Dein Vater ,damals am Bahndamm, gegen den fahrenden Zug gewichst, waerste heute noch unterwegs !
36: Du bist doch zu blöd, - ne Banane zu oeffnen !
37: - Dir die Schuhe zuzubinden !
38: - ein Loch in den Schnee zu brunzen !
39: Lass Dich mal vom Arzt auf einen moeglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen !
40: Haette Dein Vater gegen den Ofen gewichst haettest du nur einmal kurz gestunken !
41: Haette Dein Vater in einen Bach gewichst waerste vielleicht ne schoene Forelle geworden!
42: Haette Dein Vater in die Pfanne gewichst , waerste schon lange gegessen.
43: Wenn ich Dein Gesicht so sehe , gefaellt mir mein Arsch wieder !
44: Bei Deiner Geburt wusste der Arzt nicht wo er draufklopfen sollte. Der ganze Kerl ein Arsch !
45: Wer hat gesagt : Arsch ruehr Dich ?!
46: Wer hat denn die Null gewaehlt , dass Du dich meldest !
47: Wer hat denn vom Kuchen geredet ,dass Du Kruemel dich meldest ?
48: Noch so ein Spruch ... Kieferbruch !
49: Weiter Lalle ......... Leichenhalle !
50: Noch so ein Ding ......Augenring !
51: Noch so ein Gag .......Zaehne weg !
52: Noch so ein Kack ......Nase ab !
53: Noch so ein Satz ......Zahnersatz !
54: Haette Deine Mutter vor der Geburt gewusst , was da rauskommt , haette sie abgetrieben !
55: Oh, Herr , schmeiss Hirn vom Himmel!
56: Ich will ja nix sagen , aber ein Arsch gehoert in die Hose !
57: Hier haste 50 Pfennig , dafuer kannste ne Parkuhr mit Deinen Senf vollabern !
58: Wenn Du einen Pickel am Arsch hast , ist das ein Gehirntumor !
59: Mach mich an , dann mach ich Dich aus !
60: Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder .... reinschlagen bis es klingelt.
61: Du bist zu bloed einen Pudding an die Wand zu nageln !
62: Du hast ne Figur wie ne Hundehuette , in jeder Ecke ein Knochen .
63: Klauen Deine Eltern ? Siehst so mitgenommen aus !
64: Sind Deine Eltern experimentierfreudig? Siehst aus wie Versuch .
65: Du bist einer von denen, die beim Erdbeerenpflücken von der Leiter fallen!
66: Ruhe , oder hat jemand gesagt Muelleimer auf ?
67: Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke , krieg ich Kopfweh !
68: Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante !
69: Ich hatte schon interesantere Gespraeche mit Wollpullis .
70: Du bist ein Gesichtsschnitzel , dass man weichklopfen sollte !
71: Wenn Dummheit klein machen wuerde , koenntest du unterm Teppichboden Fallschirm springen !
72: Gibts Dich auch in schön ?
73: intelligent ?
74: witzig ?
75: Am Sonntag morgen hab ich Zeit , da werd ich den Versuch machen , kraeftig drueber abzulachen !
76: Mein Arsch und Dein Gesicht koennten Freunde werden !
77: Deine Zaehne sind wie Sterne , jeden Abend kommen sie heraus !
78: Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall
79: 80:
81: Du bist so hell wie ein Tunnel !
82: Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz ?
83: Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken , darf ich Dich einfach Arschloch nennen ?
84: Red nicht so billig ich kauf die eh net !
85: Schoen das Du da bist und nicht hier !
86: Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzuruehren ?
87: Ist Dein Clowns-Kostuem in der Reinigung ?
88: Du bist zu blöd, um gerade zu Scheissen!
89: Weisst Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengroesse bringt ? ...aufblasen
90: Haste wieder aus dem Klo gesoffen ?
91: Noch so´n Spruch und du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.
92: Du hast ein Gesicht wie Camel-Boots: Reintreten- Wohlfühlen!
93: Du bist einzigartig , jedenfalls hofft das die ganze Menschheit .
94: Du siehst aus wie die lebende Reklame fuer vollendete Totenstarre
95: Du bist auch einer von Vielzuvielen !
96: Weisst Du ,was der Unterschied zwischen Dir und ner Dose Chappi ist ? Chappi gibts auch mit Hirn !
97: Du bist der Grund warum die Geburtenrate sinkt !
98: Hast Du Dir die Nummer gemerkt ? Na , vom Lastwagen der Dir ueber das Gesicht gefahren ist !
99: Bei Dir hat der Schoenheitschirug aber Mist gebaut !
100: Wenn mein Hund Dein Gesicht haette wuerde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rueckwaerts zu laufen !!!!
101: Wenn Dummheit wachsen wuerde , koenntest Du knieend aus der Dachrinne saufen !
102: Wenn Dummheit quietschen wuerde , muesstest Du den ganzen Tag mit ner Oelkanne rumlaufen !
103: Du hast die Haut einer 18-Jährigen......Apfelsiene !
104: Du bist einer der 10 langweiligsten Menschen die ich kenne !
105: Du bist so lustig wie ein Feuerschlucker mit verbrannten Mandeln !
106: Du siehst aus wie ein Kotlett , von allen Seiten bekloppt .
107: Ist Dein Vater Schmied ?? Siehst so bekloppt aus !
108: Ist Dein Vater Bergsteiger ?? Siehst so heruntergekommen aus !
109: Ist Deine Mutter Putzfrau ? Siehst so bescheuert aus !
110: Du siehst aus wie ein tapeziertes Skelett !
111: Hat jemand ins Waschbecken gekloppt , dass Du Waschlappen Dich meldest
112: Noch keine Haare am Sack , aber im Puff vordrängeln !
113: Du bist ein AS ...mit 2 A am Anfang!
114: Du nimmst doch sogar kleinen Kindern das Bonbon ausm Mund und schubst alte Omas vom Nachttopf!
115: Du bist ein richtiger Fuchs , nicht so schlau , aber sehr stinkig !
116: Du bist ein guter Duden ! Aufschlagen..zuschlagen..und immer wieder Nachschlagen !
117: Dein Gesicht sollte auf ein Poster fuer Empfangnisverhuetung !
118: Ich hab als Junge gegen Dinge gepinkelt , die warn schlauer als DU !
119: Du siehst aus , wie ein Ritter-Sport : klein , quadratisch
120: Wenn mein Arsch so aussehn wuerde wie Dein Gesicht , wuerde ich mich schaemen aufs Klo zu gehn !
121: Du bist so interesant wie ne elektrische Gummiwurst .
122: Was ist der Unterschied zwischen Dir und nem Eimer voll Scheisse ? ...Der Eimer !
123: Noch so´n Schwank - und Du feierst krank !
124: Noch so´n shit - Eiertritt !
125: Hab gehoert, Du hast Deine Freundin verloren ...bei der letzten Hexenverbrennung !
126: Dich assozial zu nennen, waere ne Beleidung fuer alle asozialen der Welt !
127: Du hast die Intelligenz auch net grad mit Loeffeln gefressen!
128: Es gibt auf der ganzen Welt keine Maschine die messen kann wie egal Du mir bist !
129: Deine Klappe ist so gross, dass ich immer wenn du lachst den Drang bekomme ein Tor zu schiessen !
13o: Dein Atem stinkt so fuerchterlich, dass sich die Leute schon auf deine Fuertze freuen !
131: Deine Mutter ist so fett, dass sie steckenblieb, als sie neulich in den Grand Canyon fiel!
132: Deine Mutter ist so fett! ...ihre Gürtelgroesse ist "Äquator" !
133: Deine Mutter ist so fett, dass -als dein Vater sich nach dem Sex zweimal rumdrehte- er immer noch auf ihr drauflag !

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Gibt es den Weihnachtsmann ?

1) .Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2) .Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
3. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw. Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.
4. Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elisabeth. 5.410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Große der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluß: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die
Geschenke gebracht haben sollte, ist er heute tot.

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Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus:" Wie sieht er denn aus?"
alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße"
Jesus: "Vater!"
alter Mann: "Pinocchio!"

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F: was sagt ein arbeitsloser Physiker, zu einem, der Arbeit hat?
A: Ein Bier und eine Bratwurst mit Senf und Ketchup, bitte.

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Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muß Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!" Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich... ach ja richtig, erdrosselt!"

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Honecker steht morgens auf dem Balkon: "Guten morgen liebe Sonne."
Die Sonne antwortet: "Guten Morgen, Genosse Honecker"
Honecker steht mittags auf dem Balkon: "Mahlzeit, liebe Sonne."
Die Sonne antwortet: "Mahlzeit, Genosse Honecker"
Honecker steht abends auf dem Balkon: "Guten abend liebe Sonne."
Die Sonne antwortet: "Geh Scheissen, jetzt bin ich im Westen."

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"Sag' mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!". "Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheissern!", "Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt hat!"

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"Was ist das: Tagsüber sitzt man drauf, nachts schläft man drin und morgens putzt man sich damit die Zähne?" "Na ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste!!!"

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Sitzen zwei Kerkermeister zusammen: ünd wieviele hast Du in Deinem Kerker?"
"Drei und ein paar Zerquetschte!"

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Wie beginnen die Rezepte in Schottischen Kochbüchern ?
Man leihe sich ...

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Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schonmal geküßt?"
"Na klar!"
ünd, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

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Ein paar Haushaltstips

Nachbarn denken, es hätte bei Ihnen gebrannt, wenn Sie einfach die Matratzen in den Garten werfen und die Fensterscheiben von innen mit schwarzer Schuhcreme bestreichen.

Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Sie sind länger haltbar und außerdem preiswerter.

Drücke ich während der Fahrt das mittlere Pedal in meinem Wagen, kann ich jederzeit vor Kreuzungen oder Ortschaften die Geschwindigkeit drosseln.

Brot trocknet nicht so rasch aus, wenn man es stets in einem Eimer mit Wasser lagert.

Feiern Sie die jährliche Wiederkehr Ihres Geburtstags doch mit einer Torte und einer schönen Party, zu der Sie Freunde und Verwandte einladen.

Weizenbier läßt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Seifestückchen ins Glas tun.

Zwei große Pappscheiben in die oberen Ecken Ihres Fernsehschirms kleben - jetzt sehen die Nachrichtensprecher aus wie Micky Maus.

Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der Leihbibliothek . Der wachsende Fischgeruch dient als einfache Gedächtnisstütze zur rechtzeitigen Bücherrückgabe.

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Jetzt neu auf 2 CD's: Die Bibel 2.0ß

Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, daß wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten.

Die neuen Features im einzelnen:

oAnzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
o3.Teil: Das "Brandneue Testament". Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!"
mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
oStatt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! "Gott Construction
Kit" wird mitgeliefert!
oAusfühliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt "Herody, die happy
Hostie"
oAuf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.
oSex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
oHomosexualität: Jetzt erlaubt!
oDrogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung für Priester!
oAnalverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 DM Strafe)!
oWollust und Völlerei voll implementiert!
oIn der Sharerwareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen. In der Vollversion kein
Papst mehr! In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!
oBinärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um
oDisneyland
oMallorca
oBillstedt
oKampfstern Galactica
Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!
oSintflut-Option ergänzt durch:
oErdbeben
oAlienattacke von Andromeda VI
oAtom-GAU
oCentral Services (040 / 713 62 49)
oRobert Federle
oSpinat
oGöttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den
neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt auch göttliche Töchter,
Androiden, Roboter!
oStatt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise
oBegnadigung
oFinaler Rettungsschuß
oAIDS
oAutounfall
oSuizid
oWindows
oLaut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben
oVollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
oFür "HERR" jetzt statt simpler Großschrift volle
ANSI-Unterstützung: Farbe, Invers, Blinkend. Autoritäten werden automatisch erkannt.
oWYSIIB : "What You See: Ignore It. Believe!"

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt. Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0ß. Für nur *666,-* bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen.

Systemvorraußetzungen: -Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger.

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Allgemeine Hinweise für den Restaurantbesuch

Betreten des Restaurants
Kaufen Sie sich ein Feuerzeug in Form einer Handgranate (erhältlich in jedem Jagdbedarfsgeschäft), tragen Sie etwas Rinderblut auf, treten Sie die Tür des Restaurants ein und annoncieren Sie laut und deutlich: "ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!"
Beobachten Sie die Reaktionen des Personals und der Kundschaft und vergeben Sie für die instinktivsten Reaktionen (Herzattacken, epileptische Anfälle, Wasserlassen) Reaktionspunkte. Zünden Sie sich mit der Handgranate eine Zigarette an und nehmen Platz an einem Tisch Ihrer Wahl, möglichst einem belegten, denn in Gesellschaft speist sich's angenehmer.

Die Bestellung
Bringen Sie ein bißchen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungspersonals, bestellen Sie lustige Phantasiegerichte (Schmetterlingszungen in Maulwurfstränen, koschere Schweinebacke oder einen Makler in Milch), erraten Sie die Schamlippenlänge der Kellnerin, oder, wenn die Bedienung männlich ist, fordern Sie ihn zum Schwanzvergleich.

Warten auf das Essen
Falten Sie aus der Serviette eine kleine Mitra, segnen Sie das Besteck, und halten Sie eine launige Osteransprache. Singen Sie ein Lied ("Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst!", "Es gibt kein Bier auf Hawaii") und fordern Sie die Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Basteln Sie sich ein "sprechendes Brötchen".

Das sprechende Brötchen
oBrötchen seitlich gezackt aufschneiden
oMit dem Finger Augenlöcher stecken
oVon hinten aushöhlen
oFertig ist das sprechende Brötchen

Inszenieren Sie mit dem "sprechenden Brötchen" eine spassige Bauchrednernummer. Fragen Sie das Brötchen, ob es ihnen etwas empfehlen kann, und lassen Sie es dann sagen "Ja, ein anderes Restaurant" (alter Restaurantscherz).

Das dreckige Brötchen
Während Sie auf das Essen warten, können Sie mit dem Brötchen ein kleines Theaterstück inszenieren: "Das dreckige Brötchen". Es handelt sich dabei um die intimen und unappetitlichen Erinnerungen eines gealterten Restaurantbrötchens, das in seinem Leben in der Küche des Hauses soviel Elend gesehen hat, daß es darüber ganz zynisch und verbittert geworden ist. Zuerst war es noch voller Ideale über den Restaurantbetrieb, aber dann mußte es mit ansehen, wie sein bester Freund, das Aldileberwürstchen, unter dem Hohngelächter des Küchenpersonals auf einen Teller gequetscht und als Gänseleberpastete serviert wurde. Lassen Sie es über die Gewohnheit des Küchenchefs plaudern, in den Brotteig seine eigenen Fußnägel zu schneiden, um ihn zum Vollwertteig aufzuwerten. Steigern Sie sich in einen Monolog über die kaukasischen Tellerwäscher, die bei Mitternacht rituell in die Gulaschsuppe onanieren, um irgendeiner barbarischen Gottheit zu huldigen. Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Brötchen habe Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Straße wirft.

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Alle Kinder ....
Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der ißt Mars.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter.
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen. Nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Annette, die hängt an der Kette.
Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer. Nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder hörten den Donner, außer Fritz, den traf der Blitz.
Alle Kinder spielen Ritter. Nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.
Alle Kinder sitzen auf der schweren Betonplatte, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.
Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
Alle Kinder kamen nach Haus, außer Holger, der hatte Verfolger.
Alle Kinder sehen den Hai, nur Hagen sieht den Magen.
Alle Kinder buddeln am Strand. Nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo. Nur nicht Horst, der macht in den Forst.
Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.
Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins.
Alle Kinder laufen über den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
Alle Kinder kamen zum Gipfel, außer Malte, der verschwand in der Spalte.
Alle Kinder müssen zum Frisör, nur nicht Matze, der hat ne' Glatze.
Alle Kinder essen Metzelsuppe, nur nicht Hein, der kommt rein.
Alle Kinder heißen Susanne, nur nicht Petra, die heißt Anne.
Alle Kinder haben Grippe. Nur nicht Petra, die hat Lepra.
Alle Kinder springen über die tiefe Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt 'n Meter.
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, nur nicht Rainer, der ist kleiner.
Alle Kinder kriegen Prügel, nur nicht Renate, die kann Karate.
Alle Kinder waschen sich, außer Rainer, den wäscht keiner.
Alle Kinder gingen über die Brücke. Nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf.
Alle Kinder angeln Haie, nur nicht Schröder, der ist Köder.
Alle Kinder sind in der Berghütte. Nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder haben Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten.
Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
Alle Kinder Pinkeln in die Regenrinne, nur nicht Winne, der liegt drinne.
Alle Kinder springen von der Brücke auf den fahrenden Zug, nur nicht Peter, der sprang später.
Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Gunter - der liegt drunter!

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F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

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F: Warum bluten Frauen?
A: Weil sie es verdient haben!

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F: Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
A: Damit Sie nicht in den Hof kacken!

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F: Woran erkennt man, ob eine Frau lügt?
A: Schau einfach, ob sie die Lippen bewegt!

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F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
A: In der Kronenzeitung
F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Mann warf Frau aus dem Fenster"?
A: In der "Schöner Wohnen"

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F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
A: Na, einfach, vier.
'nen Nerz im Kleiderschrank.
'nen Hengst für's Bett.
'nen Jaguar vor der Tür.
Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.

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Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fußmatten

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Entschuldigen sie - kennen wir uns nicht von Irgendwoher?
Haben wir vielleicht mal miteinander geschlafen oder so?

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Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.

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Liebling mach mit deinem Typen Schluß, oder ich betrüge dich mit meiner Frau.

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Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

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Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...

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Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!

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"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

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Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.

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Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der Nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

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Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten,
veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

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2 Lokuehrer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: ünd, hat sie dir auch einen geblasen?" Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

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Männerfeindliche Witze

Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht??
"Das geht über meinen Verstand..."

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Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein paar Brote und schickt ihn zur Arbeit.

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Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
äch, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

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Was versteht ein Mann unter einem 7-gaengigen Menue? Einen Hot-Dog und einen 6er-Pack.

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How many men do you need to screw a light bulp?
One! Men screw everything!

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F: Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?
A: Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt ...

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Warum geben Männer ihrem Penis Namen ? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

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Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf ? "Das kann ich auch besser machen."

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Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst ? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.

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Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.
Was hat ein Mann ohne Beine? Eier aus Bodenhaltung !!
Was hat er noch ? Erdnüsse !

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Das Scheisse Lied:

Scheisse auf dem Autodach
wird bei hundertachtzig flach.

Scheisse in der Badehose
gibt im Schwimmbad braune Sauce.

Scheisse in den Einkaufstaschen
hält die Kinder ab vom naschen.

Scheisse auf dem Fahrradreifen
gibt beim Bremsen braune Streifen.

Scheisse auf der Friedhofsmauer
stört den Pfaffen bei der Trauer.

Scheisse in des Hutes Rand
fällt beim Grüssen in die Hand.

Scheisse im Kanonenrohr
kommt zum Glück nur selten vor.

Scheisse auf der Kirchturmspitze
gibt der Luft besondre Würze.

Scheisse auf der Kirchturmspritze
sieht schlecht aus und stinkt bei Hitze.

Scheisse in der Kuchenform
verändert den Geschmack enorm.

Scheisse in der Lampenschale
gibt gedämpftes Licht im Saale.

Scheisse in die Luft geschossen
gibt bei Regen Sommersprossen.

Scheisse in der Manteltasche
ist die neue Modemasche.

Scheisse auf dem Mädchenbusen
hält die Jungens ab vom Schmusen

Scheisse auf der Penisspitze
zeugt von einer falschen Ritze.

Scheisse an der Sackbehaarung
zeugt von edler Maennerpaarung.

Scheisse auf dem Sofakissen
lässt Gemütlichkeit vermissen.

Scheisse in der Tageszeitung
sorgt für weiteste Verbreitung.

Scheisse auf dem Tellerrand
wird als Senf nicht anerkannt.

Scheisse auf dem Tennisschläger
macht den Gegner gleich zum Neger

Scheisse im Trompetenrohr
gibt Sommersprossen für den Chor.

Scheisse am Verkäuferkittel
ist kein gutes Werbemittel.

Scheisse in der Waschmaschine
ist ein Fall für Klementine.

Scheisse durch das Sieb geschossen
gibt die schönsten Sommersprossen.

Scheisse auf der Kirchturmspitze
fällt dem Pfarrer auf die Mütze.

Scheisse in der Wasserleitung
stört die Essenzubereitung.

Scheisse auf der ISO-Rolle
macht das Zelten nicht so dolle.

Scheisse auf des Mannes Zipfel
das ist doch der allerhöchste Gipfel.

Scheisse auf der Friedhofsmauer
stört die Toten bei der Trauer

Scheisse auf den Kühlerhauben
stammt wenn nicht von dir von Tauben.

Scheisse auf den Kinositzen
bringt die Reinmachfrau ins Schwitzen.

Scheisse auf Computerschirmen
tut den User arg erzürnen.

Scheisse aus erwachsnen Mündern
hört man wieder von den Kindern.

Scheisse in der Aktentasche
schützt vor Stoß die Thermosflasche.

Scheisse auf der Kirchturmspitze
bröckelt ab bei großer Hitze.

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Was ist das: Es läuft herum, hat fünf Beine und sieht satt aus?
Ein Rottweiler auf dem Spielplatz!

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Finden zwei Irre ein Gewehr.
Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während der andere am Abzug rumspielt.
Bumm, der Schuß löst sich. Dem, der vorne reingeglotzt hat, hängt ein Auge raus.

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Sagt der andere: "Brauchst gar nicht so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken."

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Was ist die größte Orgel der Welt?
Östereich! Über sieben Millionen Pfeifen.

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Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, daß die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und läßt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft V. wieder bei K. an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint K.:
''Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln.''

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Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe Faxen!

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McDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: ''Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!'' - ''Freue Dich doch'', antwortet seine Frau, ''so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!'' - ''Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!''

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Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: ''Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?'' ''Gewöhnlich nach fünf Scotchs.'' antwortete er.

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Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: ''Alles in Ordnung'', sagt der Arzt. ''Sie sind vollkommen gesund.'' Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: ''Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!''

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Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: ''Was macht dein Studium?''
''Ich mußte aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr, und jetzt muß ich Uhrmacher werden.''

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Woran erkennt man ein schottisches Schiff? - Keine Möven!...

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Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: ''Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!''

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In der Zeitung: Schottisches Taxi stürzt in einen Fluß: 42 Tote...

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Was sind die dünnsten Bücher der Welt?

Die größten schottischen Auslandsinvestitionen
Italienische Heldensagen
Britische Kochkunst
Amerikanische Kulturgeschichte
Österreichische Nobelpreisträger
Ehrencodex jüdischer Geschäftsleute

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Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin?
Na, einen Lippenstift natürlich - den kann er sich dann nach und nach zurückholen...

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Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: ''Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!''
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: ''Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?''

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''Stell Dir vor'', erzählt ein Schotte seinem Kumpel, ''gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren.'' ''Wieso, gab es Ärger?'', will der andere wissen. ''Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren...''

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Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife ''DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN?''. Er sieht an sich herab und meint ''I don't know, but I think I won first price.''

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Was ist ein Perpetuum mobile? Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Cents schuldet.

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Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt: ''Wenn sie weiterhin in ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen, daß ich mir ihre Zeitung ausleihe!''

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In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche. Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft. Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht. Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer. ''Erlauben Sie'', nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer. Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn (das Ganze jetzt mit extrem schweizerischem Akzent gesprochen): ''Ich chann sie nicht laidn, diese Döutschin, abr tächnisch san sie uns übrlägn.''

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Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: ''Beißt ihr Hund?'' ''Na, der beißt net.'' Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. ''Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!'' ''Des is net mei Hund.''

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Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: ''Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?''Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: ''Was willst du noch?''.
Darauf der Schweizer: ''Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben ''. Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: ''Was willst du noch?'' - ''Zwei Franken fünzig für die Milch!''

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Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
''Gib doch' einen Schuß ab'', schlägt der eine vor. ''Vielleicht findet man uns dann leichter.''
Der zweite befolgt den Rat.
Keine Reaktion.
''Schieß noch mal!'' fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
''Noch einen Schuß!'' drängt sein Freund.
''Tut mir leid'', antwortet der Schütze, ''das war mein letzter Pfeil.''

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Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn:
Nachbar: ''Wie haben sie denn das gemacht?''
Schwizer: ''Jo, i bin Bärenjäger.''
Nachbar: ''Und...was ist passiert?''
Schwizer: ''I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!'' Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... ''
Nachbar: ''...und dann?''
Schwizer: ''Dann kam der Alpen-Express....''

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In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. ''Naja'', sagt er prustend, ''ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe unten durch laufen...''

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Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner: ''Holidiladio odel Holdudiladio?''

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Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt: ''Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!'' Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: ''Heleinspazielt, heleinspazielt!'' Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: ''Rrrrrrrrr....''

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Ein Schweizer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiteten zusammen auf einer Baustelle. Sie nahmen jeweils zusammen das Mittagessen ein. Dabei spielte sich seit Wochen das selbe Prozedere ab. Der Schweizer öffnete seine Essensbox und schimpfte: ''Schinkensandwich! Schon wieder Schinkensandwich! Ich aß nur dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Schinkensandwiches hasse!'' Der Italiener öffnete seine Essensbox und schimpfte: ''Fischsandwich! Schon wieder Fischsandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Fischsandwiches hasse!'' Als letztes öffnete der Österreicher seine Essensbox und schimpfte: ''Käsesandwich! Schon wieder Käsesandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Käsesandwiches hasse!'' Eines Tages sagte der Schweizer, bevor er seine Essensbox öffnete: ''Ich habe genug. Falls ich wieder Schinkensandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.'' Er öffnete seine Box, fand Schinkensandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Darauf sagte der Italiener, bevor er seine Essensbox öffnete: ''Ich habe genug. Falls ich wieder Fischsandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.'' Er öffnete seine Box, fand Fischsandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Als letztes sagte der Österreicher, bevor er seine Essensbox öffnete: ''Ich habe genug. Falls ich wieder Käsesandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.'' Er öffnete seine Box, fand Käsesandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Ein paar Tage später traffen sich die drei Witwen an der Beerdingung. Die schweizerische Witwe weinte: ''Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Schinkensandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben.'' Die italienische Witwe weinte: ''Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Fisch-Sandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben.'' Die österreichische Witwe weinte: ''Ich verstehe das auch nicht. Er hat sich sein Mittagessen immer selbst zubereitet.''

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Zwei Österreicher gehen zum Fischen mit einem Boot auf dem See. Die beiden sind sehr erfolgreich und fangen sehr viele Fische. Schließlich rudern sie zum Ufer zurück. ''Ich hoffe,'' sagt einer der Österreicher, ''Du hast Dir die Stelle gemerkt, wo wir all diese Fische gefangen haben. Wir wollen morgen hier weiterfischen.'' Der andere antwortet: ''Ja, natürlich! Ich habe ein Kreuz an die Bootsseite gemalt, um die Stelle zu markieren.'' Da wird der erste wütend und sagt: ''Du Idiot! Wie willst Du sicherstellen, daß wir morgen wieder das gleiche Boot bekommen?''

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Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: ''Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?'' Franzl antwortete: ''Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung.'' Da wurde der Chef zornig und rief: ''Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!''

Sie haben eigene Witze, oder kennen einen guten? Immer her damit!

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