Witz seite 2

Vier ist bestanden, bestanden ist gut, gut ist zwei und fast 'ne eins.

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Was bedeutet es, wenn eine Blondine ein schwarzes Halstuch trägt ?
Schwarzen Gürtel im Blasen.

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Mann steht nackend vorm Schlafzimmer-Spiegel und schaut an sich herunter und sagt:"Na, mein Lieber, wir beide haben schon schöne Stunden miteinander erlebt?"
Ruft seine Frau aus der Küche: "Deshalb hängt er auch so an dir!"

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In einem piekfeinen Lokal findet der Gast eine Fliege in der Suppe und ruft den Ober. Der, in vollendetem Livree incl. weißer Handschuhe, zieht aus einem Etui ein silbernes Löffelchen und schöpft die Fliege aus der Suppe.
Der Gast staunt: "Bei Ihnen geht es wohl sehr hygienisch zu".
"Das will ich meinen", antwortet der Ober und erzählt noch ein bißchen von den Maßnahmen des Restaurants für die Sauberkeit. Am Ende fragt der Gast neugierig: "Ja, aber wenn Sie mal..., verstehen Sie, was ich meine?"
Der Ober versteht und deutet auf seinen Hosenschlitz. Da hängt ein goldenes
Kettchen heraus.
Der Gast ist beeindruckt, will es nun aber ganz genau wissen: "Und wie bringen Sie es wieder hinein?"
"Jaaaa", antwortete der Ober, "dafür habe ich ja wieder das silberne
Löffelchen".

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Da fällt mit auch noch einer ein, den ich vor ca. 100 Jahren einmal hörte:
Maria Theresia kommt ins Lazarett und besucht die Kriegsverletzten.
Am ersten Krankenbett angekommen fragt sie: "Was haben Sie für eine Verletzung?"
A:"Wundbrand"
F:"Und welche Behandlung bekommen Sie?"
A:"Ich werde gepinselt"
F:"Haben sie noch einen Wunsch?"
A: "Nein, alles bestens"
Am nächsten Krankenbett angekommen fragt sie wieder: "Was haben Sie für eine Verletzung?"
A:"Offener Bruch, septisch"
F:"Und welche Behandlung bekommen Sie?"
A:"Ich werde gepinselt"
F:"Haben sie noch einen Wunsch?"
A: "Nein, alles bestens"
Wieder geht sie weiter am nächsten Krankenbett angekommen fragt sie wieder: "Was haben Sie für eine Verletzung?"
A:"Syphilis"
F:"Und welche Behandlung bekommen Sie?"
A:"Ich werde gepinselt"
F:"Haben sie noch einen Wunsch?"
A: "Nein, alles bestens"
So geht es die lange Reihe von Betten immer weiter, bis sie an das letzte Bett kommt und fragt wieder: "Was haben Sie für eine Verletzung?"
A:"Mandelentzündung"
F:"Und welche Behandlung bekommen Sie?"
A:"Ich werde gepinselt"
F:"Haben sie noch einen Wunsch?"
A: "Ja, ich möchte bitte der erste sein, der gepinselt wird"

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Der Großwildjäger erzählt mal wieder von seinen Heldentaten: "... Und als ich in mein Zelt kam, stand da ein grauenvoller Gorilla und fletschte mich mit seinen gelben Zähnen an. Was meinen Sie, was ich da machte, um ihn zu verscheuchen?"
Gelangweilte Zuhörerin: "Sie drehten den Spiegel um."

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"McPherson, warum kommen Sie so spät zur Arbeit?"
"Tschuldigung, Chef, ich habe zu viel Zahnpasta aus der Tube gedrückt."
"Aber das dauert doch keine 3 Stunden!?"
"Doch, das Wieder-Rein-Fummeln."

PS: Schottenwitze darf man selbstverständlich so lange wiederverwenden, bis sie sich in ihre Buchstaben aufgelöst haben.

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Zirkus inner Kleinstadt. Ne dicke Sensation. Alle Einwohner sind um die Hauptattraktion, ein Krokodil zu sehen.
Dompteur kommt rein, macht ein grosses Tamtam und verkuendet stolz der nun folgende Trick sei einmalig. Er oeffnet dem Krokodil das Maul, packt seinen Schwanz aus, legt ihn hinein und haut das Maul mit aller Kraft zu. Die Menge erstarrt. Er geniesst die erwartungsvolle Stille ein paar Sekunden lang und haut dann dem Krokodil volles Programm aufs Auge, das Vieh klappt sein Maul auf, er zieht seinen Schwanz raus und OH Wunder! alles noch dran und unversehrt.
Donnernder Applaus fuellt das Zirkuszelt. Der Dompteur bedankt sich und
fragt anschliessend ob denn im Publikum jemand sei, der das Kunststueck nachmachen moechte.
Eisiges Schweigen und erst auf sein wiederholtes Nachfragen meldet sich im hinteren Teil des Zeltes eine junge Blondine und meint:
Ich wuerds ja machen, aber nicht aufs Auge hauen!

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Ein junges Paar, frisch verheiratet, ist etwas knapp bei Kasse.
Er: "Da musst du wohl mal anschaffen gehen."
Sie : "Ich weiss aber nicht wie das geht."
Er: "Kein Problem. Ich warte an der nächsten Ecke und wenn du was nicht weisst, dann kommst du zu mir fragst."
Gesagt getan. Am nächsten Abend steht sie an der Strasse, der erste Freier kommt (angefahren!).
Fr: "Einmal ohne Gummi."
Sie: "Hm?" - Flitzt zu ihrem Mann.
Er "Kostet 100 Mark." - Sie flitzt zurück zum Freier.
Sie "100 Mark."
Fr: "Hab' nur 40."
Sie:"Hm?" - Flitzt wieder zu ihrem Mann.
Er:"Einmal blasen. Mehr ist nicht drin."
Sie zurück zum Freier: Der willigt ein und pack ein Riesengerät aus. Sie rennt wieder zu Ihrem Mann:
Sie: Kannst mir mal 60 Mark borgen?!?!

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ObUraltKlimbim:
Auf der Alm, da kannst du sorglos lieben
denn jedes Jahr wird abgetrieben

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Die beiden liegen auf der Couch nebeneinander: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ohne..."
"Bestimmt nicht! Aber ich wüßte doch ganz gerne, was unsere Frauen jetzt gerade machen."

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Fährt ein LKW-Fahrer an der B18 entlang. Plötzlich sieht er am Strassenrand ein blondes Geschöpf die den Daumen in die Höhe hält. Sofort auf die Kufen.
Der LKW kommt genau auf Höhe der Blondine zum stehen. Er stürzt sich zum Beifahrerfenster und kurbelt das Fenster ein Stück runter. Sie greift mit beiden Armen an die Scheibe um zu fragen ob er sie mitnehmen will. In dem Moment kurbelt er sofort die Scheibe wieder hoch, so dass Ihre Hände eingeklemmt werden.
Mit Freuden erlegt er das eine von hinten und befreit Sie danach sofort von Ihrer misslichen Lage.
Sein Kommentar: " Wir LKW-Fahrer haben schon gute Tricks drauf, nicht?"
Die Blondiene zieht ihre Perücke runter:" Wir Schwule auch."

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In der Savanne liegt ein Rudel Löwen neben einem Dickicht in der Sonne. Plötzlich kommt ein Elefant aus dem Dickicht und wälzt sich vor Lachen am Boden. Dann verschwindet er wieder im Dickicht.
Die Löwen sehen sich an und schütteln nur den Kopf.
Nach 15 Minuten kommt wieder ein Elefant aus dem Dickicht und wälzt sich wie sein Vorgänger vor Lachen am Boden. Dann geht auch er in das Dickicht zurück.
Die Löwen sehe sich wieder an und schütteln wieder nur den Kopf. Das Ganze wiederholt sich noch einige Male, bis schließlich der Löwe einen Elefanten fragt,was sie da machen, daß die Elefanten sich halb tot lachen.
Da sagt der Elefant zum Löwen: "Wir bumsen Paviane."
Da sagt der Löwe "Na und, das tun wir auch, wenn unsere Löwin mal keine Lust hat."
Da sagt der Elefant wieder: "Ja schon, aber bei euch platzen die nicht."

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Schroeder, Lafontaine und Trittin sitzen in einem Boot auf dem Bodensee.

Das Boot geht unter.

Wer wird gerettet?
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Deutschland

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F: Warum ist am Rhein gerade Überschwemmung ?
A: Gott hat die rot-grüne Koalitionsvereinbarung gelesen.

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Ok, dieses Jahr bin ich der erste mit der Frage ob es den Weihnachtsmann
wirklich gibt:

Wegen der überwältigenden fehlenden Anfragen präsentiere ich Ihnen
voller Stolz die jährliche wissenschaftliche Untersuchung über die
Existenz des Weihnachtsmannes.

1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt
300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden
müssen, und obwohl es sich dabei haupsächlich Insekten und Bakterien
handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere
aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da
der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und
Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der
Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer
durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8
Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves
Kind lebt.

3. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch
die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was
logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit
hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven
Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten
springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen
Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen
Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder
raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser
91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was
natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage
akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von
Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km,
nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns
mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw.
Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro
Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum
Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde,
der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein
gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

4. Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten
Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes
Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000
Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend
als übergewichtig beschrieben wird.
Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei
der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE
normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht
oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht
das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf
410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache
Gewicht der Queen Elizabeth.

5. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen
ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt,
genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphaere eintritt.
Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie
absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden
praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere
wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender
Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden
vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung
von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg
schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein
muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von
20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluß: WENN der Weihnachtsmann irgendwann
einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

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DAU = Dümmste Anzunehmende User
Angeblich so passiert:

- "Nehmen Sie die Diskette aus dem Laufwerk!"
- "Welche?

- "Was sagt der Rechner?"
- "Nichts, ich habe keine Soundkarte..."

- "Eventuell ist die Videokarte defekt."
- "Ach, Videos kann man auch mit dem PC abspielen."

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warum ist der aktuelle Space-Shuttle-Flug von Pfizer gesponsert worden?

Na?


Die NASA musste schon ganz schön viel Viagra in den Tank packen, damit sie DEN Alten noch hochkriegen...

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Manii fährt ganz stolz mit seinem Manta zur Oma und lädt sie zu einer Spazierfahrt ein. Da fragt sie: "Junge, kannst Du mir den Sitz denn mal vorstellen ?" Darauf Manni: "Na klar. Oma dat is der Sitz, Sitz, dat is de Oma !"

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Zwei Streifenpolizisten finden bei Ihrer Runde einen Toten. Der eine fängt an zu schreiben:".., männlich, ca. 25-30 Jahre, blond, ca. 75kg, ca. 1,80 groß,..". Auf einmal stutzt er und fragt seinen Kollegen:"Sag mal, Heinz, weißt Du wie man "Gymnasium" schreibt?" Sagt sein Kollege:"Nee, tut mir leid." "Ich muß das aber als Fundort aufschreiben." Sagt Heinz:"Dann tragen wir Ihn halt eben vor die Post!!."

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Ein Mann bekommt eine Gehaltserhöhung und entscheidet sich ein neues Gewehr zu kaufen. Deswegen geht er in ein Jagtgeschäft und läßt sich die Modelle vorstellen. Der Verkäufer zeight ihm ein Gewehr mit Teleskop und sagt: "Das Teleskop ist so gut das Sie damit von hier aus in meine Küche oben auf dem Berg da schauen können." Der Mann nimmt das Gewehr, schaut durch das Teleskop, und fängt an zu lachen. "Was ist denn?" sagt der Verkäufer. "Nah, da in deinem Haus wird ein nackter Mann von einer nackten Frau gejagt" sagt der Mann. "Was!" schreit der Verkäufer, "geben sie mir mal das Gewehr." Der Verkäufer schaut durch das Teleskop, und sieht wie seine nackte Frau einen ebenfals nackten Mann durch das Haus jagt. Er gibt dem Mann das Gewehr wieder, gibt ihm zusätzlich zwei Patronen, and sagt: "Das ist meine Frau da oben. Wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen, und meine Fraue eine Kugel durch den Kopf jagen, dann gebe ich ihnen das Gewehr für umsonst." Darauf nimmt der Mann das Gewehr, setzt an, zielt, lächelt nur, gibt dem Mann eine Patrone wieder, und sagt: "Also, ich glaube das kann ich im moment sogar mit nur einem Schuss machen."

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Warum steht ein Student um sechs Uhr auf? Weil um halb sieben der Aldi zumacht.

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Das Brüderchen fragt: "Mammi, ist unser Baby vom Himmel gekommen?" "Natürlich!" "Siehst Du, die da oben wollten den Schreihals auch nicht haben!"

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Ein Manta fährt hinter einem LKW. Der Mantafahrer bedient andauernd die Lichthupe bis der LKW stehen bleibt. Der LKW-Fahrer steigt aus. Der Manta- fahrer sagt:"Ich bin der Manni, ich fahre einen Manta und du verlierst deine Ladung." Der LKW-Fahrer schaut, steigt in seinen Wagen ein und fährt davon. Wieder fährt der Manta hinter ihm her und leuchtet immer auf. Wieder hält der LKW an, der Fahrer steigt aus, der Mantafahrer sagt:"Ich bin der Manni, ich fahre einen Manta und du verlierst deine Ladung." Der LKW-Fahrer schaut ungläubig, steigt in seinen Wagen und fährt weiter. Der Manta wieder hinter ihm her, leuchtet andauernd auf bis der LKW wieder an der Seite stehen bleibt. Der LKW-Fahrer steigt aus, der Mantafahrer sagt:"Ich bin der Manni, ich habe einen Manta und du verlierst deine Ladung." Darauf hin wird's dem LKW-Fahrer zu dumm und er sagt:" Ich bin der Sepp, ich fahre einen LKW und das ist ein Streufahrzeug!"

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Ein amerik. Hilfssheriff soll als Abschlußprüfung 3 Aufgaben erledigen.
Die 1.: 1 Flasche Whisky wegexen.
Die 2.: Einen Grizzlybären in seiner Höhle erschießen und
die 3.: Eine Indianerfrau schwängern.
Naja, die erste ist für so einen Landburschen kein Problem.
Also geht er in die Höhle. Nach einer Zeit kommt er voll fertig, mit zerrissener Kleidung und fragt: Wo ist denn die Indianerfrau die ich erschießen soll?

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Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier. Der Wirt: "Wir haben kein Zimmer mehr frei."
Josef: "Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?"
Wirt: "Dafür kann ich doch nichts."
Josef: "Ich vielleicht ?"

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Der Chef einer grossen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter. "Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?", "Nein, Chef," stottert der Lehrling.
"Na prima," atmet der Chef erleichtert auf: "dann wirst Du ihr die Entlassundspapiere bringen!"

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Ein Hase, Fuchs, Bär -Witz
Alle drei sollen gemustert werden. Natürlich will keiner zur Armee. Also müssen sie sich was einfallen lassen. Zuerst muß der Fuchs in das Arztzimmer.
Da denkt er, "schneidest dir den Schwanz ab, ein Fuchs ohne buschigen Schwanz wird nicht genommen." Gesagt, getan, Er geht ohne Schwanz rein, kommt wieder raus :
"Und ???" fragen die beiden anderen "Ausgemustert, ein Fuchs ohne Schwanz geht nicht" sagt der Fuchs. Als zweites ist der Hase dran. Der schaut auf seinen Stummelschwanz und denkt: "Schwanz geht bei mir nicht, aber die Ohren! Ein Hase ohne lange Ohren wird nicht genommen." Gesagt, getan. Auch er geht ohne Ohren rein kommt wieder raus. "UND ????" fragen die beiden anderen? "Ausgemustert - keine Hasenohren - sagt der Hase. Als letztes ist der Bär dran. Der schaut sich an, kleine Ohren, kleiner Schwanz, was tun. Da denkt er "reißt dir vorher die Zähne aus. Ein Bär ohne gefährliche Zähne wird nicht genommen."
Er haut sich alle Zähne raus, geht hinein kommt wieder raus:"Und???" fragen Hase und Fuchs "Auf´gemuf´tet" ! nuschelt der Bär "Zu dick "

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Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

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Was ist klein Grün und Dreieckig ???
-Ein kleines grünes Dreieck!

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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Laß mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31!"antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

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"Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert." "
Warum denn drei?" fragt das Mädel erstaunt. "Naja...eine für deinen Vater, eine für deine Mutter und eine für deinen Bruder!"

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Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberaschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann. Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB). Jedes B auf einer Arschbacke. Der grosse Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist. Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tatoo sehen kann. Der fängt plötzlich an, sie tierisch zu verprügeln. Dabei schreit er immer wieder: Wer ist B o B ?????????

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"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!"
"Jaja, das machen die..."

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Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm, "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs."
Fragt der Mann sichtlich geschockt, "und die gute ?". Sagt der Arzt, "haben Sie meine Sprechstundenhilfe gesehen ? Ich hab sie gestern rumgekriegt."

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Warum hat der liebe Gott den Orgasmus erfunden?
Damit die Italiener wissen, wann sie aufhören müssen.

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Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde:
"Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?"
"Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."

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Die Pille für den Mann wurde bei 2 000 Männern getestet.
Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind!

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"Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?" - "Das kann ich sehrwohl beweisen, Herr Richter: Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"

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Steht im November noch das Korn - isses vergessen worn !

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Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" "Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften". "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !" "Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm" 10 000.- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche ! "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird". "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"

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Sagt Er:"Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen Fischeln!" Darauf Sie:"Aber ich heisse doch gar nicht Fischer, ich heisse doch Vogel!" Erwidert Er beschämt:"So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!"

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Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!!!"

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Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." "Und weiter." "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen." "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"

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"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich:
Was will der von meinem Mann?"

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Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" "Nein." "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: „Aber das ist doch Cognac?!" "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!!!"

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Er: "Schon mal was vom 60 Sekunden-Orgasmus gehört?" Sie "Nein."
"Er: "Hast denn mal 'ne Minute Zeit?"

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Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. Einer will geradewegs auf die Grippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die Bescherung ansieht, schreit er "Jesus Christus!" Da dreht sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um: "Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Gerhard!"

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Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?
'Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon...'

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Der junge Schwabe muß zum Bund. Seine Braut verabschiedet ihn auffem Bahnhof: "Hanoi Liebster, scheide tut so wehhh!"
Er: "S' Schwänzle auu!"

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Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint : - "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk.
"Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. - "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk."
Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. - "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk."
Meint das 3. Kind : - "Nnng ek ninnnh dn drn !"
"Und wer mich verarschen will, kriegt garnichts!"

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Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie.""So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "daß ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." "Wow!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es ist bösartig."

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Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf," der Frosch springt 2 Meter weit. Der Profes-sor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft:"Frosch hüpf." Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf," der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine kann nicht hören!"

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Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht. Nach einer Weile fragt Sie:" Muß ich wirklich ertrinken wenn Sie den Finger da unten rausnehmen ?"

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"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!!!"

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Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern."Wir haben noch zehn Minuten",japst er schliesslich."Gut. Dann hälst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"

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Warum kriegen die Babies bei der Geburt eine hinten drauf?
Damit den Dummen der Schwanz abfällt!!!

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Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: ''Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?''

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Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden.
Er schaut unter's Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich. ''Dir werd' ich's zeigen'', sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und läßt ihn von oben auf den Nackten fallen...

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Kurze Zeit später im Himmel:
Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an. Petrus fragt:
''Was ist denn mit Dir passiert?''
''Also nee, ich sonn' mich da so im Garten und auf einmal haut mir so'n Kunde 'nen Kühlschrank auf'n Kopp - und dann war's schwarz!''
''Na ja, kannste nischt für, darfst 'rein in den Himmel''
2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus:
''Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute??!''
''Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank...''

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Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: ''Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll.'' Adam, schon leicht mißtrauisch: ''Und was kostet mich das?'' Gott: ''Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß.'' Adam: ''Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?''

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Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt. Nach ein Paar weiteren Minuten des Scheigens:
Jesus: ''Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen.''
Drewermann: ''Welche Pfähle?''

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Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: ''Scheiße, daneben!''-Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum ''Scheiße, daneben!'' - Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: ''Scheiße, daneben!'' - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. - Stimme von oben: ''Scheiße,daneben!''

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Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: ''Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!''

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Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheisse und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: ''Zigarettenpause ist zuende, alle wieder untertauchen''

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Im Sommer 1934 gingen Hitler, Göring und Göbbels spazieren. Auf einer Parkbank finden sie das Brevier eine katholischen Geistlichen. Als Hitler das Buch aufschlägt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende Eintragungen:

1.) Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler.
2.) Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Herman Göring.
3.) Gott erhalte unseren Minister Joseph Göbbels.

''Sieh an'', meint Hitler, ''sogar unter dem katholischen Klerus gibt es volksbewußte Deutsche!'' Dann blättert er weiter und ließt auf der Rückseite des Blattes:

4.) Gott erhalte unseren Führer der SA Ernst Röhm.
Und darunter in roter Tinte: Am 30.06.1934 bereits erhalten!

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Ein Missionar im Dschungel. Plötzchlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet! Da hört er das Gebet des Löwen: ''Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ...''

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Wichtige Tips zur Handhabung und Pflege ihres Elektrikers

1.Heranwachsende Elektriker dürfen nicht an Dosen hantieren, bei welchen mit Schlägen
jeglicher Art zu rechnen ist.
2.Ausgewachsene Elektriker sind 3x täglich, mindestens jedoch nach jedem Genuß von
Kaffee, Tee, Suppe oder Kakao kräftig von innen mit Alkohol zu reinigen. Merke: Nicht am
falschen Ende sparen.
3.Streicheln Sie ihren Elektriker ''niemals'' gegen den ''Strich''.
4.Bei Mangelerscheinungen wie z.B. ruhigen Händen, ist sofort ein erfahrener Gastronom zu
Rate zu ziehen.
5.Sollten Sie einen schlafenden Elektriker finden, sollten Sie ihn nicht wecken, erschrecken oder gar einstecken. Treffen sie vielmehr dafür Sorge, daß:
•er in seinem erholsamen ud wohlverdienten Schlaf nicht gestört wird
•er warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur +18 bis +22 Grad)
•er nach dem Aufwachen eine warme Mahlzeit vorfindet.
6.Im übrigen ist es ratsam:
•Ihn nicht zu hetzen•Ihn nicht zu reizen
•Ihn niemals nie nicht von der Seite oder sogar laut und barsch anzureden
•Ihm immer zu zeigen, wie sympathisch er ihnen ist
•...und natürlich ab und zu eine nicht zu kleine Aufmerksamkeit ...
*Ja*, dann werden Sie lange und viel Freude an ihrem Elektriker haben.
•Verwenden Sie nur *ORIGINAL-ERSATZ-ELEKTRIKER* Best.Nr.:
0815-026 (Elektriker, Standard)
4711-026 (Elektriker, Bürobereich)
0000-026 (Elektriker, Vorbeiarbeiter)
2001-026 (Elektriker, Hei-Täch)
007-026 (Elektriker, Lizenz zum Löten)

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Christkind

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,
ich hab's überfahren, es war ein Versehn',
ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh'.
Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht,
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerad' seine Rentiere an,
ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta!

Am Ende sah ich auch Nikolaus,
er stürmte gerad' aus dem Freudenhaus,
er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollte am Automaten neue Präser sich kaufen,
mein Auto und mich hatt er wohl nich' gesehn',
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.

So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich Zuhaus war, da mußte ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen
Vom Nikluas, vom Christkind und vom Santa Claus,
tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus!

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Was schon in der Bibel stand:

Die erste Automarke: Ford
Denn in der Bibel heißt es schon: ... und sie sündigten in einem Ford.

Das erste Telefon stand in Nöthen:
Und bist Du in Nöthen, so rufe mich an

Meine Frau stand schon in der Bibel:
Eine große Dürre wird kommen

In welcher Tonart speilten die Posaunen von Jericho?
In D-Moll, den sie D-Moll-ierten alles

Und der erste Taxifahrer hieß bekanntlich Schlimmes, denn es steht geschrieben: Schlimmes wird euch wieder fahren!

Fußball gab es schon vor 2000 Jahren:
In der Bibel steht: Jesus trat ins Tor,
die Jünger im Abseits.

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Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre

10. Der "Kölner Dom" hiesse "Kölner Domina".
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt,
damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden,
ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot:"Du sollst nicht schnarchen!".
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute
Sex machen kann.
3. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" würde "Du, und grüss auch
die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass
ihr die neue Frisur ganz toll steht.
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

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Hallo Leute,

Dass Bill (Gates natürlich) Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika werden
will, ist sicher hinlänglich bekannt. Nun wollte er aber wissen, was die Wähler
über ihn denken und hat eine Meinungsumfrage in Auftrag gegeben. Es wurde ein
Rechenzentrum für die Auswertung eingerichtet und MS Excel auf diversen PC's
installiert.

Nachdem alle Daten der Befragung eingegeben waren, stand das Ergebnis schnell
fest:

Voraussichtlich wird Bill Gates bei der nächsten Präsidentschaftswahl zum
Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika gewählt. Er erhält
voraussichtlich die absolute Mehrheit mit 141% der Wählerstimmen. Die
Wahlbeteiligung liegt voraussichtlich bei etwa 207%.

Eine seiner ersten Amtshandlungen wird die Erweiterung der Verfassung der
Vereinigten Staaten von Amerika sein. Folgende Punkte sollen eingefügt bzw.
ergänzt werden:

1) Die 'Allgemeine Schutzverletzung' wird als Grundrecht in die Verfassung
aufgenommen.

2) Preemptives Multitasking wird verboten. Verstösse werden mit Zwangs-EDLIN
geahndet.

3) Die Buchstaben 'N' und 'T' werden aus dem regulären Alphabet entfernt. Ihre
Verwendung ist allein dem Präsidenten vorbehalten. Gesprochen und erwähnt
werden dürfen sie nur in Verbindung mit Fenstern.

4) Den Bürgern wird das Grundrecht der Freizügigkeit insoweit beschnitten, dass
sie Fenster nur noch öffnen oder schliessen dürfen, wenn eine Lizenzgebühr an
den Präsidenten bezahlt wurde ('Windows-Tax'). Türen dürfen bis auf Widerruf
lizenzfrei verwendet werden.

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Ein Pole, ein Ungar und ein Tscheche sitzen in einem BMW; wer fährt?
Die Polizei!

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"Georg, wie schmeckt dir das Essen heute?"
"Suchst du schon wieder Streit, Herta!"

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Geht ein Mann durch die Wüste. Sieht er einen Brunnen und ruft: "Wasser, Wasser!" Kommt einer aus dem Brunnen und ruft: "Wo, wo?"

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Was macht Gackgackgackgackknallbums?
Ein Huhn im Mienenfeld!

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Drei Schiffbrüchige englischer Nationalität, die sehr puritanisch erzogen wurden, verschlägt es auf eine einsame Insel. Zwei Männer und eine Frau. Nach einem Monat schämen sie sich derartüber ihr Treiben, daß sie die Frau umbringen. Einen Monat drauf: Ein solcher Ekel erfaßt sie vor ihren Aktivitäten, daß sie die Frau begraben. Und wieder vier Wochen später: Entsetzt über das, was sie jetzt anstellen, scharren sie die Frau wieder aus!

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Drei Gründe warum Jesus ein Student war ?
1. Er hatte lange Haare
2. Er wohnte bei seinen Eltern
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

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Ein Autofahrer fährt von Hamburg nach Köln.
Nach 25km steht am Strassenrand ein kleines rotes Männlein und winkt.
Der Fahrer hält an und fragt nach dem Begehr...
"Ich bin ein kleines rotes schwules Männlein und habe Hunger."
Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter.
Nach weiteren25km steht ein kleines gelbes Männlein am Straßenrand und winkt.
"Ich bin ein kleines schwules gelbes Männlein und habe Durst."
Der Fahrer gibt ihm eine Flasche Wasser und fährt weiter.
Als nach weiteren 25km ein kleines grünes Männlein winkend am Strassenrand steht
platzt ihm der Kragen:UND DU KLEINES SCHWULES GRÜNES MÄNNLEIN.WAS WILLST
„DU?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere.bitte."

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Was ist der Unterschied zwischen Ayrton Senner und den Ossis?
-Die Ossis habens über die Mauer geschafft.

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Was ist der Unterschied zwischen Ayrton Senna und Boris Becker?
-Sennas Aufschlag war härter.

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Der Vater pfurzt, die Kinder lachen,
so kann man billig Freude machen !

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Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere :"Du warum gehst du so krumm." "Ich habe in die Hose gemacht.Sagt der andere :" Darum mußt du doch nicht so krumm gehen, doch da sagt der andere: Ich bin noch nicht fertig."

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Was macht eine Blondine mit einem Führerschein??????
Sie kauft sich einen Deo-Roller!!!

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Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand.Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln.Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe.
Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?"
Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange !"
Mf2: "Schwarz mit rotem Muster." Mf1 funkt es dem Arzt durch.
Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Mf2: "Frag ihn, was wir machen können" Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist.
Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Er sagt, wir müßen die Bißstelle ein bißchen mit dem Messer öffnen."
Gesagt, getan. Der gebißene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blaß
und ringt um Luft.
Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müßen"
Mf1: "Was ist jetzt zu tun ?"
Arzt: "Du mußt jetzt die Bißstelle aussaugen!!"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Der Arzt sagt, du mußt sterben !!"

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Mann 1: Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit, oder an
Dummheit liegen.
Mann 2: Keine Ahnung, is mir auch egal.

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Zwei Ostfriesen sitzen auf einem Damm. Auf einmal hören sie vom Meer : Help! Help! Help
me! Help!
Darauf der Eine: Guck mal, da kann ja einer Englisch.
Der Andere: Na und? Der hätte besser Schwimmen lernen sollen

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Ein Engländer zur Blondine: What is your name?
Die Blondine: 100 Mark.

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Bill Clinton schaut am Weihnachtsmorgen aus dem Fenster und traut seinen Augen nicht: Jemand hat direkt vor dem Weißen Haus die Botschaft "Bill ist eine Pfeife" in den Schnee gepinkelt. Clinton ist außer sich und läßt sofort die Topagenten von FBI, CIA und Secret Service antreten, um den Schuldigen ausfindig zu machen. Fünf Stunden später kommt ein Sprecher der Agenten ins Oval Office und sagt: "Mr. President, wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht..." "Zuerst die gute!" "Mr. President, wir haben den Urin analysiert und können mit 100-prozentiger Sicherheit sagen, daß es der Ihres Vizepräsidenten ist!" "Wenn das eine gute Nachricht sein soll, was ist dann die schlechte?" "Mr. President, wir haben auch die Handschrift analysiert - es ist die von Hillary..."

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Im Zoo ist der Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum. Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: einem Baseballschläger,einem Strick,einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler.
Er bittet einen der Wärter, ihm zu helfen. Jäger:"Paß auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln."
Wärter:"Und wofür ist dann das Gewehr?" Jäger:"Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschießt du sofort den Rottweiler!!"

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Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die
NASA: " He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen
den Mond rot an!" Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet bis
Sie fertig sind und schreibt dann ´Coca Cola´ darauf!"

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Am morgen ein Joint
und der Tag ist dein Freund

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Bauernregel:
Kreischt die Magd beim Bumsen schrill,
weiss der Bauer, was sie will.

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Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Pferdeapfel
getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wühlen. Scheisse
schimpft sie. Genau aufs Auge.

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Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. die Ärzte wundern sich und könne nix finden bis auf einen. Arzt: Paul, ich muss dir sagen du hast nen Samenstau wenn der net weggeht dann stirbste aber du kannst den Samenstau net mit der Hand wegbringen. da muss schon ne Frau ran!
Papst: gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts drüber erzählen kann. Arzt: Noch irgendeinen Wunsch? Papst: Ja, grosse Titten muss sie haben!

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Früher war ich mal Gärtner und hatte hinter unserem Haus ein kleines Stück Land. Als Gärtner hat man ja auch so seine kleinen Probleme mit den Maulwürfen. Na ja, als ich mal wieder hinterm Haus stand und so mein Stück Land begutachtete, buddelte vor mir auf einmal ein schwarzes Etwas aus dem Boden. Steht da doch ein Maulwurf vor mir und sagt zu mir:"Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf ! Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf !" und weg ist er wieder. Ich denk' das gibts doch nicht als ein zweiter sich vor mir ausbuddelt:"Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf ! Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf !" schwub, weg ist er. Das kann es ja nicht sein denke ich wieder da kommt auch schon der dritte:"Mir haben sie meine Alte geklaut,
mitten im Winterschlaf ! Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf !" 100 Meter weiter buddelt sich wieder etwas aus der Erde, ein total besoffener Maulwurf:"Hick, Fick, Cha Cha Cha ! Hick, Fick, Cha Cha Cha!

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Sprach der Herr zum Knecht
mir ist entsetzlich schlecht!
Da sprach der Knecht zum Herrn
Das hört man aber gern!

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Stirbt der Bauer anfang Mai, ist der Mai für ihn
vorbei.

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In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon.
Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?"
"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der Genereal seinen fetten Hintern
spazierenfährt"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein!"
"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat.
Sie melden sich bei mir!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein"
"Na, dann schleich` dich, Fettwans!"

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Grabsprüche:


Hier ruhen meine Gebeine,
Ich wollt, es wären deine.

Hier unter diesem Stein
Liegt begraben allein
Der Vater und seine Tochter
Der Bruder und seine Schwester
Der Mann und sein Weib
Und sein doch nur zwei Leib

Hier ruht ein seltner Advokat,
Der Unrecht nie verteidigt hat
Und Eintracht jedermann empfahl -
Er starb im Hospital.

Hier liegt der alte Abenthau,
Er starb an einer jungen Frau!

Hier liegt ein junges Öchselein,
Des Tischlers Ochs sein Söhnelein.
Der liebe Gott hat nicht gewollt,
Daß es ein Ochse werden sollt,
Drum nahm er es aus dieser Welt
Zu sich ins schöne Himmelszelt.
Der alte Ochs hat mit Bedacht,
Kind, Vers und Sarg, alles selbst gemacht.

Olympia schläft unter diesem Stein,
Wie sie nur selten schlief - allein!

Hier liegt Amasia zur Seite ihres Manns begraben.
Und wo die anderen, die bei ihr gelegen haben?
Oho! Da müßte ganz allein,
Für sie ein eigner Kirchhof sein.

Hier ruht mein Weib, Gott sei's gedankt!
Solang sie lebte, war nur Zank.
Geh, Wanderer, gehe flugs von hier,
Sonst steht sie auf und zankt mit dir!

Mein Weib deckt dieser Grabstein zu,
Für ihre und für meine Ruh!

Nur drei zählt man der Furien, der Hölle Zier;
Xanthippe stieg hinab - jetzt zählt man vier.

Er lebte, nahm ein Weib und starb!

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Upgrade Problematik

Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System Ressourcen uebrig laesst.
Nun fand er ueberdies noch heraus, dass diese Applikation zusaetzliche "Child"-Prozesse aufruft was natuerlich noch mehr der schon raren System-Ressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phaenomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwaehnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde dass dies aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten waere.
Nicht nur dass sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt wo es saemtliche Systemaktivitaeten ueberwachen kann, musste er weiterhin feststellen, dass einige Applikationen wie Skatnacht 10.3, Besaeufnis 2.5 und KneipenNacht 7.0 ueberhaupt nicht mehr laufen. Das System stuerzt einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obschon sie frueher problemlos liefen).
Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, unerwuenschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten.
Darueber hinaus scheint die System-performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0 gerne sehen wuerde waeren:

A) ein "Erinnere mich nie wieder" Button,
B) Minimize Button
C) Ein Uninstall Programm, das es ihm ermoeglicht, Ehefrau 2.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren sowie
D) eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking Modus zu starten um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.

Ich persoenlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich manche Probleme:
Zunaechst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach ueber Freundin 1.0 drueber installieren. Zuerst muss naemlich Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir bewusst sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports. Man muesste eigentlich meinen, ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein.
Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 laeuft nicht sonderlich zuverlaessig. Er laesst immer wieder unerwuenschte Rueckstaende der Applikation im System.
Eine anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in unregelmaessigen Abstaenden ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer laestigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf
Ehefrau 1.0 hinweist.

FEHLERWARNUNG!

Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0 alle MSMoney Dateien loeschen, bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen wegen fehlender System-Ressourcen.

WORK-AROUND

Um den oben erwaehnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen Datentransfer - wie zum Beispiel LapLink 6.0 - laufen zu lassen. Seien Sie sich auch bewusst, dass gewisse Shareware Applikationen einen Virus enthalten koennten, der Ehefrau 1.0 infiziert.
Eine andere Moeglichkeit waere, Geliebte 1.0 ueber das UseNet unter anonymem Namen laufen zu lassen. Hueten Sie sich aber auch hier von Viren, die Sie versehentlich ueber das UseNet herunterladen koennten.

 

Sie haben eigene Witze, oder kennen einen guten? Immer her damit!

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Last Updated: 07.06.'04
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